https://ameblo.jp/mysok/ 小学5年の時から、母1人子1人、二人三脚でやってきた。たくさん喧嘩した。でもその倍笑いあってきた。 ja 生きている間、何にもしてあげられなくてごめん。
あれダメこれダメと、お母さんの好きなタバコや外出をさせてあげなかった事、怒ってる？
ごめんね。本当にごめん。
もっともっと長く生きて欲しかったんだ。
ずっと私のお母さんでいて欲しかったんだよ。
ごめんね。
うまくいかなくて怒ったりしちゃった。凄く後悔してる。なんでもっと優しく出来なかったんだろう。ごめんね。
早く歩けるようになりたいって言うお母さんの言葉が今でも耳から離れないよ。
買い物も行きたかったよね。タバコも好きなだけ吸いたかったよね。ごめん。ごめんね。
お母さんが過ごした最期の日も、自宅で過ごしたかっただろうなって…今でも後悔してる。
どんどん弱っていくお母さんを見ていられなかった弱い私を許してください。
ひとりぼっちで施設で寂しかったよね。ごめんね。
天国では足が痛いのや口が痛いのは治ってるのかな？たくさんたくさん辛い事があったお母さんの人生。私はたくさんたくさん感謝しています。
母ひとり子ひとりで私を育ててくれて、道を外した私を笑って迎えてくれた。本当に感謝しています。
お母さん。まだまだ涙を流さなくなるまで時間がかかるかもしれないけど、いつかお母さんの話を娘に笑って話せる日が来るまで、もう少しだけ泣かせて下さい。お母さん。大好きだよ。 ]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12440635930.html Sat, 16 Feb 2019 19:35:15 +0900
喋らなくなって、飲めなくなって、食べなくなって、すごくすごく心配だった。
そんな日が続いて不安でいっぱいだった。
でも昨日の朝、いつもの様に『お母さんおはよう』と言うと『おはよう』と弱々しくも振り絞って言ってくれた。嬉しくてドキドキが止まらなくて、それと同時に胸騒ぎに変わった。
午後施設へ急遽入所して、脱水症状がある為点滴。
しばらく話しかけて『また明日ね』と言って帰宅した。
午前6時半。携帯が鳴った。
息をしていないと施設からの連絡。
急がなくちゃいけないのに、急げない自分がいた。
早く行ってあげなくちゃと思う私と受け入れられない私が支度する間ぐちゃぐちゃしてた。
子供を起こして急いでタクシーで向かった。

お母さん。

綺麗に布団を掛けてもらって寝ていた。




お母さん、お疲れ様。
頑張ったよね。
最後におはようって言ってくれてありがとう。
嬉しかったよ。
何もしてあげられなくてごめんね。
お母さんにもっともっと優しくしてあげたかったな。
旅行もいっぱい行きたかった。
やりたいこといっぱいあったのに後回しにしちゃってた。
お母さん。天国で温泉あるといいね。
おじいちゃんおばあちゃんと仲良くね。


お母さん

]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12435237902.html Thu, 24 Jan 2019 18:34:56 +0900
飲み物も食べ物もほとんど口にしない

ベッドの上で昼夜落ち着かず手や足を動かしている

こちらの問いかけにもほとんど答えてはくれない


トイレもおしっこは自力で行けていたが、急に行けなくなってしまった



ベッド横に飾ってある元気な時の写真が目に入るとお母さんの前で泣いてしまうのも苦しく、写真をしまった

苦しんでいるのだろうか
辛いのだろうか
悔しいのだろうか
何を望んでいるのだろうか

何も分かってあげられないしどうしてあげたらいいのか分からない

抱きしめても無反応なお母さんにまた涙が溢れて止まらなくなって辛い ]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12434733094.html Tue, 22 Jan 2019 14:00:33 +0900 夜中トイレの前で転倒。

その日の夕方は、近所のお友達が見舞いに来てくれている中、ベッド横にあった籐の椅子をトイレと間違えてしまい失敗。

今朝は私のことをちゃんと名前で呼んでくれた。

毎日記憶や会話の流れに波がある。
その波もだんだんなくなっていってしまうのか…
いつか近い将来何もわからなくなってしまうのかと考えてしまう事が辛い。

今日は50年来のお友達が遠くから来てくれる。
いい刺激になればいいんだけど…

]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12431492894.html Tue, 08 Jan 2019 11:00:51 +0900 服を脱ぎ捨ててはまた着ての繰り返し。
ズボンを脱いで紙パンツで寝てしまう。
夜中トイレに行こうとするも、お風呂とトイレを勘違いしていて、『ここはトイレじゃないよ！お風呂！トイレはあっちだよ！』と言っても『うるさいなぁ！トイレに行きたいんだよ！ここがトイレだろ！』と怒る…
何とかトイレに連れて行った。ベッドに戻るもズボンは履いてくれず紙パンツのまま寝てしまう。
朝起きるとベッドの横で(畳)用を済ませた後があった。
朝は8時過ぎに目が覚めていてお茶を2杯飲んでくれたけど、そのまま寝てしまった。
今まで怖くて聞けなかった『私、誰だか分かる？』と聞いてみた。『分かるよ』と言ってくれた。『名前分かる？』と聞くと『サワダさんでしょ？』と言った…
娘(母にとっては孫)の事も聞いてみた。
『この子誰だか分かる？』
『子供…』と言ってその後は幻覚と幻聴のせいでよく分からない事をしゃべっていた。
自宅へ戻ってから私の名前を呼んでくれかったのが、どこかで気になっていたけどやっぱり分からなくなってしまったみたいだった……
いつから分からなかったのかは不明だけど、お母さんは気づかない間に色んなことが分からなくなっていたんだと、今更だけど気づいた…
もしかすると随分前から、自分と娘と孫と自宅で暮らしている という感覚ではなかったのかもしれない。。

夏に初島へ私と娘とお母さんと3人で旅行した時の写真を見ると、娘と手を繋いでニッコリ笑ってピースしているお母さんがいる。もうこんな風には笑ってくれたり手を繋いだりできないのかと思うと抑えきれない感情が溢れ出す



]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12431172942.html Sun, 06 Jan 2019 22:30:53 +0900 でも今日は朝から色々話をしてくれた。
ちぐはぐな会話だけどそれでも嬉しかった。

『太巻きが食べたいな〜』
『最近はコメダばっかりだから今日はドトールがいいなぁ』
とか。娘(孫)の名前も呼んでくれて噛み合ってないけど色々しゃべってた(笑)
私の名前は間違えてたけどそれでも全然いい。
こんな日は久しぶりですごく嬉しかった。
昨日の夜は弱気になってしまって泣いてた私に気が付いてたのかな？とふと深読みしてしまったくらい。。

一日一日を大切に生きる。
『おやすみ』を言った後、『おはよう』がちゃんと言える喜び。
最近は『おやすみ』の後に『また明日ね』と、つい言っていた。
お母さんにはお母さんのペースで定められた運命を天命を全うして欲しいと思う反面、まだ私はお母さんとお別れしたくないとどこかで強く思っているのが改めて分かった。

]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12430259933.html Wed, 02 Jan 2019 23:22:17 +0900 新年を迎えることが出来ました。

大晦日の夜、『明日はお正月だよ。』と伝えると『早いねぇ。』と答えてくれた。
夏に脳転移が見つかり放射線治療をしたお母さん。
10月15日に私の娘の七五三の写真を一緒に撮ったのは、ついこの間…
昨日今日と、ほとんどベッドで寝ていて私の言葉にも返事はほとんどない。

数週間前に私の旦那が焼肉弁当を買ってきてくれて一緒に食べた時は、会話はちぐはぐだったけど『美味しいねぇ。』と笑ってくれてたのに。。
訳が分からなくても話しかけてくれて笑ってくれてたのに。。あっという間に話さなくなって笑わなくなっちゃった。

8月5日に初島に私と娘とお母さんと3人で旅行へ行った。『次は箱根がいいね〜』って言ってたけど、それが最後の旅行になっちゃうんだな…

バカな話をしたり買い物行ったり、とにかく明るいお母さんだった。
いや、今でも中身は変わってない。と思う。
全部病気のせい。

娘の入園式姿見て欲しい。




]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12430065289.html Wed, 02 Jan 2019 00:40:33 +0900 10/31にファミリータイプの冷蔵庫、四人掛けのダイニングテーブル、大きな食器棚、高さのあるベッド、使っていない衣装ケースなどなど、大型家具から普通ゴミ、燃えないゴミ等要らないものは全て処分した

11/8介護ベッドや車椅子を搬入、受け入れ態勢が整う

11/9退院

これでお母さんの希望していた、『家に帰る』ことが出来た。
家に帰ってくると元気が出てきて、素人の私が介助すればトイレにもテコテコ歩いて行けるようになった！
それでもタバコは吸いたがるのは変わらず…

前にも増してお金への執着が酷くなった
通帳を記帳したいと言うから、私が行ってくるよと伝えると『自分で、この目で確かめたいんだ！』と言うし、色々な人が出入りするから財布を預かっていたら突然財布を返せとか言うし、1人で歩けもしないしまだ外出も出来ないのに、現金持たせろとか言うし……私は精神的に参っている状態


]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12418936831.html Wed, 14 Nov 2018 09:48:23 +0900 介護申請へ行った。


手続きが終わり、そのまま病院へ行った。

お母さんの目がなんだかおかしく感じた。
顔つきが変わったのか、なんだか違和感があった。
会話もなんだかおかしいと感じた。

食事もお箸を何度か落としたり、お水も上手に持てない。
日に日に目に見えるように弱っていく。
辛い。 ]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12412987136.html Fri, 19 Oct 2018 15:41:48 +0900 肺炎で入院。


18年前45歳の時に、スキルス性の乳癌を発見。
左胸をほぼ取り、手術は成功。
リンパへの浸潤が見られ、再発が心配されたが、ほぼ再発はしないと言われていた15年が過ぎ一安心。
私が第1子を授かった3年前に左腕の突っ張りを感じ、整形外科で痛み止めの塗り薬を貰っていたが、一向に治らず別の病院でセカンドオピニオン。
その結果、骨への癌転移を確認。

今年夏、脳への癌転移を確認。
放射線治療をした。

肺炎を何度か起こし入院するものの、一人暮らしに支障はあまりなかった。

10月16日、夜電話した時の様子がおかしかった。
翌日家へ行くと、中はぐちゃぐちゃで、玄関でおしっこの匂いがした。
怖かった。
寝ている部屋へ行くとお母さんがTシャツにパンツで寝ていた。
昨夜、様子がおかしかったのは家で何度も転び、明け方まで動けなくなっていたらしい。

私が家にいる間にもトイレが間に合わなかったりすることがあった。
お母さんが、そこまで身体が弱っているとは到底思いもしていなかった。
床を綺麗に掃除して、散らかっていたものも片付け、洗濯もした。

一晩中動けなくなって怖かった……とお母さんが泣いた。

翌日、診察予約があったので病院へ行くと、肺炎になりかけているとの事でそのまま入院となった。


]]> https://ameblo.jp/mysok/entry-12412986702.html Fri, 19 Oct 2018 15:28:26 +0900