Babyの性別がわかりましたぁ（‐＾▽＾‐）

なんと！！

本当にあゆちゃんです。

そうです。

女の子です

昔から女の子がいい

っていってた私は

まじで嬉しくて嬉しくて

さっそく洋服買いました

あたしがアカチャンのときの

洋服ももってきました( ´艸｀)

だりんも女の子のほうが

いいっていってたから

喜んでくれそうです

きています

昨日は帰らなかった

だりんはいとこの結婚式

あたしはいろいろあって

実家でまってた

だけど最近はずっと

もやもやしてた

このままで籍を

いれることはできない

どう考えてもそればかりで

心のもやもやはどんなに

喧嘩をしてなくても

消えてくれなかった

昨日はそのピークで

結婚式でお酒を

飲んだから迎えにいくの

少しおそくなる

その一言がきっかけ

私は友達とお酒を

飲んだりするの好きだし

もちろんだりんと二人で

コンビニでお酒かって

二人でお酒飲むのも

すごく好きだった

だけど私にいま

それはできない

守るべき命があるから

何で私は我慢しなきゃ？

そう思ってしまった

ある意味意地で

結婚式いかないって

いったの

事前報告もなくて

勝手にできあがってた状態に

ただ嫌気とあたしの

変なプライドがあったの

おなかにあゆちゃんがいて

一番幸せな時期なはずなのに

泣いてばかり

だりんは本当に

あゆちゃんのこと

嬉しいと思ってるのかな

そんなことばかり

考えては、思いやりの

かけた言葉にあてはめた

ふだん仕事でご飯たべて

お風呂はいって寝るだけの

生活だからなのか

本当は大事な日曜日に

置いていってなんか

ほしくなかった

いつのまにか

二人でいても

不安だらけで

彼がいればいい

そういえてた自分が

いないことに気付いた

人生で一番愛されてると

思える相手なのに

いまは愛されてる自信さえない

愛されてる

そう思えるだけで頑張れる私

なのにね

頑張れないで笑えないで

愛されてる確信もてなくて

優しくできないでいた

自分の本心さえみえなくて

ひとりぼっち

責め口調に

いいかげんうんざりして

分かり合えないのかと

諦め状態のあたし

結婚は歩み寄って

譲り合わなきゃなのに

歩み寄れない意見に

お手上げ状態で

あたしは手放し状態

一人ぼっちでいると

なんだかおかしくなりそう

世界からおいていかれた

ような気がして

必要とされてない

気がして仕方ない

だれもあたしなんか

愛してくれないんじゃないかと

そう思えてしょうがない

元気付けてくれる

ままとあゆちゃんとわんこたち

かれと一緒にいると

いまは不安すぎて

寂しすぎて

これから訪れる陣痛も

彼がいれば大丈夫って

おもえない

私はただただ

彼がいれば大丈夫

そう思えてた自分に

戻りたいだけなの

彼がいればなにも

怖くない

これだけ愛されてるから

大丈夫

そう思えてた自分に

戻りたい

具合悪いときは

何もしてくれなくていいから

抱き締めてくれるだけでいい

そばにいてくれればいい

寝るときは

今日も一日幸せだった

そう思って安心して

眠りにつきたいだけ

優しく髪をなでてもらって

明日があることに

感謝したい

他のだれでもなく

彼に愛されてるのは

私だけで

その変わらない愛に

感謝したい

柄にも似合わないけど

二人が出会えたことに

神様に感謝してみたり。

ただそれが今はできない

こわい

そばにいないことで

負けそうになる

だけど

今ここでたえなきゃ

結婚する前に

もやもやを精算しなきゃ

前には進めない

ふあん

相手をシンジラレナイ

だけど

信じたい

彼とずっと一緒にいたいから