手を繋いで見上げてる私も一緒に手を振る👋

育児中のこういう景色って限定的だよなと思う

いつか振り返っても戻れないのは常なんだけれど、育児においての限定的な光景に対しては特に、きっと振り返った時に懐かしんだり切なくなったりすることもあるだろうなという瞬間がある

なんでもない些細なこと

そして気付いたら過ぎ去っていること

いつか終わると思うと、いまが素敵な瞬間だと思うからだろうけど切なく感じるよね

俵万智さんの短歌

最後とは知らぬ最後が過ぎてゆく その連続と思う子育て

たんぽぽの日々　～俵万智の子育て歌集～

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本当にそうだと思う

でも人生そのものがその可能性を含んでいるよねなんてことも思ったり

仲良かった幼馴染と会わなくなって、最後に会った日からもう10年以上会わないなんてその時は思わなかったし、未来はそもそも誰にもわからない

それでも生きている限り、大事にしたいよね日々も大事な人々も

しかし人間は限りあることを忘れがちに生きるから時に忘れちゃうのよね

心拍がぴこぴこ打つモニターを見た私はお腹の中にある命を感じていて、そしてとても小さくまだ人間の形は成してないのだが、何度もエコー写真を見ては不思議で妙な高揚感があった

たぶんかかりつけの産婦人科が決まってから母子手帳でよかったはずなのだが、我々はなんとその足で母子手帳を貰いに市役所へ妊娠届出を出しに行ったのである

産院で教えてくれなかったからスマホで調べた🥹

振り返ると不思議なくらい産む産まないなんて話しをしなかったな…💦

持病もあり、高齢出産で不安だったのに、私の中にはあの懸命に生きようとする心拍に逆らえなかった

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紹介状先の病院に電話で予約を取ると、一日がかりになるかもしれないから予約日は他の予定を入れないでほしいと言われて、夫は仕事の都合の兼ね合いで病院まで車で連れて行ってくれたが母が付き添ってくれることになった

そしてここで思いもよらない事実を告げられる

紹介状先には持病の科がないので受け入れられませんと…！

私の頭の中は？？？である

何のための紹介状だったのだろう

前の記事では、確定した産婦人科に良い印象がないのはこの理由は大いにある

紹介状先の総合病院も受け入れられないので一旦元の産婦人科に戻そうとするので、私は前日に出血していたことを話して診てもらいたいことを告げた

私からしても母はおばあちゃんに見えるし、何度も言うので本人はショック😨だったのだろうけど…💦

母の自分のイメージはどういう姿なのかな

私は知らない子からおばちゃんと言われても仕方ないと思うし、流石におばあちゃんはショックだけど…もう40なので…あの40代で早い人は孫いることもあるよね

自分も孫がいて、でも他の子からはおばあちゃんと呼ばれるのはショック😨があんまりわからない

それならどう呼ばれたら良かったのだろう🤔

でも実の孫からもおばあちゃんと呼ばれたくない人もいるよね

独身の時は年齢的にはもう30代半ばでもおばさんと言われるのに抵抗あったから、わからなくもないような気もするところはあるけど💦

個人的には結婚したら年齢はただ数字になって、誕生日は素直に嬉しい日に戻ったというか、年を取ることは怖くなくなりました

一緒に年を重ねられる相手がいることは結婚の醍醐味かなと勝手に思ってます☺️

プレイヤイヤ期の到来なのか否か

最近自分のこうしたいを抑えられる、もしくは思えば癇癪泣きが酷くて

眠気などの機嫌のベースが悪いともはや切り替えが出来ないみたいで…大絶叫泣きされる

それが昨日は5回ほどあり本当に辛すぎて、私の心はまだ早朝覚醒しても麻痺している

大絶叫泣きの時の唯一の選択肢はおかあさんといっしょを見せるしかないこと

娘もわかっているのか指差しでテレビの方向を指す

きっと自分で自分の落ち着かせ方をわかっているのだろう

抱っこしても窓から外を見せてもだめで

とにかくおかあさんといっしょなのである

月歌に気にいるものがあり、それ以降録画しているのでとてもおかあさんといっしょは豊富である😅

しかし本当に助けられてる…テレビの見せる時間とか気にしてはいられないのだ

もしかしたら体調がどこか悪いのかもしれないし、💩も緩め続いてるからただの癇癪泣きと思わずに小児科に行くのも考えてる

子供から見る世界も理不尽なのだろうと思うが、親から見る世界もなかなか理不尽である

たとえばもたれかかってスープ飲んでた娘、なんかズルズル下に行ってしまって一旦カップを持とうとしたら、取り上げられる！と思ったらしくかなりのブチギレ泣きとか…😭

些細に見えることが本人にとっては一大事なのだろうけれど、そのどうしようもなさに付き添う私もエネルギー消耗が激しい

いまは少し疲れました……😮‍💨

なのにいまさっき娘が寝ぼけて起きて私の横にきて、また寝ている

その瞬間の愛しさ

子育てはこのどうしようもなさの繰り返しなのかな

触れているその手はとても温かい

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というと不思議に思われそうだけど…💦

図書館で話題作や人気作などはすぐに借りることは基本的にはできない

となれば予約するしかない‼️

最近予約した本はカフェーの帰り道

嶋津輝さんの第174回の直木賞を受賞した作品✨

カフェーの帰り道

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図書館のホームページで予約すると、予約人数がわかるのだが…

驚くことなかれその予約者の数は600人越えなのである…😳‼️

なんだか天城越えできそうなほどの予約待ち数(?)

ここまでだと流石に待つより買ったほうが早い…❗️

そりゃそうなのだけど、予約した本がいつかわからないけれど巡ってきてお知らせが届く

地味だけどなんだかそれが楽しみなんだよね😊

他にも予約した本は30人待ちくらいだったりする

図書館って改めて充実しているなと思う

子供向けイベントもやっているし、遠ざかっていた図書館だけどまた出会えて、これも巡り合わせかななんてうまいこと言った風にして🤭

1993年放送していたもの、後にリメイクもされたよね…？

放送当時は見ていないのだけど、ラストは知っていて話題作だったのは知っている

いま2話まで見終えたところである

すでに内容が盛りだくさんで何を話せばいいのか迷うのだけれど…陰湿な印象☔️

梅雨時の湿気にやられてカビが生えてきたようなドラマ(どういう例え…？？)

桜井幸子さんの美しさがなければ耐えることが難しいような…ドロドロと何を煮込めばこんな味わいになるのだろうというような言っちゃ悪いが胸糞悪さがある

胸焼けするや…😇

それでもなぜか続きを見たくなるのは生物に夢中な研究者気質の真田広之さん演じる先生と、生徒の桜井幸子さんが泥の中に咲く蓮の花みたいな清浄な雰囲気があるからなのかなと思う

とはいっても泥の中なんだよね

台詞とはいえ女性教師に向かってまだ独身のとか紹介にあたって連呼したり、当たり前にセクハラ…❗️

ほかにも問題シーンは枚挙に暇がない😇

だけど2話ラストの公衆電話でペンギンの話を聞くのは印象に残る

先生の婚約者がつまらないと言った話であり、その婚約者を腹立って突き落とした後

公衆電話切れそうで入れた10円玉は先生からのもので…まだ3分話せるねで、ねだったペンギンの話🐧

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そんな風に感じてしまうほど気持ちがトゲトゲ🦔している

エアコンが不調である❗️その寝苦しさに寝不足、夜泣き

寝不足って感情をかき乱すよね

朝ごはんに娘が手掴みしようとして少し落としただけでイラ💢とした

あーーー、瞬間的に余裕のなさに気付く😮‍💨

エアコンはメーカーに連絡にして状態を確認してもらうことになった

電源プラグ切ってリセットしたりしたけどだめで、夫が昭和方式で叩いたらとりあえずいまは使えている💦

この暑さでエアコンなしは致命的だよね…

昼寝前も眠そうなんだから寝ればいいじゃんと内心イライラして思って、寝たふりしながら娘に対する否定的な感情を抱いてしまい、それが私を苦しめた🤢罪悪感に等しい感情、寝不足も致命的だな…

親なんだからと言われたことあるが、親である前に自分は自分でしかない

親なんて後付けのまだ一年ちょいしか経ってないよ

その自分をないがしろにしたら、子育ての姿勢に跳ね返ってくる

まるで写し鏡のようになんて

とにかくエアコンがいけない、エアコンよどうか確認してもらうまでどうにかこのまま効いてくれ〜〜🫠‼️

実は前々日夜に出血してしまい、翌日は日曜日他でどこか受診するか迷ったもののしないでこの日を迎えた。

そこの産婦人科は男性が院内に入ることはだめなところだったので、夫に運転してもらって私だけ院内へ。

ちょうど入った時に、可愛い産着に着せられた赤ちゃんと幸せそうなママと親類に遭遇。

なんだか自分がとても場違いなところにいるような感じがすごくしていた。

受付をして、尿検査をさせられる。

出血の経緯はその時はしてなくて、ここまできたのに流産していて妊娠してませんと言われたらどうしようなんて考えていた。

なんだか呼ばれるまでどうにも落ち着かなくて、アプリゲームで時間を潰していた…💦

呼ばれた診察室ではまずは内診だったと思う。

あの産婦人科独特の椅子に座らされてなんとも言えない気持ちを抱えていた、少し待たされた記憶がある。

先生が来て、すぐには何も言わないので私はやっぱり違ったのかな…と思っていたらモニターを見せられた。

妊娠してるねと。

見える？動いてるでしょと、これが心臓だよと。

私はしばしば何も言えなかった。はいとは答えた気がする。

心拍の動きがピコビコと素早く動いていた。

命が本当にいるんだと思った。

赤ちゃんと呼ぶにはまだほんの小さな命が私のお腹の中にいるんだと。

あの時のなんとも言えない衝撃が走ったのはいまも覚えてる。

そのエコー写真を見せられながら、色々説明を受けた。印象に残っているのは夫の喫煙🚬はやめるように口酸っぱく言われたことだ。絶対に無理だろうなと内心思っていたが、その場でははいと答えていた。

もちろんいまも夫は喫煙している🚬💦

不妊治療のクリニックはないのかと聞かれたりしたがないので(あったらここには受診してないのでは？)持病により紹介状を貰い、エコー写真を持ちながら診察室を退室して、おめでとうございますって言われなかったなと感じていた。

私が持病持っているから言われないのかななんて少し悲しい気持ちになっていた。

いまでも私はこの産院に良い印象はない。初めての妊娠、とても心細い気持ちを抱えて受け入れてもらえないことは承知の上だったとはいえ、あまりに今後の手続き的なことの説明はなく放り出されたような印象がある。

妊婦になると色々な検査をしなければいけないがまた来なくていけなくなるからとここではしないことになった。

しかしこの紹介状がまた思わぬ展開を生むことになる。

今夜は子育てのしんどさについて。

子育てはしんどいとわりと常々感じていて、でもそれは親の責任が伴うからでそんなの抜きに考えれば娘はただただ愛しい存在なんだよね。

そんなことを思っているとき娘は寝たふりの私にまたがってなんかどしどししていた（笑）

自分の命から新しく繋がれた命と思うと、なんだかとても不思議だ。繋がっていくんだなみたいな。

しんどさと愛しさは両立するけれど、愛しいからこそしんどいのは正直あると思う。

だからこそ親という特別なポジションでいられるんだろうな…💦よく孫が可愛いのはその責任なく可愛がれるからではなんて思う。

寝かしつけはずっと苦手だったけれど寝たふり寝かしつけができるようになってから、こういう風に考える時間が持てることは良いなと思う。

こんな言葉を紡ぐのはとても抵抗あるけれど授かったから…。

妊娠検査薬で反応が出た翌日、近くの産婦人科に連絡を入れた。電話口で早くもお産時の産院の流れを聞かされ、びっくりした。持病があることを告げると当院では難しいかもと言われるが妊娠の確認だけしてほしい旨を伝えて予約を取った。

私は産みたいとは一言も言ってないのに、もう話の流れが出産時まで及んでいることになんだか気持ちが追いつかなかった。大切な自分の本当の気持ちをちゃんと言葉にすることなく流してしまった。

なぜ…？産みたくないと言えなかったのか？

まだ何の存在さえ感じないお腹の中に命がいるかもしれない、その命を無下にすることに罪悪感から、口を噤んでしまったのだ。

そして私達は新婚だった。付き合って4年目で結婚したけれど新婚の夫が涙ぐむほど妊娠の反応に喜んでいて、正直な本当の気持ちを言えなかった。

私はこの時の気持ちをいまだに振り返る。

後悔とはまた違うけれど、ここはとても人生における大事な分かれ目だったと思う。

産婦人科の予約は夫の休みに合わせて週明けになった。