前はあれほど、桜の美しさに打たれていたのに今年は感受性が鈍くなったように、義務的に桜をみているかんじ。私はやはり病気なのかと悲しくなります。

それでも、桜の生命力に地球の生命を感じたりしています。

春はなぜか不安が強くなる季節のよう。

急な気候の変化が体調にも影響して、精神的に不安定になりやすいのか。

でも、ちょっとした刺激で気分が上むきになることが。しばらく会っていない友達とネットでチャットするとか、何か気を紛らわせることがあればいい。一人で暇を持て余しているのがネガティブ思考の引き金に。退屈しないように予定を組むテクニックが必要かもしれません。

気分の浮き沈みをあまり気にしない修行もしなければ。沈んでいる時は、これがずっと続くのではないかという絶望感に苛まれるけれど、きっと気分には波があって、そのうちマシになると達観できるようになりたい

現に朝は抑うつでつらかったのに、ジムに行ってストレッチして帰ってくると気分はニュートラルに転じて、ピアノも集中して弾けました。

もやもやと不安感は漂っているけど、楽観的に考えられるようになっている。やはり夜にかけて調子が良くなっていく。

もやもやする時は文章にしてみるのも良い方法のよう。

お腹が空いている時も要注意。血糖値の上がり下がりも気分に関係しているような気がします。

今日はヒノキ花粉がマックス。花粉や大気汚染によっていつも頭痛が起こるのでこれも気分に関わってきている。

明日はNYの友達とギャラリーの展示を訪れて夜は会食と落ち込んでいる暇はない。

良い日になりますように。

じつは一昨年三ヶ月も入院していました。

重症の花粉症、頭痛、３ヶ月もの全くの不眠、引きこもり、拒食でガリガリにやせ細り、とうとう病院に送られた２０１６年の夏、しかし秋には退院して日常生活が戻りました。

２０１７年は旅行も行ったし、レッスンもできるようになり、ジムにも通えるように。普通に友達と会うし、新しい友達も増やしています。

日によって調子が変わります。朝は大体不安感があってつらいけれど、夕方くらいから楽天的になって調子が出てきます。全く、鬱を意識しない日もあれば、抑うつ感の酷い日もある。薬の量は退院してから半分ぐらいに減りました。

不思議なことに去年は花粉症が全く抑えられてでなかったこと。薬の減った今年は少しでましたが、例年とは比べものにならない軽さです。

花粉症って鬱の一種だったのか、それとも脳の物質が花粉症のメカニズムと関わりがあるのか。だれか研究して欲しいものです。

うつ病になったおかげで、花粉症と頭痛から解放されたという嬉しい副作用です。

鬱になったきっかけは母親の突然の死だと思います。遺産相続のストレスなどかなり柔な私にはきつかったのかも。海外生活が長く母親の亡くなる６年前に帰国し、日本に完全に適応できない疎外感もあります。母親がいなくなったことで、精神の拠り所が無くなった孤立感。人生の中で音楽ばかり追い求めてきて、自分の家族を作ることに興味を持てなかったので、母が亡くなった今は糸が切れた凧のようです。

それでも友達が多く、今まであまり寂しさを感じず生きてこれたのは根が楽天的にできているのでしょう。それに母の存在は自分が思うよりずっと大きかったんだったと思います。

うつ病の人には、この私が鬱になるなんて！と自分で驚く人は多いのでは。

私の場合は今までドーパミンがよく出てたのに、全く枯れてしまって途方に暮れている感じです。感動しなくったり、感受性が麻痺してしまうのが本当につらいし、怖い。

同じ病気で苦しんでいる人たちと繋がりたいです。