突然有種無處可去的徬徨，空烙烙的，何去何從呢？

畢業後聯絡的的多不多，我也不記得，自己之後都忙著...玩吧，跟著最終也不是朋友的大•家！

大學時為了自己認為的好友，拉了唯一一個一夥，是她，就一回，內疚感令我無言面對，也沒有問後續情況，也許她有踩煞車。

然後就失聯了，永遠。

每每想到還是羞愧。

為了一個嘴上永遠說是我好友的人，對不起一個安靜溫柔，原本可以是永遠朋友的人。

至今我也不明白

成長路上的分歧？

那時完全沒有不想聯絡，但就是沒聯絡了

你陪我度過打拼日子，但只有我獲得成果，愧對

還是新生活真的有分散我注意力

你呢？為何不聯繫呢？

你對我的好當初還不起，現在無法還，一切就牢牢的刻在心裡，隱隱發酸

而人生過程裡是一點一點的在別人的記憶裡消散。

這個我越來越透澈輕盈。

有一天商店要搬走了，急衝衝的又去瞧瞧還試圖多比試一下，終究還是沒下手。

多年後好似想這那頂帽子，又好似沒想，好似看見帽子都在心裡比較一番，也戴了別款帽子也不合意，最終一頂帽子也未曾擁有，是沒有喜歡的帽子，還是根本不喜歡戴帽子。

開始那是怕你融入不了，無法獲得寵愛，總是偷偷地陪著摸著，到願意給抱，開始你與你的主人融洽起來，我覺得我告一個段落了，我就該退出了。

因為你不是我的，我不願付出愛與心，也可能不想跟你的主人有所謂的共同，

然後我的一種病態，潔癖-還你一定要等布布，無法分心-看劇不想你跟我討摸摸，後來直接不讓你進房間，只會叫你去找你的主人

偶爾會想也許在你心中我也是有某個位置，就在那最開始的開始。

11/2晚上才聽說來日不多

11/3出門前就看看你，回家時沒去打擾你跟你主人

11/4凌晨，又是一心看劇時聽見你很不舒服的呼吸聲好像離我很近，只想這等等再看你，一會後想出去陽台，才發現你擋著門，為此才抱起你，送回你房間，原本只想用手抓，你無力抓不起來，只好抱，多年來再次抱起你，短短的路徑不到10秒，放下你的位置也略顯隨便，也許是內疚，還是喬了幾次姿勢，然後摸摸陪著約莫3分鐘，轉身回去繼續追劇，多無情的我啊！

凌晨五點被膠帶聲吵醒，我就知道你離開了....

你特地來門口跟我告別的吧？摸著你時，你回頭看我幾次吧？你的眼神我會記著的。於是不論我是基於什麼心態在你的最後一晚，還好抱起你了，還好摸摸你了，這不到5分鐘的離別時刻，為我的無情做了不算補償的補償。

簡單點，忘記他不就得了

日三省吾身

一種修身的概念-好事！

但亦是強迫症的開端

三省後的四省、五省、....n省

身處省不完的深淵中

怎麼才好呢？