ずっとずっと深くなった。

蒼生には感謝の気持ちでいっぱい。

命懸けで
愛されること

喪失を通っても
人はまた愛を感じて生きていけること

を教えにきてくれた。

あしたはakiさんに会いにいく。
蒼生の火葬の日以来なので
１週間ぶりかな。

たのしみです。



 

なんとなく身体がいつもと違って、
でも「まさかね」と思いながら、
ドラッグストアで妊娠検査薬を買いました。

「え……？」

小さな検査窓に浮かんだ線を見た瞬間、
心臓がドクンと大きく鳴ったのを覚えています。

年齢も年齢なので
オーバーワークで
生理が止まったのだと思っていました。

疲れやすくなったのも
おなかがでてきたのも

更年期で代謝が悪くなったのだろう
運動しなきゃ・・って思っていたくらいです。

それでもなんとなく
お腹がいたいなぁって思うことが増えて
体を動かすのがしんどくなってきて

「もしかして・・？」

が頭をよぎったのも事実です。

陽性の結果を見て次に思ったことは

「パートナーのakiさんになんて伝えよう？」

でした。

「もうこの関係が終わってしまうかもしれない」

そんな不安が一気に押し寄せてきました。

いつ伝えよう？
いま？？

それとも
病院にいって
結果がはっきりしてから？

それが頭の中をぐるぐるしていて。。

きっとakiさんは
わたしが一人で悩んでいたのを知ったら、
困っている時に頼ってもらえない不甲斐なさを感じて
悲しむだろうと思いました。

結局その日のうちに伝えました。

「大事な話があって
今一人で抱えているのがしんどい
検査したら陽性だったの。

すごくびっくりしてるし
不安もある。

時間できたら
少しLINEでやりとりできたらうれしい」

akiさんがくれた返事は

「マイラはどうしたい？
自分も大事にしたい気持ちもある
すごく大事なことだからちゃんと相談しよう」

「ちゃんと会って　顔見て話しよう」

でした。

まずは伝えられたこと、
akiさんのちゃんと向き合ってくれる姿勢に

すごく安心したのを今でも覚えています。

わたしは

「akiさんとずっと一緒にいたい」

って伝えました。


akiさんも

「ずっと一緒にいるからね」

って言ってくれて
安心したし
すごく嬉しかった。

結局わたしは
自分自身のことを信じられなくて
不安になってるだけだった。

ちょうどゴールデンウイーク直前で
病院が長いお休みに入ってしまう時期でした。

それからakiさんは
夜遅いのに
予約を入れられる病院を調べてくれて、

そのおかげで
すぐに病院を受診することができました。

こうして、
私と蒼生の時間が始まりました。




















 

まだ心の整理が全部ついているわけではないし、
思い出すと涙が出る瞬間もあります。
 

でも、
あまりに突然の出来事で、

「何を準備したらいいの？」
「これって普通なの？」
「誰か同じ経験をした人いないかな…」
 

そんなふうに、
不安の中でたくさん検索していた自分がいたから。
 

だから今日は、
私に起きたことと、
その中で感じた愛や命のことを、
今の気持ちのまま残してみようと思います。

私には、すでに成人した2人の子どもがいます。
 

子育てもひと段落して、
「母としての役目」はある程度終えたような気持ちで生きていました。
 

だから47歳の今、
まさか再び“命”と向き合うことになるなんて、
本当に思っていませんでした。
 

正直、
驚きも戸惑いもありました。
 

「akiさんはなんていうだろう？」
「このまま離れてしまうのでは？」
 

そんな不安が、
頭の中を何度も巡っていました。
 

でも同時に、
 

「大好きな人の赤ちゃんを授かれたんだ」
 

という、
あたたかくて不思議な喜びも、
確かにそこにあったんです。
 

小さな奇跡のように訪れた出来事。
 

まだこの時の私は、
このあと起こることを何も知りませんでした。

この場所では、
蒼生のことを、
少しずつ綴っていこうと思います。

 

突然やってきて、
そして突然空へ還っていった小さな命。

 

短い時間だったけれど、
確かにそこにいて、
たくさんの愛を残してくれました。

 

悲しかったことも、
あたたかかったことも、
ちゃんと置いていける場所を作りたくて、
このブログを始めました。

 

きっと、
同じような経験をした方や、
言葉にならない想いを抱えている方もいると思います。

 

ここが、
誰かにとっても
そっと呼吸できる場所になったら嬉しいです。

 

これから、
蒼生のこと、
愛する人との日々、
自分を大切に生きることを、
静かに綴っていきます。

 

どうぞよろしくお願いします。