まいい、　読んでる人はＮｏｎ　ｊｕｇｍｅｎｔでＲｅｓｐｅｃｔすれば、それでいい

さ、　旅行にはいってない

旅に出かける

毎年同じ旅してる気がするけど、

毎年このもらったパワー、わかった事が長くもつし、

どんどん強くなってる。

強すぎになったらすみません

”自分”をまたみつけたい。　自分は誰ってしってても、　自分で居る事になるのが難しいです

自分って、　”やりたい事をやる。　欲しい物をとどく。”　　とくに　”いらない物には行かない”　と　”もらえない物を忘れないで、いい思い出を胸にしまっておいて、　歩き続く”

自分の欲しい事は

上にあがる。　もっとクリエーションをしたい　もっとアートをだしたい、　もっと自分の脳みその使ってない部分を使いたい

そして、メインじゃないけど大切にしてる事：

君の体をもっと触りたい、　でも君とずっと兄弟みたいに居たい。

はっきり伝えたい。

二人とも自由だけど、切れないリンクでつながったらいい。　今のように

だったら、　あのくだらない大嫌いよく知らなかった”やきもち”をすてられる。

何で安心しないか、分かってる。

おめーの目で”女”になった

食って、　食ってみればわかる

女だろけど、　違うんだべ。

けして付きあい何っていらない

安心したいだけでさ

だからお互いに安心して歩きたい。

：　あんな楽で行きたい。　”好き”って邪魔ならないように

”好き”ってめんどくさくないままで

こわがらないままにも。

Ｈｕｎｔｅｒじゃないおれ　

その中で私ってどこだ？　　そこだ　：　これでダメなら、まだ怖がるなら、　分かってくれないなら、めんどくさかったら、普通にいつも道理歩き続ける

Ｔｏｒｎａｄｏでさせん

だったら、　忘れないだろう、　ちょっと離れるだけかも

そうだ、　欲しいな物がこなさすすぎなら、　歩き続きたい　また　ずっと

正直心配しないｗ

だって　兄弟だもん

自分の力は強くしたいだけ

”まだ力ぼけてない”のためしね

（あんなしゃべる何ってｗ　ま、　ブログぐらいはいいんでしょう）

かまってかまって　ぎゅっとしてぎゅっと！　って感じ　ＸＤ

問題は私だね　ＸＤ　”ヤツで弱ってる”のがいやなんだｗ　

何で何で？ｗ　

＞。＞　心は男に近いからｗ　おれの”人間関係壁”が完璧だったのに

いちいちうるせおれ　ｘＤ

”何言いたい？”

んと、　もっとＨｕｇ　したい　><　

逃がさないでコラ　ぼけ　何が怖いがはっきり言ってこい！

だけっすｗ

ー。-　　長かった

まだ気持ちはかわらない。　

最近ちょっと悲しんでるけど嫌じゃない。　静かだから

帰って、無理あり　”ＹＥＡ！　元気だして！”のが嫌だな

ゆっくり丸めて、ゆっくり泣いて、ゆっくり抱きしめてもらいたいです。

そんな気持ちは好きかも

会いたい

今はそれだけ

なのに、反対ほうほう何って。。。　

行きたくない。

抱きしめて

今はそれだけ

ゆっくり

時間の早さは激しい

こんな時なら、時間をとめられるのに

こんな言葉なんって、　どこにとどくだろう

”愛してる”って言っても

届くかな

今日は６０歳です

雨が大好きですので、　仕事

キャンセルして、　ゆっくりゆっくり家でその音楽を聴いてる

ゆっくりゆっくりと自分と戦う。　食わせる。

ゆっくりゆっくりと動く、　Ａｍｉｉｎａを聞く、　物を感じる

寝ちゃう

ストレスが一瞬にこんなにたまった

色々クリアにしたい

帰る前

こんなに帰りたいのに、　逃げたいのもちょっとある

なのに、　こんなにここにいたい

愛してるものが多いここ。

自分のどんどん出来たスペース、世界、自分、は一番一番大事だ

向こうまでもってけるかしら。。。　この自分のペースを

自分を守れるのは自分しかない。　

頑張ってる。　

朝の太陽の薄い煙にような気持ち

Ｌａ　ｂｒｕｍｅ　ｄｅ　ｌ’ａｕｒｏｒｅ

明るい色、ダークな気持ち、静か。

悲しくない、　落ち着いた感じ

今は周りの風邪で書いてるせんがちょっと辺になってる。

この壁をあげてくれる人たちがいるからセーフなの

やっぱり、　一人けど。　一人じゃない

そうね、遠くても、守られてる

はっぴ

ゆっくりゆっくり、空に煙のようにあがって、　薄いとうめな絵をかく

自分をひろげる。　何でもとどく

美しいだんす