長女の初めての夏休みも気がついたら2週間経ち、もう8月です。

以前モヤモヤしていた義弟のところにとうとう第二子の女の子が産まれまして、先日お祝いに行って来ました。

引っ越しと、出産とを無事に終えたので良かったです。

そして、姪っ子は、可愛かった

やっぱり赤ちゃんは可愛いいですね。

私は願い叶わず2人とも女の子で、向こうは希望通り男の子と女の子。

やっぱり羨ましい気持ちはあるけれど、他人を羨んでも仕方ない！

自分勝手かとは思いますが、やっぱり自分の子供達が一番可愛くて愛おしくて、ひとの子供は、普通です(笑)

可愛いけれど、なんだか他人事に思えて、私が、こだわり過ぎていたのかなぁと。

特に最近は、自分の子供達の事でいっぱいいっぱいだったのもあって、あんなにモヤモヤしていた自分はどこかに行ってしまいました。

しばらくは、向こうも新生児中心の生活でなかなかこっち(義母の家)には来れないと思うので会わないと思うし、私も無理に合わせたり、仲良くならなくても、少しラクな距離を置いても良いかなって最近思ったのです。

好きとか嫌いとかではなくて、なんか、距離を測りかねていたので。

仲良くなった方が良いのかなとか、でも会う時は義母も一緒じゃないとダメなのかなとか、次女が産まれた時は、私が先だったから、あまり喜んでくれなかったのかなとか、変に気になるところが沢山あって、結局微妙な感じに

そうしているうちにめんどくさくなって

いいや、どっちとも距離を置いてしまおう、と。

あとは、私も勝手に色々比べてしまっていたんだと思います。

私の方が凄いところがあるとか、でも、向こうの方が気に入られているとか？

嫌なヤツですよね

自分に自信が持てなかった。

だからどんどん嫌なヤツになってしまっていたんだと思います。

特に飾らないで、私そのもので接すれば良かったのに、なめられたくないとか、流されたくないとか、壁を作ってしまったから…

素直じゃなかったと思います。

これからは、お互い家族の形も決まって来たし。もう少し、自然体で接することが出来たら良いなぁ

クロスステッチ第一号、完成しました

個人的には、なかなか良い感じ

裏に、長女の名前入り

名前は、図案なしでも出来ちゃった

楽しかったので、第2号を早速注文しました

明日は長女の初めての父親参観日です

最近は父親参観日って言わないんですね

(カッコ書きでになっていました)

私はあまり気にしないけど、色々気にする人がいるんでしょうね

背の順で並ぶ事も、朝礼並びって言っていました

わかりにくいから、背の順でいいのに…(笑)

差別だー！

とか批判があるのかな？

背が低い順から、高い順に、並んでいるだけだから、並び方の名前なだけなのに。

定期的に並び順が変わって、一喜一憂するのも、私が子供の時はみんな楽しんでました。

”あー、抜かされたー！

次は負けないぞー”とか

”やったー！１つ後ろにいけたー”

とか、素直に悔しがったり喜んだりしていたけど、それが普通だと思っていました。

私は、基本、常に一番前だったから、人ごとでしたが(笑)

チビーってからかわれることもあったし、嫌な思いをした事もないわけではないけど、うるさーい！って言い返す強さも身に付けたし、家に帰って悔しくて泣いたけど、母親はいつも

”女の子は小さい方が可愛いのよ”

と言ってくれて、それがムカついて

”人の気も知らないで！あなたは良いよね、大きいから(母は160くらいあるので)”

とプンプンしていましたが、

大人になった今、仕方がないと受け入れています

高い所に届かず、不便だったり、洋服のサイズも合わないし、身長に対して顔が大きくて…出っ歯だし…

等、コンプレックスは沢山あります。

本当に沢山

考え出すとキリがない

どんどん出てくる出てくる〜

なので、考えるのを、やめる(笑)

悲しくなったらやめちゃいます。

そして、前向きな事を考えます。

最終的にたどり着く答えは

これは、半分おまじないです。

相手が悪い、そう言い聞かせる事で、

時には自分の欠点(コンプレックス)から身を守る為に殻に閉じこもり、

時には、コンプレックスに打ち勝てるように、内面を磨いていかなくては、と自分に喝を入れ。

繰り返して

繰り返して

何度も1人で泣いて

私のコンプレックスを気にしていない主人と結婚出来ました。

主人は、沢山モテていて、派手な女の子が好きでした。

私は普通。

地味ではないけど、派手でもない。

主人は可愛い子が大好きです。

私は普通。

でも、主人はストライクゾーンが広い。

可愛い子は好きだけど、若い子が好きだけど、誰でもいつまでも若くて可愛いままではない事を知っています。

私は、

見た目は変えられるから、嫌なら変えれば良い。

化粧も勉強して、洋服も研究して、自分を良く見せる為に頑張っている子は好き

努力をしないでウジウジと、

”私なんて…”

と言っている子は嫌だ

と主人が以前言っていた言葉に同感です。

コンプレックスを隠す為の努力は、コンプレックスを乗り越えるチカラに繋がります。

誰でも持ってるコンプレックス。

でも、案外周りは気にしていない。

気にしていない人と付き合えば良いのだ。

そんなに無理に、自分を良く思ってない人と一緒にいる意味はないわけで、

そんな人とは表向きだけ仲良くしてたとしても、心を開かなければ良いし、離れられるならば、離れてしまった方が楽だし、安全。

特に子供のうちは、クラスとかグループとかに縛られがちだけど、あまりそこに惑わされずに、自己を持てる強さが欲しい。

なかなか難しいところだけど、自分の子供たちには、友達に依存せず、

私は、私。

と、あっけらかんと出来る明るさを忘れないでもらいたいです。

どんな時でも、母は味方で、子供たちを誰よりも可愛いと本気で思っているから、自分に自信を持って欲しい。

思い上がる事なく、内面外面ともに磨く努力はして欲しい。

最終的には、

昔から言う言葉だけど、

コレ大事。

今の時代は、それプラス

も大事。

だから、勉強も大事。

大好きだった祖父に教えられた事です。

幼稚園に通ってまだ数ヶ月なのに、もう、色々な子がいて、ウチの娘も悪い影響を受けるんじゃないかと毎日ヒヤヒヤしています。

若干気になるところも既にあります。

すぐに人のこと(特に次女)キライって言うとか、女の子チームっていうとか…

でも、今の所は、楽しく通えているし、家に帰って来てワガママやぐずぐずがヒドイのは、幼稚園で頑張っている証拠だと、なるべく受け入れるように思っています。

思っているだけで、怒鳴ったりしてしまいます…

とにかく、子供たちが自分を好きな大人になれるように、好きとはいかなくても、大人になった時にこれが自分だと、受け入れられる器を持てるように、

私に出来る事は

愛情を注ぐ事です。

欠点は指摘する、ダメな事はダメだと注意する、

でも、それでも大好きな事に変わりはないという事を伝えたい。

そして、コンプレックスに負けない強さと、それに勝る魅力を身に付けた人間になって欲しいです。

刺繍を初めてやってみました

新しい趣味になるかもしれないです

前々から気にはなっていて、やっと手芸屋さんでキットを買いました。

まずは、キットでお試しです

図を見てもちょっと謎…とりあえずやってみる…

チクチク

なんか違うからやり直し

チクチク

あ、出来たかも

チクチク

チクチク

あ、次はどうすれば良いのだ

次第に慣れて来て、こんな感じで良いのかなーと楽しくなって止まらなくなって、

気がついたら2時間以上やっていました

寝ないと翌朝に影響するので、途中までです。

ひたすらチクチクを繰り返すのですが、図案を見ながら効率良く刺そうと思って、どの順番が良いかなーと考えながらやるので、とても集中出来ます。

昔、子供の頃にビーズにハマっていた自分を思い出しました。

あの頃も、図案を見ながら一生懸命作っていたなぁ

最終的には自分で図案を書いて作っていたなぁ

今ではスッカリ忘れて図案見てもちんぷんかんぷんですが

何はともあれ完成が楽しみです

ちょっとご無沙汰になってました

心が晴れた次の日から早速病んでしまい…(笑)色々あって最近やっと持ち直して来たところです。

(色々あったことは、追々、書こうと思います)

そして、体調も精神的にもどん底に落ち込んでいた時に助けになってくれたのは、ママ友達でした

なんとも嬉しかったです。

もちろん主人も気にかけてくれていたけど、さすがに毎日どよーんとしたりヒステリックになったりしている嫁を見続けると向こうも向こうでイライラしてくるようで、何度かケンカになりました

普段は、ママ友といる時には、なるべく辛い話はしないようにしているのですが、負のオーラを隠しきれなかった日がありました。

その時に一緒にいたママ達が私の為に気晴らしに出かける計画を立ててくれたのです。

車も乗せてくれて、ご飯も私が食べたいお店にしてくれて、途中荷物も持ってもらったり…

体調が良くなかったので、すっかり疲れてしまったけど、気持ちが嬉しくて頑張って満喫しました

こんな私を心配してくれて励ましてくれるお友達が出来るなんて、子供が生まれる前には想像もしていませんでした。

私も、彼女達が辛い時には手助けが出来るようになりたいなと心から思いました。

そして、架け橋になってくれた我が子に感謝

娘がいなかったらこのお友達には出会えてないから。

子供達は、個性が出て来て、学校も別々になっていくので今のお友達とずっと仲が良いとは限らないけど、母達はずっと子供達が成長しても繋がっていれたら良いなぁと、思います

最近、私も長女も主人もイライラしやすい日々を過ごしていました。

発端は、主人の仕事の休みの事で、私の生理前のイライラが爆発したところから始まったと思います。

久しぶりに主人もイライラした様子で、ケンカ空気になり、その後、長女の幼稚園が始まると、疲れや緊張からか、長女も不機嫌になったり、グズグズする事が増え…

そして、和解したハズの私と主人もちょっとした事でバチバチするようになり…

大体は、私がプチッとなってしまい言葉がキツくなり、文句を言わずにはいられなくなってしまうので…自分の事も棚に上げているし…反省どころは沢山あるのですが…

主人にとっては大した事なくても私にとっては大事な事なのです。

家庭に対する考え方があまりに違うという事がハッキリわかった半月でした。

そんな中、先日、義弟の2人目が待望の女の子で、広めの家に引越しも決まったという話を聞いて、私の羨ましい気持ちが高まってしまったのです。

他の人にはなかなか言えない事なので、主人にだけならと、 

”いーなぁ”

”2人目女の子良いなぁ”

と。

(義弟の1人目は男の子です、兼ねてから1人目が男の子で2人目が女の子が理想と言っていました)

主人からの返事は

”男の子欲しいの？オレは男の子はいらないよ、男には厳しくし過ぎて優しく出来ないから”

わかってはいました。

主人は女の子だけで良いとずっと言ってましたから

私も、主人がそういうなら2人とも女の子で良かったんだろうなと理解していたつもりでしたが、どうしても、女の子と男の子の両方育ててみたかった、という想いが捨てきれて無くて…

両方を授かった人を羨ましいと思ってしまう自分がいるのです。

授かりものだし、選べない事だし、きょうだいを作ってあげたいという想いは叶ったし、2人とも可愛いし、だからと3人目で男の子を産む事は現実的ではないし…

大体、主人は仮に3人目が出来たとしても、女の子が良いと言っていますし…。

私自身も、男の子を育てる自信があるわけではないし…。

でも、私の理想は1人目が女の子で2人目が男の子。

だったんです。

今の幸せに感謝しながらも、

2人目を授かった時に、性別はどっちが良いか聞かれて、本当は男の子なのに、どっちでも良いから元気に産まれて来て欲しい、とか綺麗事を言ったから叶わなかったのかな、とか

素直に男の子が欲しい！と言えればラクだったかな、とか

女の子だと知った時に少しガッカリした自分が嫌なヤツだな、とか

2人とも大切な、私の子供だけど…。だけどと言ってしまう自分が嫌い

なかなか自分の想いを消化出来ずにモヤモヤしたまま、育児に追われていたので、自分の幸せに満足出来ずに他人の方が幸せそうに見えて、羨ましいと思ってしまっていました。

主人ともすれ違っているように感じていたのも大きな原因だと思います。

でも、今日、

ふと少し吹っ切れて、心が晴れたような気がしたのです。

前に進んだり、後退したり、

気持ちも浮き沈みはしますが、今日のスッとした気持ちは確かだと思います。

以前も少し納得出来たけど、完全では無かった。

もしかしたら、今回も完全に消化出来たわけでは、ないかもしれない。

でも、それで良いのだと思いたい。

いよいよ四月から長女が幼稚園生になります。

先日、年少さんのクラス発表があり、長女は3組に決まりました。

プレで仲良くなったお友達とは、均等に離れてしまって寂しいけれど、一緒のクラスになったお友達は、お話した事のあるママだったので、少し安心

3月は、長女にとって入園の為に色々卒業する月になりました。

プレも簡単な卒業式がありました。

通っていたリトミックも卒業証書をもらいました。

たまに、お世話になっていた児童支援センターでも、巣立ちの会を、やってくれました。

幼稚園頑張ってね

と、沢山の人に言ってもらいました。

私も、思い出が沢山蘇ってきて、涙が出ました。

長女がまだ生後４ヶ月程の時に参加した赤ちゃん教室で出会ったママと、一緒に児童支援センターに行きました。

人見知り、場所見知りが強くて、赤ちゃん教室でも、児童支援センターでも泣いてばかりの長女。

せっかくオモチャが沢山あるのに、泣いておっぱい飲んで昼寝するだけ笑

ハイハイするようになっても、ヨチヨチ歩きするようになっても、私の側を離れずに、午前中は私の膝の上で終わり。

午後になってようやく少しオモチャで遊ぶけど、一緒に遊ぼう！と、私の手を引っ張っていく。

私は、せっかく顔見知りになったママ友とお話したいのに

次女の妊娠が分かったのは、長女が1歳1ヶ月の頃。

私の誕生日の後に判り、素敵な誕生日プレゼントだと主人と喜びました。

長女は、次女が産まれてくるのを楽しみにしてくれていて、お腹をよしよししてくれました。

次女を妊娠中、初のインフルにかかった長女。高熱で痙攣して、初めて救急車に乗りました。

あってはいけない事ですが、タバコの抽出液の誤飲も経験し…夜中に嘔吐で病院に連れて行きました…。

次女が産まれてから急激におしゃべりが上手になったり、階段も1人で登れるようになったり、本当に急成長しました。赤ちゃん返りももちろんありました。自然卒乳していたけれど、おっぱい復活したり。でも想像していたよりも軽かった。

いつの間にか、一人遊びが上手になり、人見知りも和らいで、プレに入る時は不安そうな表情ではありましたが、泣かずに頑張っていました。

後から聞いたら

”少し寂しかったけど、我慢した”そうです。

プレでは、私の方が娘と離れるのが寂しくて、心配で、長女を見送った後に泣いてしまいました。

おとなしかった長女は、だんだんヤンチャになって来て、お友達とキャーキャー走り回って遊ぶ子になりました。

外遊びが大好きで、砂場や滑り台でずっと遊びます。

本も沢山読みました。

赤ちゃんの頃は、オモチャを取られて泣いていた長女が、取られないように抵抗するようになりました。

ダメ、やめて、も言えるようになりました。

そしたら、

何でもかんでも、”ダメよ”と言って全く貸してあげられません。

でも最近、ダメと言われる悲しさがわかって来て、貸してあげられるようになって来ました。

次女に対しては、なかなかそうもいきませんが。

今年の3月には、家族で海外にも行きました。

初めての飛行機です。

長女は記憶力が良くて、

”あそこに行ったね、何があったね”と結構前の事もずっと覚えていて話してくれるので、連れて行き甲斐があります。

”長女ちゃんが毎日幼稚園に行ったらお母さん寂しいな”

と言ったら

”大丈夫だよ、すぐに帰って来るからね、待っててね”

と言ってくれました。

それは、私が長女が初めてプレに行く日に言った言葉です。

最近は、毎日、幼稚園に通うのを楽しみにして過ごしています。

毎日、長女と一日中過ごすのが当たり前でしたが、これからは、離れて過ごす時間の方が長くなります。

どんどんどんどん、離れて過ごす時間が多くなっていきます。

長女の世界が広がっていきます。

私も、長女の人格を尊重していかなくてはなりません。

頑張ろう！

今日、長女のお友達のお家におじゃまして来ました。

数人で各自食べ物やデザートを持ち寄り、久しぶりにママ達はお昼からお酒を飲んで

(私は、まだ授乳中の為、呑めませんが)

ママ達とお話していて、ふと気になった言葉

”仲良くしなさい”

あるママが

”仲良くしなさいって約束して来たでしょ”

と言い、

あるママが

”〇〇、仲良くしなきゃダメでしよ”

と言い。

私が

”そーいえば私、仲良くしなさいって行った事あまりないかも、みんな偉いよね”

と言いました。

その時は、

”長女ちゃんは、そんな事言わなくてもみんなと仲良くできてるじゃん”

”長女ちゃんは、1人遊びも好きだしね”

と、いう感じで終わったのですが、家に帰っても、何かひっかかる…。

確かに、

無理矢理に誰とでも仲良く遊んで欲しいとは個人的には思ってなくて、苦手な人と無理して遊ばなくても良いと思ってる私。

だから、”みんなで仲良く”

という言葉が好きじゃなくて使ってないのかな？

じゃあ、私は、お友達の家におじゃまする時に子供になんて言ってるんだっけ？

と、思い返してみたら

”今日は〇〇ちゃんのお家におじゃまするから

・〇〇ちゃんがダメって言ったおもちゃはダメなんだよ

・行っちゃダメって言われた所には入ったらダメだよ

・他のお友達も来るからみんなで一緒におもちゃを借りるんだよ

・独り占めしないで交代で使うんだよ

等と言ったと思います。

…ということは、

仲良く遊ぶ為の方法を私は、子供に伝えているので、

結果、

”仲良く遊びなさい”

につながっていることに気がつきました。

そして、

自分なりに子供への接し方で普段気を付けているのが、

ということでした。

すっかり忘れていました。

だから、抽象的な”仲良く”という言葉を避けていたのでした。

最初は意識して具体的に一つ一つ話すようにしていたら、いつの間にかそれが当たり前になって、ふと考えた時に不安になってしまいましたが、原点に立ち返ると、コレが私のポリシーなので、このまま続けたいと思います。

モヤモヤが晴れてスッキリしました。

同じように抽象的な言葉で気になること、

”気を付けなさい”

も、そうですね。

昨日、長女を皮膚科に連れて行きました。

一週間以上、いや、二週間くらい？前に、

”何か踏んだ”

と、家の中で泣き出したので足の裏を見ると小さく傷がありました。

何を踏んだかわからないらしく、本人いわく、白い石みたいなもの、だそうで、それらしきものは、ガチャガチャのケースか、アクリルの石みたいなものか…。

とりあえず数日様子を見ていたら、ポチッと出来物のようになって押すと痛いらしい。

もしかしたら、破片が入って取れなくなっているのかもしれないとよーく見ても見えないし、周囲を押して出してみようとしても出てこないし、痛がるのでやめました。

気になって、まずはかかりつけの小児科へ行くと、皮膚科の受診を勧められたので、そのまま皮膚科へ行きました。

拡大鏡で見てもわからないとの事で、でも腫れているので、炎症が起きているのは確かなので、抗生物質と塗り薬で様子を見ましょう。

と、言われました。

一週間経っても治らなかったらまた来てください。だそうです。

傷口からバイキンが入って炎症を起こしている場合と、イボの可能性と、破片が混入している可能性と色々あるみたいですが、破片が混入しているかどうかは、切ってみないとわからないと言われて、相当痛いと思うから、まずは薬で様子をみた方が良いらしいです。

今日も見てみたら、昨日よりも周囲が腫れている気が…

本人は、普通に、歩いているし、ジャンプもしています。痛いかどうか聞くと痛いと言うけれど、びっこをひいてもいないのですが…破片の混入かもしれないと思うと心配です。

取れない限り治らないのかと思うと…

来週は、家族で初めての海外旅行に行く予定になっているので、現地で悪化したらどうしようかという不安もあります。

キャンセルするのも…ためらわれます

あと数日で良くなってくれれば良いけれど、どうなんでしょう。病院に行って１日経って特に回復しているようには見えません。

旅行中は、様子を見るようにいわれた一週間以内なので、帰って来てからまたすぐに診せに行く事になると思います。

痛いのガマンしているかと思うと代わってあげたい。

家の中に小さなオモチャが沢山転がっているので、片付けをちゃんとしてなくてごめんなさい🙇‍♀️

今年もやって来ましたこの季節。

２月半ば頃から鼻水が…

くしゃみが…

目のかゆみが…

とまらなくて、でもまだ授乳中につき、お薬は飲めずなので、去年と同じように漢方とヨーグルトで乗り切るしかないか〜

と、思っていたのですが、

病院で処方してもらうと、待ち時間が長いし、二週間に一度行かなくてはならないし、子供達も連れて行かなくてはならないし…正直メンドくさい

ので、

とりあえず薬局で買える漢方を購入して試してみました。

”小青竜湯”

錠剤は、少なめから始めて様子もみれるのが良いところ。

コスパは病院の方が良いけれど、通院する手間を考えると薬局で買えるならそちらの方が今の私にはありがたい。

効き目は、まぁまぁでした。

飲まないよりはマシ！！

朝と夜に飲んで頑張っていたところ、最近出会いました。

”べにふうき”

メチル化カテキンというのが豊富で、花粉症の症状緩和に良い効き目があるそうです。

ふらっと試飲したところ、美味しい緑茶だったので即購入しました。

私が購入したのは、粉茶。

少し苦味が強いですが、私は濃いお茶は好きなのでむしろ美味しい。

3歳の長女も美味しいと言っていました。

確かに、飲んでしばらくすると、鼻水やくしゃみが止まる気がする

まだ飲み始めて数日ですが、なんだか、毎年よりも体がラクな気がします。

鼻をかみすぎて痛いということが漢方とお茶を飲み始めてから無くなりました。

全く症状が出ないわけではないけれど、こまめに飲めば良い感じで過ごせそうです。

数年前から花粉症デビューした主人も、べにふうきが気に入って、追加購入するよう言われました

強いお薬に頼らずに、漢方、ヨーグルト、べにふうきでこの季節を乗り切れたとしたら、、、

毎日続けて良かったらまた報告しようと思います。

そして、３月に母が遊びに来る予定なので、教えてあげようと思います。