結局所詮人間そう簡単に変われないってことなんだと思った。

自分の都合で立場が悪くなれば暴力で黙らせる。

力でねじ伏せるしか能がない。

本当に低俗。

もう相手にするのもやだ。

話してる最中に「出産後オレの親に助けてもらうのか？」って聞かれたけど、協力してもらえるわけないじゃん。

検診のたび毎回状況報告してるのにシカトしてるようなのが、産まれましたからって手のひら返したようにいきなり協力的になるとか到底思えない。

別に会わせるつもりもないし、抱かせるつもりもないからご自由に。

もう相手にするだけの労力がもったいない。

同じ土俵に立って低次元の争いすること自体ばかばかしい。

旦那の誕生日にメールが来てたけど、「おめでとう」の一言も入ってなかった。すごいなぁ。

もともと家族間の関係が希薄なんだから、そんな時ばっかり無理して連絡してくることないのにね。

てか、どうやら義理の弟の祝儀は送らなかったらしい。

見事に結婚式当日には産まれなかったけど、出席できなかったんだからいいんじゃない。

関係ないから私は一切関与しないけどね。

別に正月帰省したきゃすればいい。

だけど、もう何も持っていくとかそういうことで気を使うことも私はしない。

勝手にどうぞ。

帰るなら一緒に帰ってもいいけど、同じ日数私も実家に帰らせてもらうから。

あなたは勝手に一人で生活しててくださいな。

８月にＤＶ更生プログラムに参加するとかって言ってたくせに、その後一切調べてもいない。

そんなもんなんだよね。

所詮その程度。

こんなんじゃどんどん私の気持ちがなくなっていくことわかってない。

別に幻滅するのなんか慣れたし、たいして期待なんかしてないから。

ＤＶする人間なんて最低最悪。

人間のクズ。

本当にそう思うけど、当の本人はそんなこと微塵も思ってない。自分こそ被害者だって思ってるんだよね。

「暴力をふるわせたお前が悪い。」「そんなことしなきゃならないくらい傷ついた俺の気持ちはどうなるんだ？」何回聞いたかわかんない。

暴力振るうような人間の気持ちなんて考える必要なくない？

よくテレビでやってる虐待のニュース見てて「虐待するようなやつは死ねばいいんだ。」って言ってるけど、だったらあなたが死ねばいいってことになるよね。虐待はダメでＤＶは許されるっていうその理論を聞かせてほしいもんだ。

結局自分の中で責任は自分になくて全て周りのせいになる。本当に都合のいいように物事を変換するよね。一度でいいから自分の行いを振り返ってみてほしいもんだ。

その手は妻を殴るためにあるの？守るためにあるんじゃないの？

一番守るべき人間を守ることもできずに何が男？何がおとな？

笑わせないで。

これから先、私はあなたに隠れてお金をどんどん貯めて行く。

もう家を建てたいとか、何か欲しいとかって気持ちはない。

少しづつでも自分と子どもたちのためにお金をためる。

それは自分と子どもたちのためにしか使わないから。

あなたのために使うお金はないと思ってて。

今日は旦那が飲み会で帰ってきてからすぐ寝てしまったから、やっと時間ができた。

最近夫婦間では際立った波風もなく、平和に過ごせている。

もちろん気を使い、言葉使いに気を付け、言い方を考えてからの発言を私がしているからなんだと思うけど。でもまぁ、こんなもんでケンカもせず、モラハラされず、暴力もふるわれないならたやすいことなんだと思う。

最近妊娠の経過を義理の両親には検診のたびにメールしてた。今回の妊娠の経過は決して正常といえるものではなく、かなりリスキーなものになってしまっている。だから、しっかり報告してほしいって義理の両親が自ら言ってきたから連絡してるのに、一切の返事はなし。完全にシカトしてる。

まぁ、もともと嫁と認めてないとかって言われてたくらいだし(義理の親とも思いたくないからイイんだけど)、はっきり言って私の体がどうなろうと知ったことかって話なのかもしれないから、反応がなくても全くなんとも思わない様にしてた。

だけど、日曜日から上の子が突然４０℃近い熱が何日も続いてること報告しても反応がないことには、さすがに呆れた。

１００歩譲って、私の体の事(本来であれば妊娠してるんだから私一人の体ではないけど…)だけであれば何も言ってこなくても我慢できた。だけど、子どもの事まで損な扱いを受ける必要があるんだろうか？人間として常識というか普通の感情が欠落してるとしか思えない。自分の血のつながった人間の心配が出来ないなんて…。

もう期待なんかしてないから、正直連絡なんてしたくない。だけど、今後何かあった時にこっちが連絡してなかったリしたらそこを責められる。だから、向こうの言ったように言われたことはしておかないといけない。自分の日になるようなことは絶対にしない。多分あとになってこのことで言い合いになったとしたら、「病気で・・・」とか「仕事が・・・」とかなんやかんや理由にするにきまってる。最悪「そんな連絡貰ってない。」って言い張るかもしれない。

だけど、やることやっとけば私が強く出られるし、堂々としてられるからそのためだけにこれからも連絡はするつもり。

旦那にはこのことを普通の時に話しした。

旦那も「そっか。言われたこと守って連絡してくれたのに、返事がないんか。ダメだな。口ばっかだ。ごめん。」って珍しく謝られた。

多分旦那は私たちから何か連絡すれば、助けてくれたりせめて反応があると思ってたらしい。だけど、今回のことでそのはかない期待は見事なまでに崩されたから、ショックだったんだと思う。

今回「再構築」とまではいかないにしろ、二人で一生懸命努力してやり直そうって頑張ってきたから謝ってもらえたのかもしれないと思う。

最近は旦那も被害者なのかもしれないって少し思うこともある。だからって今までされてきたこと全ての免罪符にはならないけど、少なからず義理の両親に振り回されてきたんだと思うし…。

子どもはどんな親であれ、自分の親は絶対的な存在。その絶対的な存在の親が、義理の両親みたいのだったらって考えただけでもぞっとするわ。確実にまっすぐは育たないだろうな。思いやる心とかなんて育たないと思うもん。出来れば旦那には今からでいいからしっかりと現実を見て、自分の両親のことを反面教師として行ってほしいって思う。

離婚しようと思えばかなり有利な条件で離婚できた。慰謝料も養育費も…。

だけどなんで離婚しなかったのか？

正直なぜかわからない。

だけど、離婚なんていう人生において最も大きな決断を自分でできるほど当時の私は「自分」ってものがなかったんだと思う。

結婚する前まで、私がしたいことと、両親が望む私とのギャップにずっと苦しめられてきた。「〇〇であるべき」という考えを疑問に感じつつもなんとか飲み込もうと努力してきたつもり。結果的には両親の望む私にはなれなかったけど。

そして結婚してからは旦那の望む私になれるように努力してきた。「したいことしてもいい」って言われてたけど、したいことを見つけること自体困難だった。ましてや義理の両親には邪魔ばっかりされて言いたいことも言えずにガマンばっかり。

結局、私が自我を通そうとすれば周囲との軋轢が生じるらしい。だったら自分自身が気づ付かなくて済むように自我(自分)をなくせばいいだけのこと…。

そこからだよね、私が何かする時、物事を決めるときに優柔不断になったのは。

本当の私がしたいことがあっても、周りにいる人間のこと考えて一時は周囲の望む答えにしようとするんだけど、結局それじゃ納得がいかなくなってフラストレーションが溜まる。そしてどんどん状況が悪化していく悪循環。

結果として今現在離婚はしてない。

本当の私は旦那が更生プログラムなりなんなりを受けて、自分発信で謝罪なりをしてほしいと思ってる。

でもきっとそれはかなわない。このままなぁなぁになる可能性の方が高い。

夫婦って難しい。

対人間って難しい。

はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。

「加害者更生プログラム」に参加するって約束したけどあれから一体どうなってるんだろ。

特に旦那の方から話してくるわけもなく、どうせなぁなぁになって時期が過ぎてうやむやにされてお終いになるだろうな。本当ならどうなってるのか、少しでも真剣に考えてるのか聞きたいところだけど、聞いたところで機嫌が悪くなるだけなんだもん。やめといた方が利口だよね。

この前だって過去話し振ったら一気に機嫌が悪くなって暴力ふるわれたし。暴力振るわれるくらいなら何も言わないでそのままでいいや。

所詮また「自分は悪くない」とかってお決まりの言い訳するんだろ？何かにつけて他人のせいにするんだよね。自分がしてることなのに…。

暴力を選んでいるのも自分なのに、その暴力を選ぶまでにさせられた俺の気持ちはどうなるんだ？

意味わかんないその主張。傷害ってね、先に手を出した方が負けなんだよ。どんな理由があったにせよ、手を出した方が負け。覚えておいた方がいいと思うよ。

とりあえずは加害者更生プログラムが8月とかにあるって前話してたから、その時期まで待って話ししよう。

最悪それに参加しないなら、こっちに帰ってくることやめようかと思うし。産後そのまましばらく実家にお世話になっても大丈夫だとは思うし。

でもなぁ、実家も実家で二次被害がひどいからね。それ考えると行き場ないや。

どーにかして旦那が更生する方法ないのかなぁ。

自殺未遂までしておいて人生観変わらないでどうすんのさ。

てか、たかだかハルシオン６錠飲んだくらいで死ねるわけないじゃん。ぐっすり寝てパッと目が覚めちゃうって。ほんと頭悪いし。時々思う。「あの時死んでくれてたらよかったのに。」って。そうすれば保険金もかなりの額はいったろうし、今こんなに悩まなくても済んだのに。

前回の妊娠の時は私は一切連絡してないから知らなかったけど、まさかここまでひどいとは思わなかった。私の母親が言ってたけど、「自分の娘が腹痛めて産むんじゃないんだから何とも思ってない」って言葉を今更ながらに痛感した。かすかな期待をかけて旦那の携帯をチェックしたけど、義理の両親からの連絡は一切なし。

別に何かしてほしいとかってことはもうとうの昔になくなってるんだけど、嫌なのは旦那がこの現実を認めようとしないこと。「こっちが助けを求めれば協力とか支援をしてくれる」って信じてること。それがムカつく。いい加減現実見ろよ。

多分旦那も心のどこかでは気づいてるんだと思う。自分の両親が何もしてくれないこと。だけどそれを認めたくないんだと思う。絶対に。

認めたくないから自分から連絡しないんだろうね。連絡して何もしてくれなかった時が怖いから。現実と向き合うのが怖いんだよね。きっと。

「上の子の時と同じように支援しなかったら俺はお前の親を許さない」って言ってたけど、その言葉そっくりそのまま返してあげるよ。今回の出産でいったいどこまで旦那の親がしてくるのか見ものだね。人の親の文句言う前に自分の親なんとかしたら？

もうさ、認めればいいのに。「自分の親は何もしてくれません。オレは見捨てられてます」って。

各家族ごとで『大事にする』ってことは少しづつ違うと思う。だけどさ、人間対人間として、妊娠している人間があまり良くない状況を報告してきているのにシカトって非常識過ぎないかい？まして自分の血のつながった孫を産む人間にたいしてすること??だったらまだ電車の中で見ず知らずの人が席を譲ってくれる方がよっぽど心がある。

マジムカつく。

旦那からしたら身体的にも精神的にも余裕が出たんだと思う。無駄にイライラしなくなったから、被害を被ることがなくなった。

だけどさ、引っ越しして荷物の整理ほとんど私がした。身重なのに…。

旦那は口では「無理しなくてもいいのに…。」とか何とか言ってるけど、仕事終わって帰ってきて「あれして。これして。やっぱりこっちにして。」って言えば確実に機嫌が悪くなることは目に見えてるもん。何もしないでいるなんてわけにいかないでしょ。

ほとんど何もしてない癖に、「疲れた。」が口ぐせ。どんだけ敬ってほしいんだか・・・。一回妊娠してみろよって思う。ほんとに。私の苦労なんて何もわかってないくせにね。

結局期待しない方が楽なんだと思う。期待するだけ無駄。

毎日少しづつ小さいことでも一か所は片づけするようにしてる。そうすればそう遠くないうちに終わるだろうしね。

今日はもういい加減めんどくさくなって旦那の出した洗濯物たたんでおいたから自分でタンスにしまってくれって頼んだのに、結局未だにリビングに出っぱなし。そのくらいやれよ。ムカつくな。他のことすべてやってるじゃん。旦那がしてくれることと言えば、食事が終わった食器を台所まで運ぶだけ。しかもお盆に整理するのは私の仕事。てか、そんなの小学生でも出来るし。ほんと使えない。

基本家ではリクライニングのソファに座ってポカーーンと口あけてテレビ見てる。チャンネルの主導権は旦那。

そんでもって寝たら寝たでいびきがうるさい。少しくらい静かにしててくれって思う。

一番は、「オレ食事量が減った。」とかって言ってるけど、今日の夕飯どんだけ食べた？カレー大盛りでさらには焼きそば約２人前。どこが食事量減ったわけ？我が家のエンゲル係数かなり高いしね。妊娠してから私があんまり食べらんないからそんなに感じないのかもしれないけど、ほぼ毎日ご飯２杯食べてて「食事量減った」ってどんだけやねん。

てか、ただのデブ。時々オットセイとかセイウチの類かと思うことあるし。マジで醜い。

あぁぁぁぁぁぁ。ムカつく。

正直自分の出産でそれどころじゃないし、ましてや引っ越しもあるんだもんお金すらあやしい。

この義理弟にも私はあったことがないのにかなりのモラハラを受けたから、何もしてやるつもりもないし関わりたくない。

もちろん向こうもそう思ってるんだろうけど。

多分気のまわらない旦那のことだからご祝儀のことも忘れてるかもしれないし、そもそも現金書留の送り方とかさえ知らないんじゃないの？

今までは私の方が先回りして気を使ってたけど、今回に関してはそんなこと考えてる余裕ないからシカトする。

言われたとしても体調を理由に出来ないって断るし。

そもそもなんで身重な私が義理の弟のために動かなきゃなんないんだって話。少しでも安静にしてるべきなんだから、そんなくだらない用事のために出歩くのとか嫌だし。

やりたきゃ勝手にどうぞ。

やろうと思えば出来ないことじゃないんだもん。

どうぞご自分でやってくださいな。

てか、うちそんな余裕あるのかな？

旦那の知らないお金ならあるけど、旦那の給料からの天引きの定期預金で今回の引っ越しと出産をやりくりしなきゃなんないんだから、かなり無理があると思うけど…。

まぁ自分が勝手に隠れて使い込んだ結果なんだから仕方ないんじゃない。

今日はのんびり旦那の芽を機にすることもなくブログ書けるわ。

書きたいことは山積みなんだけど、自分の頭の中で整理ができなくてとりとめもないことになりそう。

今日旦那の親にメールした。

私の妊娠の状況やお腹の子どものこととか…。

ちょうど一週間前もメールしたのに何の音沙汰もなし。

所詮そんなもんなんだなぁ。

約２か月前に渡しに土下座して、「これからはいろいろ協力する。協力するために状況はマメに連絡してほしい。連絡をもらえないと同意状態なのかわからなくて何もできないから。」って言ってたくせに、実際連絡すればシカトだよ。

ある意味尊敬するね。喉元過ぎりゃなんでもいいんじゃん。

もちろん何かしてほしいとかって期待なんかしてないよ。

だけど、自分で言ったことには責任持てよ。

もうめんどくさいから私はやることだけやることにする。

「連絡してくれ。」って言われたから連絡するだけ。私はやるべきことをやるだけ。表面上やることやっとけばいいもんね。

てか、そんなバカ親だから旦那みたいなモラハラＤＶ旦那が出来上がるわけだよ。

そうやって考えると旦那も被害者なのかもしれないって思えてくる。

もちろんだからって今まで旦那が私にしてきたことの免罪符になるわけじゃないけど、少なからず原因と言おうか根本は見えてくるような気がする。

いずれ義理両親も自分たちが助けてもらわなければならない時が来ると思う。その時は見てろよ。何もしないから。金銭的な支援だって何もするつもりはない。だってお金とかそういうものはすべて私が管理するんだから。

出来る限りの貯蓄は旦那に隠れてするつもりだし、必要最低限の緒君しか旦那に話すつもりはない。

今回子どもを出産してしばらくして私が仕事復帰して、そしたら旦那の希望どうりお財布を別にする予定。

子どものための貯金と、マイホームのための貯金、そして家族旅行のためや家族のための貯金って細かく分けて貯金する。旦那が自分の親にたいして何かしてあげたいなら自分のなけなしの小遣いの中から勝手にすればいい。私が働いたお金は旦那の親には使うつもりは一切ない。それだけは今回のメールの返信がないことで決定した。

旦那の給料から私の両親にたいして何かしてもらいたいとも思ってない。私は私でするつもりだからね。

ここのところ数日は旦那からのモラハラもＤＶもなく平和な日々。

最近少しずつだけど旦那の取り扱い方を覚えてきた私。

でももちろん自分が冷静な時しかできないから、

自分がイライラしてたりすると出来ないから難しいんだけど。

でも、回避する方法と言おうか、旦那を操縦する方法と言おうか、

だんだんうまくなってきているような気がする。

うちの旦那は基本的に自分で考えて行動するとか、気を使うことができない人。

だからこっちからしてほしいこととか、筋道をつくってあげるようにする必要がある。

しかも、自分が出来る人間だって思いたいから、

してほしいことをあらかじめ私の中でリストアップしておいて、

「〇〇〇〇はどうすればいい？」って聞くのがいちばん。

そうすれば旦那の中では自分が考えて、自分がやった自分の手柄になるからね。

もちろん実際は私がうまく操ってるだけなことはわかってないんだけどさ。

今月から始めたへそくり。

まぁへそくりって言っても、もともとあった私の通帳のお金を旦那の知らない通帳に移してるだけなんだけど。

そのお金、かなりの額。

これからは旦那には隠れて毎月プールしていくつもり。

目標金額はとりあえず500万。

使用用途は決めてない。

でも何かの時のために自分の自由になるまとまったお金はあった方がいいに決まってる。

私の仕事は専門職だから絶対に失うこともないし、例え旦那と別れたって子ども二人は育てていける。

だけど、急に何か必要だったり、子どもと一緒に旦那に隠れて少し贅沢する時とかには使おうと思う。

別にブランド物とかも最近は一切興味ないしなぁ。

欲しいものって言ったって特にないし。

最悪子どものために使えればいいから、使わない可能性もあるしね。

てか、明日はいろいろまわって手続きだらけ。

忙しいなぁ…。

子ども連れて動くのってホント大変。

途中で子どもとおいしいものでも食べて来よう。