みなさん、どうやって人間関係構築してます？

どうやって友達作って、どうやって良い関係続けてます？

わっかんないなぁ～～～。

生きるのが本当にヘタクソで。

昔はこんなんじゃなかったんだけどな。

この世の全員が自分のことを嫌っている感覚。

とても怖い。

人を不快にさせる天才なのかもしれない。

あーあー

誰か慰めてくれ。

誰か優しくしてくれ。

責められてる。怒られてる。文句を言われている。愚痴られている。あなたの口から出てくる言葉ひとつひとつに怯えてるの。心に突き刺さるの。恐い。いつからだろう、そんな風に思い始めたのは。ねぇ、誰かおかしいよって言って？みんな一緒だよ。なんて言わないで。みんなそれぞれ苦しんでるんだよなんて聞きたくない。そんなこと、どうでもいい。苦しい苦しい苦しい。助けて。どうしたらいいのかわからない。何が悪くて、どうするのが正解で。解放されたい。でも捨てられたくない。1人になりたくない。ここにいたくない。行く場所はない。捨てたくない。

今は自分が、自分自身が、世界で一番可哀想な人間だと思っている。

きっと。

ダメ人間。

蛙の子は蛙。

血が繋がっていようと、

全てが同じなわけじゃ無いもんね。

自分と家族がみんな同じ考え方が出来るわけじゃない。

なんでこんなに気を使って生きているんだろう。

疲れたなぁ。

そこまでして生きてる意味はあるのか。

生きる理由はあるのか。

外に出たい。

扉を開けたい。

誰かが連れ出してくれるのを待ってちゃ駄目なのかな。

自分からは出れないな。

ただ息をしているだけで

ただ生活をしているだけで

心が疲弊していく。

寝れません。

先日の一件で荒れた部屋

片付けないといけないけど

こうしてるほうがなんだか落ち着く、？

今日は、NZでもらい、大学に提出していた留学先での成績表を取りに学校に行きました！

友達と待ち合わせして、ランチしてきました～！

一緒にNMITに行っていた子達で、思い出話やらくだらない話やらで盛り上がって、楽しかった～！

明後日にまたNMITに行ったみんなで集まるので、楽しみ～！！！

でも、帰りの電車、、、

発作を起こしてしまいました。

何回も途中下車して休みながらゆっくりと今さっきようやく最寄り駅に着きました。

久々だったから怖かったなぁ。

苦しかったなぁ。 悔しいなぁ。

電車の中でばったり、高校の先輩にお会いしました。

福祉関係の学校に通っている先輩なので

少しそういう話もしつつ帰ってきました。

なんかあったら頼ってね！

て言ってくれて、嬉しかったです。

自分もそうやって誰かを支えられる人になりたいなぁ。

誰かに必要とされる人になりたいなぁ。

周りのみなさんに感謝感謝の毎日です。

帰ったら夕飯はすき焼きだぁ～！

月曜日、カウンセリングを受けました。

最近、パニック発作に関しては

だいぶ落ち着いてきたので

今回は家族のことについて話しました。

どうやらうちの家族は機能不全家族というものらしく

今、自分が病気と戦うことになっている原因のひとつに、それも関係しています。

父親のこと、母親のこと、両親のこと、兄のこと、姉のこと、自分のこと

色々なことが重なっていて

家族を繋ぎ合わせる役目を担っているのが自分であること

その役目は本来子供が担うものでないこと

それによって、精神的に大人になれていないこと

つまり、アダルトチルドレンであること

男の人との交友関係を作るのが苦手である原因は父親との関係の薄さから

年々漠然とした不安が大きくなっていて、パニック発作が起きてしまったのも色々なこのとが重なってのことのようです。

決して家族が悪いわけではないと思います。

自分は家族が好きで、大切で、傷つけたくなくて、失いたくなくて

機能不全家族で育った人は、だいたい家族から逃げることで解決をするようです

家族との縁を断ち切るのが1番楽で、早いと

でも、それは家族が嫌いになった場合だと。

自分の場合、家族はすきだから、向き合って、向き合いすぎて、疲れてしまった、壊れてしまったと。

また、自分をしっかり見つめ直す能力に長けていること

それは間違いなく長所であること。

そして、だからこそ、人のこともよく見えること、見えすぎてしまうこと

相手の感情を察知しやすく、空気を読もうと無理をしてきた

無意識の内にそれを積み重ねて、今、こうなったと。

色々なことを話し、聞いてきました。

覚えてる範囲で母に伝えました。

とても怖かった。

傷つけてしまわないか

責めているようにならないか

母はきちんと話を聞いてくれました。

しかし、数分経ってから少しだけ

母が冷たくなったように感じました

それから、母に見捨てられたように感じ

生きていけない と思いました。

母が支えてくれ、ここまで生きて

ここまで回復もしてきた

それが一気に突き落とされたような感覚でした。

部屋に引きこもり、部屋を思いっきり荒らして

死ぬことも何回も考えました。

でも、死ぬのは怖い。

そう簡単に出来ることじゃない。

生きたい。

生きれるんだから。

そう思いました。

夜中に 助けて なんてツイートして

情けない。 構ってちゃんのようなことをしました。

心配おかけして申し訳ありません。

また、ご心配ありがとうございました。

ついさっきまで、ずっと部屋に引きこもっていました。

何も考えず、ただボーッとして

動く気にもなれずボーッと

助けて欲しかった

誰かに手を差し伸べてほしかった。

お昼前くらいに母が部屋に来ました

優しい声で、 もうお昼だよ、ご飯食べよう と

ご飯を食べなら、話しました。

引きこもっていた理由、感情

母の思っていたこと。

母は母なりに考えてくれているようです。

とりあえず、一時的なことは解決しました。

、、、、。

最近は、DVDや録画を見て過ごしてます。

DVDは、2014年夏のハロープロジェクトコンサートとか、スマイレージの武道館とか、見ました！

録画は、1月から新しく始まった連続ドラマを色々と見ています！

1話を見て、見続けるか決めるパターンです！笑

今のところ、面白いなぁと思ったのは

残念な夫。

問題のあるレストラン

ウロボロス

ですかね！

あとは、○○妻は続きが気になります。

まっしろ は見続けるか悩んでます。笑

お兄ちゃん、ガチャ を何故か見てますね、何故か。笑笑笑

あとは気になるのは映画ですね～

神様はバリにいる とか

ビッグアイズ とか

色々気になります！

さて、本題、最近の悩みですが

痩せたい。

切実に、痩せたい。

スーツを、すんなり着たい。笑

明日は久しぶりのカウンセリングです！