そして今週頑張り抜いた自分への

ご褒美として

寿司頼ませてもらいました〜

※届くの待ちワクワク

今週1週間本当お疲れ様でした！！

頑張った自分！！！！！誰も言ってくれないから

自分で自分を褒める。

生後４ヶ月半過ぎぐらいなのですが

朝1〜2時間　朝寝

昼ミルク飲んだら絶対1時間後ぐらいに

ぐずり始めて寝る

長ければ2時間、短ければ30分、1時間。

夕方風呂前に大ぐずり始めて30分寝たり、1時間寝たり

ってな感じで

ずっと添い寝して1日が終わってる毎日

ギャン泣きされると本当

疲れるし

イライラしちゃう自分に反省。

指を突っ込む癖があって

少しだけ離れて哺乳瓶とか洗ってると

指でむせてミルクを吐くという

荒技まで身につけた子供本当やめて

肺炎起こすよ？？

来週は４ヶ月検診、、、トホホ

行きたくない

タミー頑張ってるけど首座る気配なっしー！

そして大本命。２ヶ月待った遺伝子の結果。

緊張する。。。

自分で大丈夫大丈夫と奮い立たせるしかない。

あと母体由来の自己免疫疾患？かもしれないから

私の採血もする事に。

採血自体はいいけど。そこで新たな病気？

見つかってしまうのかなむしろ私に。

本当厄年ですか？ってぐらい

不運？といっていいのかわからないけど

そんなことばっかりですわ。

寿司食って今週の疲れとります。

取れないけど。

とりあえず我が子よ、このまま寝てておくれ

お母さんに束の間の休憩タイムくださいよ

風強すぎて服飛ばされて最悪だった

そんなこんなこんなで

また喧嘩勃発。

ありしゃんの動画リアルタイムで見たら

旦那と喧嘩したって

自分を変えなきゃ見たいなこと言ってて

私も毎回喧嘩するたびにそれ思うの

何一つ学んでない

余裕なくて爆ギレして

子供の前で旦那にキレちゃったりして、、ﾄﾎﾎ

絶対そんなことしちゃダメなのに

自分の両親の喧嘩？というか

お父さんが暴れてることがよく小さい時にあって

怖くてお母さんの後ろに隠れてたのは

すごく覚えてる。

だから怖い記憶ってちゃんと残っちゃうから

本当気をつけなきゃ。

この土日ほぼワンオペ（基本毎日だけど）

定時上がりの仕事の旦那さん憧れるわ。

育児に2人で楽しく取り組むことに憧れてたんだけどな笑

土曜日夜中全く起きず、朝方起きても時間なくて

ミルクあげ➕注入できず

いつもの私なら疲れてるから今日ぐらい許したろって気持ちになるけど

PMS併発によりイライラ

日曜日朝、悲しくなる笑

そしてごめんって謝って

11時に帰ってきて、ミルクあげるから！

って言い出したけど

もうミルクも注入も終わってて

次14時ぐらいかなってなったら

14時また仕事行かないといけないとか言いだして

しゃーないけど腹立つ

それまで俺見るからとか言ってたけど

別にやることねぇし

ただ見てるだけ。寝ろって言われたって寝れない。

謎に涙溢れまくり。

で、このままだったらまた仲悪くなるしと思って

許したわけじゃないけど普通に過ごしてたら

あっちも普通に過ごしてきて、いつも通りになったから

それもそれで腹立つ

自分は好きな時に映画見て

風呂掃除だってしない、お湯も貯めようとしない。

で、やることあるけど眠いから仮眠するってなって

それは別にいいとして

起こしてあげたけど

案の定起きなくて

子供が泣いたタイミングで起こしたら

あぁーやっぱり寝たらだめなんだって！！

とか勝手に怒って着替えて家出たった

コンビニでエナジードリンク大量に買ってきて

きもい

エナジードリンク飲まないでほしい。

で、子供泣いてる気づかなかったって

帰ってきたら注入終わるころで

まじむかついた。

全く周り見えてない

泣いてるの分からなかった。

ごめん。

私が単にトイレに起きたタイミングで起こしてくれたのかと思ったと。

私、おまえさんが出てくときにオムツ替えてたよ？

それも気づかないなんて全く周り見えてないし

自分のことしか考えてないきしょい

朝方のミルクの時間もうざいから

やらせてたら

結局仕事行かなきゃいけない時間になって

そしたら胃管抜かれてて、プチパニック起こしててきもすぎ。

もう仕事行ってくれたら

こっちは嬉しくて嬉しくて

寂しいという感情は0です。本日は。

再来週旦那の実家に車で帰るけど

まじだるすぎ。

子供はといいますと

2.30しか口から飲まなかったら

今日は全然ダメじゃんって思ったら

90口から飲んだり

沢山飲める時はやっぱり

鼻ずびしてないからなのかなわからん

タミータイムはあってんのかわかんないけど

機嫌がいい時を狙って

首が座るよう呪いをかけながら毎日やるようにしてる

さ、風呂入って

リセットして

明日からまた頑張るか

仕事の夫

今週は夫溶連菌にかかる

ずっと辛かったなぁ。

もう何もしたくないなー

今日は子供の胃管を入れ替える日なので

次のミルクの時間まで胃管抜いて

お風呂に一緒に入ろう〜っと

再来週の土日、あっちの実家に帰るのだが

夫は絶対安易な考えで

移動の時注入できると考えてるのがまたむかつく

全部準備はこっち任せ

本当だるいわ

私は毎日ゴールの見えない現状に

悩みすぎて涙が止まらん

晩御飯もなんか作る気も食べる気もしない

手を洗ってくれるのはいいんだが

もう泡が出ないキレイキレイのボトルを

明日サァーって手を洗うだけ

それで子供を触ったりとかするのとか

まじで信じられないんだけど

てかお前2.3日前まで溶連菌かかってただろ

泡が出る方は自動で音がウィーーンって

出るから旦那的に気を使ったんだと思うけど

泡出る方で洗って（結構言い方キツめだが全然私は怒ってない）

って言ったら笑って洗ってたけど

洗面所出てきた瞬間に全く〜ハァ〜

とか言って自分の部屋に篭り出したわけ

この時点でこっちは

はぁ？なわけだよ

自分の部屋にこもって、何かしてる

ご飯食べるか聞くとあるなら食べたいです。

敬語なのも本当むかつく。

むかつきがおさまらないから

石鹸で洗えって言ってんのになんで

そんなため息つかれなきゃいけないの？

自分の部屋にこもってって言ったら

別にその事に関してじゃないし

とか本当言い訳づけがうまいんですよね

勘違いするような態度とらないで

って言ったけど

また捻くれて自分の部屋に篭り出した

本当きもい

自分でネトフリつけて見始めて

そのまま部屋にこもって

テレビ見ないなら消して？って言った

ぁあ、ごめんごめん。消すね〜とか

気持ち悪いほど優しい口調で、でも顔は

笑ってもないし、目線も合わせない

本当だらしない旦那と暮らすって

腹立つ

でかい言うこと聞かない長男です

ちょっとしたことでも腹立つし

私当たり前のこと言ってんだけど？って

思うことも多々あります。

もう本当限界なわけよ

何度離婚しようと考えたことか

あと玄関に買い物籠置いてたら

その中にチラシぶっ込みだして

ゴミ箱じゃねぇしって感じ。

本当所定の場所にゴミ捨てれない人なの

出したら出しっぱなし

食べたり飲んだりしたらそのまま

価値観が違い過ぎる

稼いでくれるだけありがたいけど

本当だらしなすぎて腹立つ

これでまた喧嘩ですよ、、、

PMSもあいまってイライラが止まらない

明日は土曜日だというのに。

絶対ベッドで寝ないだろうな

自分の部屋で布団敷いて寝るだろうな

きしょ

まずさっさと風呂入れや

なんかもう仕事から帰ってきて

うちが子供の風呂入れてたら気が緩むのでしょうね

風呂に入ろうとしない

特にこういう些細な喧嘩があったら

いいですよね

あなたは自分の部屋があって

もう産後めちゃくちゃ喧嘩多い

特に私がブチギレてるけど。

みんな喧嘩しないのかな？

私の言い方もめちゃくちゃきついのもあるけど

何回も何回も何回も同じようなこと言わせてくる

知らんぷりしたりしたいけどできない！

友達には自分が変わるしかないよ的なこと言われて

やってはみたもののイラつくよね〜

何回も心の中では旦那のこと殺してます。

あと４ヶ月もしたら12月になって

一気に年末ムードだよなぁ

今が必死すぎて想像もできない

今日は家にいても毎日つまらないし

子供にも刺激を与えたいので笑

近くのスーパーに行ってきましたが、、、

やっぱり疲れる

まず車で行かないといけないから

駐車場まで抱っこ紐に入れて坂を登る

（家に駐車場がない➕首が座ってないから抱っこ紐嫌がる）

てか、抱っこ紐にちゃんと静かにおさまってる子

見ると羨ましくなる

私の入れ方が下手なのかな？

で、車運転してびゅーんと

抱っこ紐でもちろん買い物できないからベビーカーに乗せて

片手は買い物籠もって、、、

買いたいものもあまり買えず

次のミルクの時間までに急いで帰らなければと思い

急ぐ

普通に授乳室でミルクあげれたらいいのに

胃管入ってるし注入グッズ持って行くのだるいし

4時間がタイムリミットだから

急ぐ母、そんなこと知らずベビーカーで眠る子

また坂を下って家に重い荷物持って帰る

疲れた

生きてくために買い物に行かないと行けないから

本当大変だ

ミルクの時間になると

3時間半ぐらいでお腹空いてくるのか

泣き始める

ミルク飲んだ1時間後に絶対眠くなる

1人で寝れないから

一緒に寝なきゃいけない無理すぎ

家事したいのに全然できない

引っ越してきて４ヶ月経とうとしてるのに

まだダンボールある

こんな現実に毎日イライラしながらも

合間をみて片付ける気力もない自分にまたイライラ

ミルクあげ始めると

最近鼻がズビズビ鳴り始めて、呼吸が苦しくなっちゃって

全然口から飲めないし

ちょっといけるかなって思って飲ましたもんなら

ブチギレ

苦しいかなと思ってゲップとか縦抱きしようとしたら

ウォオ、ゲホゲホって盛大にむせる

→母慌てる肺炎になる！肺炎になる！！やばい！！

結局100ml程度はもうほぼ注入になる

注入中もちろん落ち着いてる時もあれば

泣き叫ぶ時もある

泣き叫ぶ時は汗びっしょりになって

手足も冷たくなってる

大丈夫なの？

むせたからなの？

もうわからないことだらけ

鼻ズビがなければ飲めるのに

胃管のせいなのかな？

もう絶対また肺汚くなってるよなって思いながら

毎日生活するの

本当しんどいです

肺炎起こさないようにっていいますけど

無理じゃね？

じゃあもう全部飲ませないで注入する？って感じ

結局また肺炎になったら

私の責任でもあるってすごく責めちゃう

あとなんか臭い匂いする

って思ったら

胃管のふた？のところめっちゃ臭くなってて

大丈夫かな？？

夏だから？今までこんな臭ったことないのに

注入中

目離せないし

洗うもの多すぎだし

こんなの毎日やってるのだるすぎって思うけど

もっと大変な人もいるし

子供のためと思いなんとかやってる

本当早く胃管から解放されたい

今日の2時半ごろ

子供がフガフガ言い始めて

ミルク作ってたら

旦那も目が覚めて

夜間対応してくれるのかなって思ったら

ごめん、寝ていい？って

は？ってなって

お前仕事から帰ってきて１回しかミルクあげてないし

次のミルクの時間も結局最初はできるけど

仕事行かなきゃとかで洗い物までできないじゃん、

うちは眠くたって毎日やってますし

しかも溶連菌かかったときなんて

24時間無心で夜間対応してたんだから

やれよ

思って

シカトしたら眠たそうにミルクあげてました

仕事で疲れてるのは分かるし

私は家にいるだけで

疲労具合が違うからしょうがないって

思うけど

いつも自分はいいよなって思う

1日子を見ただけで、お風呂上がって急に

今日1歩も外出てないからコンビニ行ってくる🏪

とか意味わかんないこと言い出すし

→こっちは24時間ずっといますけど？って感じ

仕事と勉強したいから土日どっちかは朝から夕方まで

職場にこもってることもあるし

→結構な頻度で自由時間ほしがるじゃん

育児って自分の自由時間が本当こんなにも

なくなるって思ってなかった

病院行くと付き添ってくれてるお父さんとかいると

羨ましくなるな〜

居たら居たでむかつくこともあるだろうけど

そんな愚痴っても何も変わらないから　

ひたすら時が過ぎるのを願う

あぁ〜しんど。

肺炎になって口から飲まないで胃管で様子見て

肺が綺麗になったね〜よかったね〜

じゃないよ！

汚くなった肺は綺麗になんてならないし

弱ってくし、今後の嚥下にも影響するからねって

言われて

子供は呼吸と嚥下の調律がうまくとれなくて

むせてしまう

だから無理しないでむせたり、怒るようになりそうな時は

注入に変更してるけど

口からミルク全量飲まなくても大丈夫なのか？と聞いてみたら

10でも意味あるから大丈夫ってきつめに言われた笑

ミルク飲むのが下手な子は

離乳食を前倒しにしてはじまることがあるよ！

多分離乳食はうまくごっくんできるのではないかなぁ〜

と言われたけど

首座ってねぇしなぁ笑笑笑笑笑笑

本当に嚥下には10ml飲むだけでも意味あるのかよ〜！！って思っちゃう

本当に離乳食食べれるのかなぁ、、やってみないと分からないけど、、、

いつもいい事があって安心したら

悪い方向に逆戻りの繰り返しだから

信じてない！！

食べれなくて当たり前だ！！食べれたらラッキーって

思わないと

またまた自分の精神が持たないから笑

子育てにマニュアルがあったら

どんだけ楽なんだろうなぁ〜

きっと子育てしてるお母さん達色々な悩みみんな

抱えて頑張ってるんだよなぁ〜って

思わないと本当やってけない🙈

新しい土地で

友達も居るけど（電車、バス乗り継いで行かないと会えない）距離だし

毎日孤独を感じてながら育児してる

誰も褒めてくれないから自分で褒めるしかない笑

鏡見て、暗くなったiPhoneに映る自分のふとした顔を見て

絶望するし笑

あと育児中にインスタはだめだね。

同じ月年齢なのにこの子は笑ってる、首座ってる、

うつ伏せ寝ができる

なんでうちの子はできないの？？って負の連鎖が始まって

自分を追い詰めてしまうから

だから消した笑

胃管挿入してる子のお出かけとかって

長距離したことないから難しいよなぁ〜

みんなどうしてんだろ。

胃管抜ける日が来るのかな〜

焼肉食べたい、食べ放題行きたい、美味しいパン屋さん巡りたい、ランチしたい、美容室行きたい、ネイルしたい、服買いたい、買い物したい

やりたい事沢山あるのになぁ〜

自分本位なのでしょうかね

私は、、、

てか1日にどんだけまとまりのない

記事更新してんだよって感じなのですが

育児の合間に鬼の形相でありえないスピードで

打ってます。笑

自己満記録ブログだからよし

3日間ほど隔離生活（これがまじでだるかった笑）

育児も手伝ってもらえない

旦那のご飯も用意しなきゃいけない笑笑

ご飯作るのが大変なら作らなくていいよ！って

旦那は私を思って言ってくれたけど

その頃私は母乳も出てたし、赤ちゃんの為に

栄養のあるもの食べないといけないのにっ！！なんで分からないのよって

心中で思ってた。

コンビニ弁当とかUberばっかりだともう体が嫌だよーって言ってた

でも買い物に行くにも大変なのですが

頑張って買いに行ってます、、、

子供はというと

４ヶ月になりまして

ザ⭐︎マイペースで生きております👶🏻

・首座る気配なし

・笑わねぇ

・やっと右手発見した？

・アンパンマンメリーのぶら下がってる

アンパンマン達を握ろうとしてる。

クルクル回ってるやつも見れるように

・やっと焦点が合ってきた

・ミルクは40から90を口からしか飲まない

・小さな蕁麻疹はまだ出る

・抜け毛が落ち着いて髪の毛が増え始める

・爪が伸びるの早い

・顔をむしる傾向がある（寝起きとか眠い時）

・喃語らしきものをひたすら喋る（動画回すと喋らなあ笑）

・お昼寝は私が隣にいないと寝れない。（うさちゃんの横にして寝せるやつ使用だけど

最近嫌がってきたな😭）

・バウンサーに乗ってテレビも見れる、眠れる

（すぐ飽きるし、起きるけど）

・手が活発になってきたので胃管をしょっちゅう抜かれる

ちょっとずつだけど成長してる。

・タミータイムやってるけど頭でかいのと重いのでうまく上がらないプラス基本機嫌悪い

ぁあー４ヶ月検診だなぁ。行くのだるぅ。

私は

・産後３ヶ月半ばぐらいから抜け毛が半端ねぇ

（髪の毛が全部抜け落ちるのではないかと不安）

・甘いもの、ポテチをむさぼる傾向（ストレス！？笑）

・太る笑

・歯医者、美容室行きたいです！！！！！！

首が座ってないからなのか

抱っこ紐も嫌がる

抱っこ紐に入ってくれたら買い物とかも楽なのに

みんなどうしてるんだろ、、、

胃管はまだまだ外せる気配がないけれど

私自身もやっと少しずつ受け止めることができてきた

まだまだ不安定メンタルだし、生理も始まって

PMSもひどくなってるし笑笑

旦那には優しくできない時も沢山あるし

反省をして生活してる

そして来月遺伝子の結果が出る🧬

今考えてもしょうがないので1日1日を黙々と過ごしていくしかないなぁ

想像してた子育てと生活とは全然違うけれど

いつか笑い話にできたらいいなぁって思いながら育児をしています

まずは沢山お出かけしたいなぁ〜

沢山刺激を与えてあげたい！！

まだ胃管入ったままで授乳の時間になったら

注入して

使った物品洗って、哺乳瓶消毒して

喋らない、笑わない我が子と24時間家で過ごして

旦那も仕事で朝早くから夜まで帰ってこない

ワンオペ育児開始

こちらでの受診をして入院

付き添いはせず（子供には申し訳ないけど

私の気がまた狂いそうだった）

とりあえず入院して口から飲めるようにする

また入院して同じような検査

耳鼻科、心臓エコーなどなどおこなって

STに入ってもらい、とろみをつけて横向きで飲むように

むせたら終了

最初はむせてたからすぐ終了したけど

段々100mlぐらいまでは飲めるように！

退院する時は胃管抜いてもいいよ！ってなったので

抜いてスッキリ！！

はぁ〜胃管抜けた〜嬉しい！

って思ったのも束の間、、、

もう色々ありすぎてなんでか忘れたけど

胃管がまた必要になって挿入笑笑笑笑笑

その間に私は

毎日面会夜まで

（なんか毎日面会に行かないとやばい親って思われるんじゃないかって勝手に思ってしまって）

（あとはまだまだ小さい子1人で入院は可哀想だから

会いにかなきゃ！って思いで毎日通い）

遺伝子の疾患があるかもしれない

一生口から食べることができないのかもしれない

まだ焦点が合わなかったので目が見えてないのかもしれない

ネットで調べれば調べるほど🔍

怖いことしか書いてない

不安で不安で

なんでこんな体に産んでしまったのだろうと

なんだと思ったし

何度も死んで楽になりたいって思った

誰も助けてくれない（旦那は夜間注入とか手伝ってくれるけど、、その頃の私はそれだけじゃ物足りなかった）

初めての育児で毎日毎日辛い思いばっかりしてた

一番辛いのは子供だって分かってても

なんか本当涙しか出なかった

これから先ちゃんと成長できるのだろうか

ご飯も食べれなかったらどうしようとか

なんで自分だけこんなに苦しまないといけないのかって

入院してれば寝たきりの子供だって沢山いるし

辛いのは自分だけじゃない！

あの子のお母さんもきっと沢山泣いて、いろんなこと乗り越えて今があるんだろうなぁって

勝手に考えたらして

なんとか毎日生きてきた

３ヶ月になって

（毎月受診あり。）

ワクチン💉

ワクチン後に謎の発疹がバァアアって広がって

入院した笑

その頃には段々退院して口から飲むようになって

とろみつきのミルクを飲むと怒るように

量も飲めなくなってきて

乳首の大きさ変えたり、哺乳瓶替えたり、

とろみなくしたり

色々工夫して飲ませてました。

母乳も20ぐらいしか出なくなってきて

それも私のストレスになったので

完ミへ移行。

この母乳育児したかったなぁ〜っていう夢は

儚く散っていきました笑笑

旦那はそれはそれでミルクの方が栄養価高いし

いいだろ！みたいな心ない発言をして

私を傷つける笑笑

旦那はずっと一人暮らしの気分なのか

アイスの棒食べたらすぐ捨てればいいのに

テーブルの上におきっぱなしで忘れたり

帰ってきたらYouTube見て風呂にすぐ入らない（入って色々手伝って欲しいのに）

色んなことがちりつもで喧嘩も沢山しました

基本私がキレる。

でかい言うことの聞かない長男を育ててる感じ。

仕事から帰ってきたらすぐに風呂に入ることは

大分習慣化できてきてる笑

子供は新たな地に来てから

入院を1週間毎にしてたなぁ

私と家に居たくないのかなって思ったり笑

で、ワクチン後発疹が出て

入院して今度は自己免疫疾患があるのかもしれないとのことで

調べた方がいいとなって

発疹が全身に広がって

本人は痒がっては居なかったけど、発熱もしはじめたので

入院してステロイド！

ステロイド一発いったら

あっちゅーまに良くなったので

退院しました笑笑

そしたらまた1週間後に発疹がひどくなって

入院。

発疹を皮膚科で生検して調べるかと

調べても結果がよく分からないことの方が多いって

言われてて

無駄なメスは体に入れるの可哀想だなぁって思ってたら

徐々に発疹は引いてきた

で、ミルクは60から80ml口から飲んだら

怒り始めて飲まなくなるので残りは注入。

生検は結局しなくて良くなった。

発疹に関してはガスターを内服したら

良くなった。

そして毎日うんち出てたのに

2日出なかったらとか普通になってきて

それでも私が心配して頭おかしくなりそうになって笑

綿棒浣腸とかで様子みることに

で1週間で退院

自己免疫疾患については

大丈夫だと思うが

結果がでるのに時間がかかるやつもあるので

まだハッキリせず。

とりあえず家に帰ることに🏠

で1週間後二分脊椎も疑われてたので

MRIのため日帰り入院

その2日後に受診

結果、二分脊椎の中の終糸脂肪腫。

18歳まで経過観察することに笑

泌尿器科と併せて見ていくことに

（二分陰嚢も疑われてる。9月受診。）

脂肪腫が悪さしませんように！！お願いします。。。

哺乳も

40mlぐらい飲んだら怒り始める

飲むということが嫌になったら

本当に飲まなくなるということで

無理に飲ませるのはやめて

飲めるとこまで飲んであとは注入となる

早めに離乳食始める子もいるらしくて

水分でむせるこ子は

野菜ペーストから始めるんだとか、、、

（果たして食べれるのか。そこが問題やねん！！）

４ヶ月になる4日前ぐらいに

２回目のワクチン💉🫩ハラハラ

ロタはすごいむせながら飲んだ、、ハァ

前みたいな発疹は出なくて

蕁麻疹みたいなポツポツ小さいやつは

泣いたり、暑くなると出ちゃうけど

すぐ消えたら、ガスター内服により消失。

だがしかし、、

ワクチン2日目発熱、機嫌めちゃくちゃ悪く

ミルクも飲まない

イライラする私笑

ひとまずワクチンの副反応じゃなくて

蕁麻疹だったらしい。。。あんなひどい蕁麻疹もあるのだと思いました。

ざーっとまとめた。

これは私の記録なので気にしないで下さい笑

子供を産んで４ヶ月、、、

知らない土地での育児。

不安で毎日毎日押しつぶされそうです

（最近は割と落ち着いてきた感じ）

自己満の記録として残して

いつか笑い話にできたらいいなぁ〜

3月に出産して

１ヶ月検診で体重の増加が良くない

陥没呼吸が気になるってことで大きい病院紹介されて

Spo2が70%台で肺が真っ白シロスケ🫁だったので

PICUに搬送、ネーザルハイフロー装着。

2日目で一般病棟へ

そこからウィルスの検査、耳鼻科の検査、心臓の検査、眼科の検査、

外科の検査色々してきたけど

よく分からず、、

誤嚥性肺炎だろうとのこで胃管入れて

直接注入に。肺も綺麗になってきてる

酸素化も良く、ネーザルハイフローも外れ、体重も増えてきて

って日々を3週間ぐらい過ごしてた

私は付き添いをしていて

頭がおかしくなりそうだったし

産後１ヶ月しか経ってないのに悪露も体もボロボロ

付き添わなくてもいいって言われてたけど

心配だし、母乳も出てたから

3時間毎に起きて母乳搾乳して、、、

4月から旦那の転勤に伴って引っ越しして

１ヶ月は里帰りして5月から3人で暮らす予定でした笑

旦那も仕事を休んでくれて1週間ぐらいは毎日お見舞いに来てくれて

たまに外出して引っ越し準備の最終段階を行なって

ボロボロの体で引っ越しをして

ストレスが限界だったので旦那のいる所へ

行けるように

近くのこども病院を紹介してもらって

飛行機で向かうのでした、、、、

里帰り中も

風呂も全部何もかも私がやって

休まる暇もない

母は昔の考えだから

喧嘩ばっかり

本当里帰りはもう一生しないって誓った笑

洗濯とかご飯の用意はありがたかったけど

子供の体重増やさなきゃ

どうして飲んでくれないの？とか

もう死にたくなってた

誰も助けてくれないし

あんたしか子供の母親は居ないんだよ！って

そんなのわかってるけど！って感じで

本当楽しいことなんて何一つなかった

ずっと死にたいって思ってた