勉強をしましょう。

ん？部屋が汚い(￣□￣;)!!

片付けましょう(-^□^-)

おや？なつかしい本がある

こっちには、卒アルも…

という感じで

今日一日が終わりました(￣Д￣；；。

無理して冬服なんて着てたもんだから

夏服サイコー(￣▽+￣*)

なんて感じちゃいまました。

ただ…

ズボンに穴あいてんだよね(＞_＜)

彼とは、同じ部活だったが、

とくに仲が良いわけではなく、むしろオレは苦手だった。

嫌いなわけじゃない、

ただ、彼はきっとオレのことを馬鹿にしている気がしていただけだ。

そんな彼となぜか帰ってしまった、

話が盛り上がったわけじゃなく、

むしろ、ビミョーな沈黙が何回もあったし、

もう、全然話題がないから、

オレは相槌くらいしかしていない気がする。

そんなめんどくさい空気の中で、

彼はなぜか、オレと同じ道で帰った。

遠回りだったし、普通に別れるところはいっぱいあったはずだ、

オレに気を使ったのだろうか？

それとも、気まぐれ？

彼は、なにを考えていたのだろうか？

どうってことのないことで、

彼に対する偏見はあまり変わってはいなけど、

なんとなく、考えさせられる、

そんな、ささいな出来事。

別に死にたいわけじゃない。

かといって、冗談で言っているわけじゃない。

ただの現実逃避だ。

オレは、まだ人生でそんなに辛い思いをしていないからかもしれないけど、

オレは、どんなにつらいことがあっても死ぬことだけは、

絶対にアホらしいと思っている派の人間だ。

死にたくないけど、

死んでだれの手の届かないところに行きたい、

ただそれだけ。

それこそ夢のある夢ではないけれど、

オレにとっては、大きく輝いて見える。

けれど、

夢を叶えたいはずなのに、

どうしても、夢から逃げたい気持ちが強くなる、

だから、

本当に夢を実現したいのかわからなくなる。

けれど、

この夢がないと、今を生きるのが苦しいから、

まだ、オレは頑張れる。

そう言い聞かせて、

少しずつ、進んでいきたい。

欲しいものは欲しくない、

好きだけど嫌いだ、

オレはずっと待っている、

心の中では、望んでいる、

素直に言わなくても、

誰かが、オレに会いにきてくれるのを、

だけど、いつも待ちぼうけ

素直にこっちから行けばいいけど、

道に迷ったり、

自分から相手の領域に入るのが怖くて、

結局、辿りつけない、

だんだん、自分が素直に言っているのかさえ、わからなくなってきた

「あまのじゃく」であることの素直ささえ、

もう、わからなくなりそうだ。

親に車で送ってもらうと、

自分がとても恥ずかしくなってくる。

それは、自分がとても幼稚に思うのかもしれない

自転車で行くことに、変なプライドを持っているのかもしれない

いずれにしても、

オレは、たぶん、親の世話になるのが嫌なのだろう

もしかしたら、

独り立ちしたいという、表れなのかもしれない

自分でも分からないような、

小さな、プライドなのかもしれない。