11/23についに引っ越した。

引越した感想、、、

最高ｗｗ

なんでもっと早く決断しなかったんだろーって思う。
あんなに窮屈な生活してて、よく6年近くもったなあ。
たぶんあの家に6年もいたのあたしが始めてだと思う。
よく辛抱した！あたしっ泣

もう社会人になって自立もしたし、
もう我慢しなくていいよね？って。

街自体は便利だし、安全だしこれ以上いいとこはないってくらい
大好きだったけど、一歩部屋に入れば天国なんだけど、
鬼大家一家に囲まれてる生活はホント息苦しかった。。。

ついに開放されて、なんだこの爽快感は？ってかんじ。
出かけるときも帰るときも、何も気にする必要ない☆
家賃払ってて自分の家なんだから当たり前なんだけど、
これができなかった。
これができなかったんだよ～～泣

すきなものいーーっぱい買って
今は自分の新しい城作りに専念中！
やっぱたのしいなあ☆
にしてもいっぱい買いすぎた笑

もー今日はなんもやる気がしなくて。

やんなきゃいけないことは山ほどあるんですけどね。

こうやってオフィスを見渡すと、みんなPCに向かったきりで、

何やってんだろうと不思議に思います。

私も、何やってんだろうって感じですが。

今日はめずらしく落ち着いているので今日はもういいのです。

頭が全く働かない。

朝ひどかった雨もやんで、あったかい日差しが差し込んでくる。

こんな日にひなたぼっこしたいな～

なんでまたコンクリートジャングルにいるんだろ・・・

これも生きるため、生きるため。

なにをしたいのか、どうしたいのか、やりたいことがわかりません。

自分のWant。

ただめんどくさいことはいやだ。

だからいつも逃げ道ばかり通ってきた。

努力はしたがりだけど、実際努力してないのがわたし。加減がわからない。

大人になってまで、こんなちいさなことでくよくよ悩んで、

自分の良さがわからないって、さいてーだ。

新しいものに目がくらむ。

この気持ちを止める気はない。

でもやっぱり捨てられない。

どっちを選ぼうか？そんなえらそうなことを言える人間じゃないっての、

自分が一番良くわかってるのに。

そしてわたしはまた決定をできずにいる。

決断力、わたしはどっかで学び忘れてきたのかも。

引越し。
定番がいいのにな、ずっと慣れてるところがすき。
住めば都。

新しい景色にきょどるのめんどくさい。
慣れない仕様に右往左往するの不安。

けど、ちょっとだけわくわくもある。

メイン料理で、ちょっと食べてみたいけど、おいしいかどうかわからないものオーダーするのってこわい。
けど、アラカルトではむしろ頼みたい。

そんな感じ?

だからいっつもあたしは定番のもの食べてる。

自分の周りが少し変わるくらいなら大歓迎。
でも大きく変わることには臆病になる。

自分がきたないから。
うそついたり、背伸びして見せたり、
なんとか自分を守ろうとして生きてる。
それがあたし。

でも、まっすぐな人がすき。

悪意が全くない人ってこわい。
駆け引きしたり、かまかけたり絶対しない。

「すき」って言うと喜ぶ
「きらい」って言うと悲しむ

犬みたいだよ。

あたしが悪いやつだから、同じくらい悪いやつになってほしい。
だってそんなに素直な人って、絶対死んじゃうんだよ。
映画のラストにはもう出てこない。
裏切られて騙されて、でも、辛くても幸せそうで。。
人から見ればそれは幸せじゃないんだよ。

でも、ほんとはそんなまっすぐな人がすき。
いつまでもそのままでいてほしい。

昨日は恵比寿にあるおいしいもつ鍋屋サンに行ってきた。

個人的にはもつ鍋ブームで、今年に入ってからはもう５回くらい行ったかな。

もう１２月。時がたつのって本当に早い。

昨日は彼氏の誕生日だった。

休みが合わないので一緒に買い物に行けない。

だから１人で街に出て、私趣味のコートを買った。

すごく喜んでくれていたれど、来月はきっとカード破産だなw

自分にこんなの合ってないって。

そして、なんでそれを伝えてしまうのかって。

なんで、自分にぴったりだって分かってるのに

新しいものが欲しくなってしまうんだろう。

もし新しいものが手に入ってしまったら、もう二度と自分にぴったりだったものに戻れないのに。

新しいもののこと、まだ何も知らないから、本当に自分に合うのかわからないのに。

自分にぴったりだったものを傷つけてしまった。

でも自分にぴったりだったものにうそつきたくなかった。

変な裏切り方をしたくなかった。誠意のつもりだった。でも、それはきっときれいごとなんだろう。

偽善者。結局あたしは裏切ってる。。

もしかしたら傷つけなくても済むことかもしれないのに、自分がただすっきりしたいだけのために。

あたしはなんて最低なんだろう。

でも、自分の気持ちは止められない。

傷つけたくなかったら止めればいいのに、止める気もない。

自分の気持ちを尊重しなさいって言われた。自分にぴったりのものから。

なんてことをしてるんだろう。

自分がどうしたいのかわからない。

ただ、勝手だけど涙がでる。

あんだけ学生時代では想像もつかなかった社会人。

でも、もうすっかり社会人。

わからないことだっていっぱいある　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

毎日新しいコトばっかり　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

それにもだいぶ慣れてきた　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

朝起きるの?平気。　通勤ラッシュ?いつものこと。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

仕事はすでに日常生活。私の生活の一部。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

まーた一週間が始まった。がんばるぞ、がんばるぞ