私は浪費癖がある。

お金がないのに。

少しでも収入があると

すぐに細かなものを買い集め

心満たしている。

・・・・ところで同棲生活をしているのだけれど。

生活費はどうしているのかというと。

恥ずかしながらほぼ彼の負担。

・・・・？？？？

五個下の恋人にすべて甘えている・・・？

しかもたまに飲酒キメている。

ゴミか？

今文章にしたら恥ずかしすぎて

切腹したくなった。ハラキリ。

職を変えて初出勤の日。

過呼吸がでて、当日欠勤した。

何度目の過呼吸かわからないけど

もう恋人は扱いに慣れていて、

心配より前に私の職場に代理で

電話をかけることを優先していた。

息苦しい中で、「ああ情けないなあ。」

なんて思って、

こんなに生きるのがヘタクソな奴が

いるのかって笑いまでこみ上げてきた。

私はこの時

「しっかり稼がないと負担になる」

「使えないやつでごめんなさい。」

って思ってた。

冷静になった今。

自分が頑張って働くことを

恋人のために努力している！って

勝手に恋人のため！と理由を押し付けて

勝手に自分にプレッシャーかけてたんだ。

だからずっとしんどくて

申し訳なくて

生きづらかったんだなー

気づくのおっそ。

もっと自分のために生きよ。

あほらし。

基本的に私は

自分のやることすべてに

自信がモテない。それどころか

少し人と違うことをすると

『あっ私なんかが、ごめんなさい・・・』

ってなりがち。思考回路に難あり。

言い訳をすると

日本人特有の謙遜しすぎ。

確かに私は冴えない。

小さいころから母の

『うちのこなんて』を枕詞に

オーバーな謙遜を聞いて育ったので

自分は何もできないやつなんだ、と

思いながら生きてきた。

（実際知能レベルはめちゃくちゃ低い）

小学校の頃の写真をみると

まだ自信は失ってなさそうだったけど。

多分中学がピークで全ての自信が

吹き飛んでしまったと思ってる。

まあ。いじめられていたからね

仕方ないね。

高校は偏差値の低いヤンキー校だった。

見た目や性格が地味で冴えない私は

ギャルの友達（当時は）から

マウントを取られ馬鹿にされていた。

卒業後は、まあ・・・うん。

ちなみにとどめを刺したのは

元旦那。

私のすべてを否定してきたから。

自分が器用だからってできない私を

見下すような旦那だった。

ADHDのことも甘えだと言うような人だった。

自分を認められなくなったのは

いろいろな積み重ねでできているんだなあ。

今お付き合いしている恋人は

私の存在を全肯定！という感じ。

最初はなれなくて、否定し続けていたら

泣かれてしまった。

そのとき気づいた。

『自分を大事にしない人が恋人を大事にできるのか。』

できないね。結局自分を守るために謙遜して

相手の好意を壊すんだから。

もっと好きになりたい。

好きなところ増やしたい。

最近ハマって観ている

ドラマ『凪のお暇』

原作マンガから好きで

何度も何度も読み返していた

すごく好きなのだけれど

ドラマの方が感情が刺さりやすくて

考えさせられることが多いなあ。

『空気は読むものじゃない。吸って吐くものだ。』

作中に出てくる大好きな言葉。

そして人生のバイブル。

私の人生は決して穏やかなものではなかったし

トラウマや呪縛がいまだ消えていないものもある。

それもこれからなくしていけるといいな。

・・・あと文章力が欲しい切実に。

凪のお暇　１ (A.L.C. DX)   Amazon

人は簡単に変わることができないのは

百も承知だけど。つらい人に読んでほしくなる。