数年前までこんなことなかったのに…。疲れやすくなりました。

あと少しで誕生日。60代半ばに近づいてきます。

もう最近は60歳も65歳も70歳も似たようなもんだと思います。夢や希望がない訳じゃないし、幸いまだ仕事してるから、社会からの離脱感もない。だけど、明らかに今の仕事を始めた頃と違うのは、先に見える目標がない。今まで培ってきたものを使い、残りの仕事人生を消化してるような気がしてならない。あんなにあったチャレンジ精神もなく、ものすごい保身に回っいる自分がいるのです。

GW、娘と2人でアウトレットでお買い物。しかも1泊して梯子。楽しかったけど、何だろう？お金使って終わり。いや、そんなはずはないんたけど…。2日もいて、自分に買ったものはジ－ンズ1本、トップス1枚、スニーカー、あとは相方と息子のもの。そっちのほうが倍のお金を使ってる💦

そして、相方とワンコと1泊旅行。

50代、ほぼほぼ相方が嫌になり、家庭内別居だったけど、犬が来て何とか持ち直した。恋人でも夫でもなく相方。同居者だ。

ママ友さんが一昨年ご主人を突然亡くされたあと、しばらく復活でくなかった。ご主人のことけぎらいしてたけど、家に帰って誰もいないのは何とも虚しいらしい…。

若い頃4年ほど独り暮らししたけど、自由で楽しかった。高齢者の独り暮らしはどうもそうじゃないらしい。

自分の体力、気力を考えると、ワンコがいるうちに相方といろいろ出掛けて楽しむのも一つの方法かもしれない。

一人でもできること、一人じゃ楽しめないこと、そんな違いをなんとなく感じたGWでした。

まずは健康でいることが大切だとつくづく思うのでした😌

毎年娘がお誕生日に何かしらのお祝い🎁🎂をしてくれますが、今年は両親にと、旅行をプレゼントしてくれました。初めて行くホテル。前から行きたかったホテルを予約してくれました。あいにくの雨でしたが、行く先々で食べたり買い物したり、楽しい時間でした。ホテルの部屋も広々していて、お食事も温泉😌♨️🍶も大満足。

だから、余計にそのあとが寂しい…

娘は3年前から家を出て、昨年から婚約者と生活しています。独り暮らしのときはしょっちゅう帰ってきてくれたけど、今はほとんど来ません。おまけに相手の実家がブリーダ－で、役に立たなくなった犬を二人で飼い始めているもんだから、好きなときに家に来てとも言えないし、仕事もしてるからなかなか自由も効かず、我が家のほうからすると、まだ結婚していないのに、相手方に取られてしまった気分にさえなります。

娘がいるときは、めちゃくちゃ楽しいのに、いなくなるととたんに寂しくなるります。

今年に入って会ったのは2回、次にいつ会えるのか。車で15分の近場にいるのにね。

他界した母が、父が入院してやっと自由になったのに、だんだん鬱状態になり、アルツハイマ－になったのが今さら分かります。

私は親の介護のために近くに家を買いましたが、娘は夫くんの職場の近くに買うと言ってます。

同じ病気にはなりたくないから、なるべく明るく外向きに生活しているつもりですが、年とともに遊ぶ友達もだんだんいなくなり、孤独になる状態が母を見ていて予想できます。

若いときには一人でもやりたいこと、行きたいこと、体力、友達がありましたが、だんだんそういうものがなくなったとき、人はどうやって孤独に耐えるのでしょうか。

今はまだ私も現役で仕事をしていますが、70歳になり、働く環境がなくなったあと、どうやって自分の孤独に向き合うのか、正直イメージできません😂

そんな課題とずっと向き合って生きています。

久しぶりに会った棺に眠っている彼は、手こそ痩せてしまっていたけど、とっても膵臓がんだったとは思えない以前からの姿だった。

私達は20名参加、親族、そして何より彼が友人と行っていた幼児スクールの生徒さん、成人してさらに自分のお子さんも通ってるようで、たくさんの子ども達も参加。

総勢400人くらいいたのかな…。

このフェアウェルパ－ティ－を企画実施したのは二人のお子さん。

本当に暖かい家庭を築いていたんだということが伝わってきた。

奥様を若くして亡くし、男手一つで育ててきた子供達は本当に親想いのお子さんだった。「明るく送ってくれ」という意思を継いでいいお別れができたと思う。

同級生の私達はその後3次会までくりだしたけど、お互いの近況報告や最期をどう迎えたいかなんて話で盛り上がり。

でも長生きしたら送ってくれる人もいないだろうという結論。

これからこうやって語る仲間がだん減るのかと思うとちょっと寂しい😢

昨日亡くなっていた同級生は60代。若い頃奥さまを病気で亡くされて、男で一つでお子さんを育ててきた。

膵臓癌と聞くととてもショック

一昨年敗血症になった自分としては、死はとても身近なもので、こうやって友人の訃報を聞くと、ますますそれが身につまされる。

自分はいつまで生きられるのか、いつまで今の生活が楽しめるのか、１日１日死に向かっていることを痛感せざるを得ない。

同級生の冥福を心からお祈り申し上げます。