https://ameblo.jp/myi123456/ ブログの説明を入力します。 ja
限られた人だけが面会出来るように。と、申請を、出して貰ったけどダメだった。

また、来週申請するらしい。

私手紙に何て書いたんだろう…

テンパってて覚えてない。

差し入れした服着てくれただろうか？

サイズは大丈夫だっただろうか？

元気みたいで、安心したけど私の中のモヤモヤはどんどん大きくなっていく。

真相を、知りたいと思う反面

聞いてショックを受けて

それで私は納得するのだろうか？

起こってしまった事は変えられない。

全てを受け入れるのか？

彼の元を去るのか？

彼の話を聞いてから考えようと思う。

多分私はもう人を好きにならない。

なりたくない。傷つきたくない。

彼の元を去る事になったら

私は一生1人で生きていくんだろう。

私のお父さんみたいに。



]]> https://ameblo.jp/myi123456/entry-11998324124.html Sat, 07 Mar 2015 01:06:00 +0900
夢じゃなかった。弁護士から電話がきた。

初回の差し入れを持っていった。
勿論まだ、会えない。

会いたくて、会いたくて頭ん中から、彼が出て行かない。

今日、憶測だけど私の嫌いな女も連れて行かれた可能性がでてきた。

携帯繋がらない。

それから、ちらっと聞いた場所

その2つがあれば十分。

彼は嘘をついていたんだろう。

彼と一緒になれなくても、今まで以上に側に居たかったから、彼に失礼だと思ったから離婚した。

私の人生を返して。

一生面倒みてやるって言った事はウソなの？

面倒は見るけど、他の女とも遊びますって事なの？

戻って来たら、嘘なく説明してくれるかな？
手紙、渡して貰えたのかな？
ちゃんと着替えたかな？
寒くないかな？

真実を聞くのも怖いけど、
会えない時間がもっと怖い。

1人にしないで。
あなたしか頼れる人がいないんだよ？

甘えたい。いっぱい甘えたい。
戻って来たら、言えるといいな。 ]]> https://ameblo.jp/myi123456/entry-11997929058.html Fri, 06 Mar 2015 01:35:52 +0900
私の大切な人が連れて行かれた。

こんな日が来るなんで思ってもみなかった。

ショック5:悲しさ4:怒り1くらいの割合

話す事も声を聞く事も触れる事も顔を見る事も出来ない。

自業自得と言えばそれまでなんだけど
私にも責任はある。

私が負担をかけたから

私が怒らせるような事ばっかりやってたから

私が子供過ぎてワガママだったから

私が適当な人間だったから

今更悔やんでも時間は戻って来ない。

だから、余計苦しいの。

悲しいの。

実はね、唯一の頼れる人なんだよ？

知ってた？

あなたにね、めちゃめちゃ甘えたいの。

ずっと側にいて欲しいの。

帰らないで！

行かないで！って本当は言いたいの。

でも、私素直じゃないから…
あなたに否定される事が怖いから
伝えれない。

だから本当の気持ち伝わって無いんだろうな

1日でも、早く戻って来て。

]]> https://ameblo.jp/myi123456/entry-11997565540.html Thu, 05 Mar 2015 05:36:18 +0900