https://ameblo.jp/myore/ 今までの軌跡と今を自由奔放にきる私の生活日記 ja 以前は、来るのが楽しくてならなかった町。
今は向かうときから辛い思いがこみあげる。

この町には、
楽しかった想い出も、
仕事帰りの楽しい食事のひとときも、
お店の方に「素敵なカップルですね」と言われたその一言がこの上なく照れ臭く嬉しく、でも不安もあったあの時間も、
そして、
いつまでも続く苦しみから少しでも開放されたくて「私の前から姿を消して欲しい」とお願いをした一大決心をしたあの日の記憶と苦しみが。たくさんある。

2年前の突然の信じられない、信じたくない報告。
それを彼からではなく、友人から聞いたその時は、
本当に心臓が止まるかと思うくらい
息も出来ないほどに苦しくなった。
ただ立っている、それさえも出来なかったあの時。
今でも鮮明に簡単に記憶は甦る。

突然のことで理解できなかったと同時に、
裏切られた思いで溢れかえった。

彼自身も突然のことで気持ちの整理がつかなかった思いもあっとは思うけど、
自分が作ってしまった事実だから気持ちの整理がつくかどうかは別問題で、なにかしらの決着はつけなくてはならなかっただろう。

でも、突然のそれに一切関わっていない私なとっては、いつまでたっても整理がつくわけがない。
未だ、私に深く刺さった槍は身体を突き破り、
全身全心に苦しみを与え続ける。

誰のことも心から信じることができない。
好きだと言ってくれる人がいても、
そこにはただ冷たく捉える私がいる。


]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11997727122.html Thu, 05 Mar 2015 16:26:15 +0900 まだ前に進めていないことを実感する。

好意を伝えられても、私は誰も好きになれないし
もぅ誰も愛せない。
]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11949233638.html Fri, 07 Nov 2014 10:59:47 +0900 やっぱり今年も生憎のお天気。

1年に一度しか会えない織姫と彦星は本当に幸せなのだろうか。


私はきっともぉ２度と会うことないだろけど。


他人の幸せを心から願えない、
もちろん自分の幸せをも願えない。
そしてもぉ誰も愛することもできない。


こんなに時が経っても
どれだけ歯を食いしばって無理しても
心は決して晴れることはない。

きっと命が尽きるまでつらいままだろう。

1年に一度しか会えなくても
お互いを信じ続けて愛し合える織姫と彦星がやっぱり羨ましいな。
]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11890281451.html Mon, 07 Jul 2014 13:36:22 +0900 やっぱし私は私。

心の傷が癒えるわけでも、
涙が枯れることもない。

楽しかった想い出さえあれば、
生きていけるって思ってたこともあった。

そんなわけなかった。
余計に辛いだけやった。
想い出の数だけ傷は深く、闇に取り込まれる。

心も体もボロボロ。
このまま果てることが出来ればどんなに幸せだろうか。
そしたら、無理して笑うことも、
涙を流すことも、
自分の闇と闘うことからも解放されるのに。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11713462558.html Wed, 27 Nov 2013 22:02:00 +0900 晴れる日はくるのかな。





Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11699051556.html Sun, 17 Nov 2013 14:39:00 +0900
どれ程の人が私を必要としてくれたとしても

何人もの人が私のことを好きだといってくれても

何百人、例え何千人というひとが、私の側に居てくれても

幾人もの人が私が消えることを悲しんでくれても



たった一人
この世でたった一人

私が心から必要とする人が側にいないのなら
その人から僅な愛も貰えないなら
笑い合うことも叶わないなら

私は永遠に孤独。

たった独り。

なら死んだ方がいいよね。






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11687909713.html Wed, 13 Nov 2013 00:59:00 +0900 心配してくれる友達の為にも。
ほんま迷惑かけまくってるもんな・・・。

でもさ。

彼を忘れることも
他に好きな人を作ることも

やっぱり無理。


あんなに価値観が似てるというか、
考えてることが似てて楽しい人って今までおらんかった。


心の底から楽しくて
いっつも笑顔で居れた。

彼の事考えて、想ってるだけで幸せやった。
どんなに辛いことがあっても乗り越えられる気持ちを持てた。

正義感とか仕事へのプライドとか尊敬できた。
彼の欠点ももちろん解ってたけど、それも許せる自分が居た。
今までうちの近くにいた人とは確実に違った。

人生で一番幸せな時間やった。
この時間を過ごすために、今まで辛いことがたくさんあったんやって
これからは、もう辛い思いせんでいいんかもって思ってた。

いつまでもその幸せが続けばいいと
続きますようにって期待してた。

勝手に期待しすぎてた。
あほみたい。


おんなじ気持ちでいた時に

もっと素直になれてたら、
もっと勇気を持ってたら、

きっと違う未来やったんやろうな。


素直になれへん自分も
強がって弱さをみせれへん自分も
上手に甘えることができへん自分も

全部今までのうちの人生のせい！

そうやって生きていくしかなかっただけやのに
いつの間にかそういう風にしか生きて行かれへんようになってた。
今更、弱さみせられへんし、
上手に甘える方法もわからへん。

自分の人生を運命をほんまに呪いたくなる。

負のスパイラルから抜け出せられへん自分も大嫌い！


彼を嫌いになれたら
彼がもっとひどい人間やったら
どんなによかったか。


やっぱり

そろそろ・・・　なんて無理。

何も受け止めれません。
]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11616001365.html Tue, 17 Sep 2013 21:41:51 +0900
生きる屍や。
]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11613274267.html Sat, 14 Sep 2013 02:55:51 +0900 愛している人を許すこともできず。
愛している人の幸せを望むことができない自分。

生きていく喜びも全く感じない。

恵まれた環境で生まれ育った人を羨ましく思う。
恵まれた人は幸せをそれを幸せなことだと認識せずに、ただ普通に手に入れている。
私にはそう見える。
私は努力なしに、努力せずに手に入れることはできない。
どれほどの努力をしてもかなわないことの方が多い。

全く恵まれていなかったわけではないと思うけど、
淋しく辛く、我慢が多かった幼少期、思春期。

絶対に負けない、みじめにはなりたくない。
惨めな自分を他人には知られたくないって。
歯を食いしばって頑張って生きてきた。
いつもそうやって弱い自分を偽って生きて来たけど。

本心では
まだ頑張らなあかんの？
なんで私だけっ！

って正直思ってる自分がいる。
神様っているのかな。

こんなに醜い自分が本当は大嫌い。


]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11611302251.html Mon, 09 Sep 2013 10:15:31 +0900 耐えれなくなったので、
久々に、鍼とマッサージ。

当日予約を受け入れてくださった、
上野の鍼灸院へ。

そして、案の定
“酷いな～。ガチガチ。”と驚かれる。

鍼をもりもりさしたあと、
グリグリマッサージをしていただき…

90分後…

ちょーすっきり

このスッキリはいつまでもってくれるかなー

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/myore/entry-11593330844.html Thu, 15 Aug 2013 22:46:00 +0900