有り難い事に、この度札幌のクリニックを卒院する事になりました。

同時に、お世話になったこのブログも卒業しようと思います。

少し長くなりますが、良ければお付き合い下さい。

最後はどのような事を綴ろう…

上手く伝える自信はないけれど

『不妊治療への思い』を残しておきたいなと思います

不妊治療は良く“出口の見えないトンネル”のようだと言われますが

私にとっては

ブラックホールにいるようでした。

真っ暗な中で何をどうすればいいのかわからない。

前進すればいいのか、何もしないで彷徨えば良いのか、大金を払って道具を使えばいいのか…

いつか光が差す事を信じてもいいのか

諦めてブラックホールを脱出すればいいのか

時間が経てば経つほど、自分の気持ちがわからなくなりました。

毎日が絶望感でいっぱいで、日に日に自分がおかしくなっていく事が本当に怖かったです。

実は、未だに感情を取り戻せていません。

ホルモンの影響もあるのでしょうが、「嬉しい」「感動」「楽しい」「幸せ」といったプラスの感情を感じる事が難しいのです

きっとこれ以上自分が壊れないように、必死で自分で自分を守ってきたからなのでしょうね。

焦らず、時間をかけて少しずつ元に戻れたらいいなと思います

というわけで、情けないですがメンタル崩壊寸前だった自分…

なんとか諦めずに治療を続けられたのは

主人の存在があったからです。

初めて愛し、愛してくれた人がいたという証を

どうしても残したかった。

その為に絶対に諦めない。

ブラックホールから抜け出すのは

これ以上やれる事がなくなって、子どもがいない人生を受け入れる事ができた時。

そう思えるまではどうなってもいいという覚悟でした。

不妊治療は辛いです。

同じ女性にもなかなか理解してもらえません。

親にすらこの苦しみをわかってもらうのは難しかったくらい、本当に本当に孤独です。

ですが挑戦できる時間は限られています。

たった一度の人生です

これからも、後悔だけはしないように今できる事を頑張っていこうと思います

子どもを望む全てのご夫婦が子宝に恵まれますように。

どうもありがとうございました。

本日はBT10、とうとう判定日です。

5日目胚盤胞4BC…

あ、でもアシステッドハンチングをしてもらい孵化中胚盤胞へとなった卵さんはどうなったのか。

ほとんど症状がないどころか、いつもの生理前症状がでまくりで諦めの方が大きかったです

昨夜は一睡もできなくて。

ここまで頑張ってくれた卵さんにお礼を伝えるとともに、闘魂注入もしておきました。

気合いだ！根性見せな！諦めたらそこで試合終了だ、と

クリニックには主人と一緒に行きました。

採血をした後、看護師さんに「2〜30分で呼ばれます」と言われ緊張はピーク。

結局1時間過ぎくらいに呼ばれました。笑

いつもの美人先生。

「ちゃんと着床してますよ〜HCG出てます」

え。根性見せたの？

とても自分の事とは思えなくて…

そこからの記憶がほぼありません。

放心してる私の代わりに、主人がメモをとりました。

4w1d➡︎hcg325

ここから1週間後に胎嚢確認、更に1週間後くらいに心拍確認となるそうです。

とりあえずホッとしました。

 

いきなりですが、明日判定日です。

BT0から毎日体調の変化を記録しようと決めていたのに、思いっきりさぼっちゃいました

…なぜかというと。

ないんですよ〜変化

全くないわけではないけど、検索の結果ほとんどが薬の影響によるもの。

さらに生理前のわかりやすいサインとして、私の場合は肩こりがあるのですが思いっきりカチンコチンです…

憧れ？の乳首痛〜とか、足の付け根の痛み〜みたいなものは出ませんでした。

出血もゼロ

そんなわけでさぼってしまったわけですが、後からでもまとめて体調の変化等は載せようと思います。

ちなみにフライングなんてできる勇気、もちろんないので迷いもしませんでした〜…。

本当はやりたかったんですけどね…

少しでも期待が持てたら…

クリニック、行きたくないなぁ。

ストレス過ぎて胃痛が酷い。

↑この胃痛も、どうやら薬の副作用らしいです。笑

＊本日の体調

朝方、下腹部がしくしく痛む。（すぐ治る）

食欲不振（吐き気はありません）

胸もげと腰痛は引き続きあります。

そういえば、移植してから毎日お通じがあります

普段かなりの便秘なのに。

移植日前日から毎日パイナップル食べてるのですが、すごい効果ですね

でもでも皆さまのブログを拝見すると、初期症状の１つに便秘がある方が多いように思います。

そう考えると…

それにしてもこんなに期待持てないとは予想外で、なんだか逆に笑えてきます

ただですね。

正直なところ、こんなに絶望的でもまだどこかで信じてる私もいるんですよね。

冷静に、現実を受け入れて対策を練る自分と。

卵さんを信じてあげたい自分。

割合でいうと9.5：0.5といったとこかな笑

信じたところで自分が傷つくだけなんだけど

それでもいいから信じる事ができる自分でありたいというか、なんというか。

なんだこれ？母性本能ってやつなのかな？

妊娠に1番近いところにいけたことで味わえた感情。

それだけでも、移植して良かったです

というわけで、慢性蕁麻疹の薬も飲まず（かゆいよー）

 毎日の神社への参拝もやめられずですが

なんだかそれはそれで幸せなのかも

今日こそは、何かあれば！と密かにドキドキしていましたが…

体温、高温に戻る。

おりものもいつもの量に戻る。

胸もげそう。（いつもの）

腰痛。（いつもの）

…なんもないやないかい笑

ここまでなるべく楽しもうと笑って過ごしてきましたが、ついに悲しくなってしまいました

妊娠、出産された女性は、もはや私にとってはスーパースター並みに手の届かない存在ですが

初期症状すら皆無な私にはもう、皆様のブログも眩しくて眩しくて

久しぶりに少し泣いてしまいましたが、ここまできたら立ち直りも早い。

この卵さんが帰ってきてくれたことはとても嬉しかった

だから結果がダメなのはとても辛い。

でも…次の事考えなきゃ

凍結卵はあと3個あるけれど…

初期胚と、胚盤胞（またしても4BC）しかありません。

もし幸運にもこの中から出産できたとしても

私はきょうだいを産んであげたいと思うはず。

それならば少しでも若いうちに貯卵したい。

幸い卵は今のところ採れるけど

胚盤胞までの達成率が良くない&良好胚ができにくい？

なので

判定日に、先生には「すぐ採卵したい」旨を相談する事にしました

色々と気が早いのかもしれないけど、不妊治療は時間が命。

思い立ったが吉日を大切にしたいと思います。

体温がガクッと下がる。

いつもこの時期下がるのだけど、ホルモン補充しててもこれか…

朝と夕方、子宮に「ツキーン」という痛み。

でもやっぱり直後にガスが出るのでそれだと思われる

腰痛←生理前はいつも

おりものの変化→膣錠を入れてるのでそれがドロっと出る感じは移植前からあるのですが、明らかに量が増えた。

水のようにサラサラで、失禁？とヒヤヒヤするほどぼたぼた出てくる。

夕方くらいでおさまったけど…こんなに出てきたら卵さんも出ちゃったんじゃ…

午後から怠さと目眩→ただの夏バテの可能性大。

というわけで、やっぱり「ん！？」という嬉しい症状はでません。

いつもの、生理前の症状や薬&季節の影響によるものばかり…

胸はもげるように痛いけどホルモン補充してからずっとだし…

乳首痛とか、足の付け根痛むとか

めちゃくちゃ憧れます笑

朝方と夕方、ほんの少ーしだけ子宮付近が「ピキピキ」痛む。

でもその後すぐガスが出るので、その影響だと思われます

やっぱりパイナップル食べすぎなのかな！？

後は特にありません。

こんなものかぁ

変に期待するのも怖いので、ダメなら症状は無い方が良いなと思っていたけど…

無さ過ぎるのもへこみました。笑

念の為午前はほぼ動かずに過ごし、午後からはいつも通り家事をこなしました。

せめて少しでも笑って過ごそう。

移植日当日は緊張と不安でほとんど眠れず寝不足。

採卵日はすごく寝たのになぁ

そして何より、謎の胃痛…

胃、というかガスがめちゃくちゃ溜まってる感じで痛すぎてまっすぐ立てない。

なんでかな…移植に向けてパイナップル食べすぎたかな…。

受診ギリギリに無理矢理色んなものを出し切って（？）、なんとか体調回復。ふぅ

＊当日の流れです。

受付&採血

       ↓

カウンセリングルームで培養士さんから胚の説明を受ける。

        ↓

採卵と同様、ヘッドキャップと術着を付ける。

（ブラとキャミのみそのままでok！

妹に描いてもらった赤富士をブラに挟んで挑みました。チクチク刺さって痛買った〜笑）

メイクもアクセもコンタクトもしたままで大丈夫との事。

ちなみに噂の尿溜めはこのクリニックでは必要なさそうです。

         ↓

看護師さんから採血の結果報告。

数値は忘れましたが、問題ないとの事。

        ↓

採卵室で移植。

自分達の受精卵を見た時は感動しました

孵化中胚盤胞は、早ければ当日中に着床との事ですが…

ほんの少ーしだけ「ピキッ」とした痛みがあった（ような気がする程度）だけなのでした

D14で8.2ミリ。

もっと厚さ欲しいところですが、このクリニックでは問題ないとの事。

移植日に合わせて、黄体ホルモンを出す薬を飲んでいきます。

デュファストン とプロゲステロン膣剤が追加されました。

 

引き続きエストロジェル、プロギノーバも使用していきます。

薬が多いー

飲み間違えたり飲み忘れたり気をつけなければ。

移植日も決まりました。

D19に移植です。

もうネガティブな気持ちは消え、少し楽しみでした。

どんな気持ちになるのかな？

うまくいけば子宮チクチクとか、足の付け根の痛みとか感じるのかな？

ネガティブな終わり方をした前回のブログから

時間が経ってしまいました

この気持ちをブログに残しておきたかったのですが、そんな気持ちになれない程情緒不安定な日々が続いてしまいました。

移植が目の前に迫り、やっとここまで来られたという気持ちも少なからずあったのですが…

相変わらず根暗な性格が災いし、またまた逃げ出したくなってしまったのです

・ダメだった時の悲しみに耐えられるのか

・せっかく育ってくれた胚盤胞、私のせいで消えてしまうの辛い

・主人を悲しませたくない

…もーほんっっとに、自分でも恥ずかしいくらいネガティブですね

でも今はそんなネガティブな気持ちを克服し、無事移植できました。

克服方法は…

ひたすらネガティブな自分と向き合う！

ネガティブな自分に飽きるまで向き合う！

仕上げは主人に「これからネガティブなこと言うけど、気持ち軽くなる方法一緒に考えてくれる？」とお願いする。笑

ネガティブに飽きてきたところに他人（主人）の意見を聞いてみる事で、やっと狭い視野から抜け出せました。

だめでもともと。

初めての事だから怖いだけ。

なるようになる。

そう心から思えて気持ちが軽くなりました