二人が写ってる

双子を妊娠してから

不安ばかりだったけど、

こんなエコー写真見せられたら

ホント嬉しくて、

絶対無事に産みたいって気持ちが強くなりました。

なんとかなるさ〜

さすがは大きい病院。

駐車場に車を止めるだけで一苦労。

建物に入ると、ホントに病院❓という程

人が溢れてる。

なんとか受付を済ませて

産婦人科の待合室で待つ。

待つ。

待つ。

待つ。

待つ。

待っても待っても呼ばれない。

夫と長男が一緒に来ていたが、

もちろん、一歳の長男がグズグズ言いだす。。。

夫が、散歩に行ってくると言って

長男を連れて、どこかにいってくれたけど、

度々帰ってきて、遠くから

「まだ❓」

と聞いてくる。。。

もちろん、

10時にきてお昼はとっくに過ぎてる。

食べに行ってきてって言ってるのに

待ってると言う。。。

大人は我慢できても、

1歳児はかわいそうでした。

まぁ、そうこうするうちに

なんとか呼ばれて

中に入りました。

先生は、優しそうなT先生。

お腹エコーをして、経膣エコーもして

「順調ですね。でも一卵性双生児だし安静に過ごしてくださいね」

それから、一卵性双生児のリスクの話があり、

診察は終わりました。

安静にと言われても…

1歳児と暮らしながら安静にできるのかな❓

夫は単身赴任だし。。。

まだまだ不安ばかりが襲ってきますが

エコーがとっても可愛いかったので

この日は満足でした

不妊治療のクリニックでは

あんまり詳しく教えてくれませんでした。

チラリと転院先への紹介状を覗き見ると

「MD双胎」と書かれていました。

転院先の頂いた資料です⬇︎⬇︎⬇︎

ほうほう。

私の場合は、双子の約29%のやつにあたるのね。

え❓世の中、二卵性の双子が70%を占めるということ❓そうなんだ。知らなかった。

1人だけ死亡する合併症が起こることもあります。

って書かれてる

2人の無事を祈るばかりです。

双子と聞いて、不安ばかりでしたが

やっぱり、1人いなくなるとかは絶対にいやだと強く思いました。

実母は、

私がクリニックに行く時などに

長男をみてもらったりしていましたので、

判定日の日、恐る恐る

「どうやった❓」と聞いてきたので

「妊娠してた」と伝え、

ホッとした表情を見せていました。

その1週間後に、双子だと分かりましたが、

なぜか1番信頼している実母に話せなかったんです。

きっと母は、

喜ぶというより心配の方が先にくると思われたから。。。

自分自信も、この先双子が順調に成長していくのかどうかわからなかったし

産後のことを考えても

まだ覚悟ができていなかったんでしょうね。

私も高齢、もちろん母はかなりの高齢です。

やっていけるのか、、、

正直不安しかないのに、

報告したところで、

喜ばれなかった場合のことを考えると

とても言えなかったんです。

でも、転院先も決まったし

いつまでも黙ってるわけにもいかないし

とうとう報告することにしました。

「双子やねん、お腹の子」

と言ってみました。

第一声は

超でかい声で

でした

そうなりますわな。

まぁ、予想通り、私の体の心配、

育児の心配することばかりを言ってきました。

そして、リスクが高いということ。

入院になるかもしれないということ。

帝王切開かなということ。

等々を伝えました。

母は、終始目を丸くして驚きを隠せないようでした。

そうこうするうちに、父が帰ってきて

母が玄関先で速攻父に

「双子やねんて❗️」と報告。

父の第一声は

「え❓ホンマに❓」

そして次に出た言葉は、

「おめでとう❗️ザ ピーナッツ❗️」

ザ ピーナッツってよう知らんけど

ちょっと、ホッとしました。

夫のご両親には

もう少し後で伝えようと思いました。

7wのエコー

急激に大きくなってる気がしました。

先週までは、ただの丸が２つだったのに

急になんか形になってる

ホントに２つの人間がお腹の中で育ってるんだと

実感しました。

でもこの後もしばらくは

エコーを見ない日は、

自分が双子を妊娠してることに実感がわかず、

エコーを見て

ああ、私のお腹には２つの命があるんだと思わされました。

この時、クリニックの先生に

治療をしたから双子になったんですか❓と聞いてみました。

回答は。。。

治療は関係ないです。排卵誘発剤を使ったわけではないし、卵を２つ戻したわけでもない。自然に分裂してしまったんですよ。

この時は、そうなんだ。と思っていましたが

だいぶ経ってからネットで

アシステッドハッチングをすると

多胎になることがあると知りました。

でも、その確率はわずかなものではありました。

私は、治療しようがしまいが

きっと双子を授かる運命だったのだと思っています。

そして、なぜ分裂したのかと言うと

移植後お姫様生活の中、実家の母とある話を

してて

お腹がよじれるほどバカ笑いをしたことかな

って勝手に思っています

いや〜。一発目で妊娠できるとはな〜。

良かった良かった〜。

先生もこの数値なら、まず問題なく継続できるって

言ってたし💕

そうやそうや、長男の時はHCGなんぼやったかな〜。

同じぐらいあったらええなぁ〜。

長男の時の判定日の紙を、ガサゴソと探し出してきました。

長男判定日のHCG  650ぐらい

今回判定日のHCG  2500ぐらい

え⁉️高すぎちゃうの❓

え❓え❓え❓

一気に不安になる。。。

ネットで調べてみると

やはり高い数値のようでした。

それでも、問題なく妊娠して出産された方もいたし、

多胎の場合も数値が高くなるようでした。

でも、卵1個しか戻してないしなぁ。。。

そしてもう一つは、胞状奇胎かもしれないということでした。これは、妊娠継続できなさそうでした。

もう、頭が一気に真っ白になりました。

でもでも、先生が笑顔で高い分には問題ないって

言ってたで。

それでも悶々とまた考えてしまう日々。

そして、1週間後の胎嚢確認の日が訪れました。

早速エコー検査から。

この日は女の先生でした。まぁまぁ若い先生だけど

まぁまぁ好きな先生です。

エコーにうつる私の子宮内。

先生は、何も言わずに何枚か写真を素早く撮っていく。

何か言ってー。

早すぎて私の目は追いつけず…。

「はい、ではまた後でお話ししますねー」

え今言ってよー。

何も言ってくれないってことは…あんまり良くなかったのかなぁ。。。

そして、またしばらくしてから呼ばれました。

もうドキドキがとまりません。

不安な顔だったと思います。

「この度は、妊娠おめでとうございます。ちゃんと胎嚢が見えましたよー」

えそうなの❓そうなの❓良かったー

「ただ、お話ししないといけないことがあります」

えなんすか❓なんすか❓

「これ見てください。胎嚢の中に白いのが２つあります。おそらく双子ちゃんですね」

声が超特大になりました。

そして、そこからは質問攻めです。

Q  卵１つしか戻してないのにそんなこと有り得るんですか❓

A  はい、あり得ます。それが一卵性双生児です！

     途中で分裂したんやろね〜

Q  HCGが高かったのはそのせいですか？

A   ええ、おそらく。

Q  ２つともちゃんと育っていくんですか？

A  それは、分かりません。１つなくなってしまうかもしれません。

Q  １つなくなっても、もう１つは生き続けられるんですか❓

A  もうちょっと経過見ていかないとなんとも言えないけど、リスクの高い妊娠です。大きな病院探して下さいね〜。

Q  もし、１つがダメになってしまったら、その時点で取り出すんですか❓

A  早くにそうなってしまったら、自然に吸収されて１つになってしまうと思います。

もう頭パニックで、もっとお話しいっぱいしたと思いますが、覚えてません。

とっても複雑な気持ちでした。

高齢の私が、2人目が双子なんて妊娠継続できるの？出産できるの？育てていけるの？

嬉しいはずなのに、不安の方が大きくて

自信がなくて、、、とりあえず夫に連絡📲

返事は、、、

うそ❓やったー❗️めっちゃ嬉しいー‼️

ま、産むのは私やしな。

でも、この返事が私を救ってくれました。

嫌いな夫ですが、こんなに喜んでくれた。

それだけでとっても嬉しくなりました。

いわゆるお姫様生活なんですが

夫は単身赴任。長男はまだまだ抱っこ抱っこーの時期。

お姫様生活なんて無理ー

思い返せば、長男の時のお姫様生活は

本当にお姫様でした。

一日中ゴロゴロ〜ゴロゴロ〜。

この時も夫は単身赴任だったので、

一人でDVDやら、撮りためたドラマばっかり見てました

しかーし、二人目を治療したり妊娠したりするって大変ですね

朝起きて、膣座薬をして30分横になるのも

なんか邪魔されるし…。

私がもっと早起きすればいいのですが、

長男くんなかなかの早起きでして、いつも起こしてくれるので、それから、なんか母ちゃんパンツ脱いでなんかやってるという…。

日中もゴロゴロしたいけど、そういうわけにもいかず。。。

基礎体温は測ってませんでした。ってか測れなかった。

それでも、日々着床したかどうかは気になるわけで…。

長男の時は、着床したかもという感じがありました。

でも今回は、、、ない。

おりものも長男の時と違う。。。

長男の時は、着床出血みたいなのあってその後は真っ白なキレイなおりものが続いていました。

今回は、着床出血なし。おりもの黄色で汚い

そんなこんなで、判定日がやってきました。

上記の感じだったので

ダメでも落ち込まない。仕方ない仕方ない。

あともう一回あるし。

卵のレベルも長男の時のが良かったしな。。。

ってずっと言い聞かせながら、待合室で待ちました。

血液検査してHCGの数値を聞くだけです。

しばらくして、呼ばれて

心臓がドキンドキン

机の上に置かれた紙を見ることはできずに

緊張して先生にご挨拶。

生つばゴクリ。

「血液検査の結果ですが…」

まぁまぁ若い先生。初めての先生。

「十分な数値です。おめでとうございます、妊娠されてますよ❗️」

うそ〜〜〜んっっ

マジですかマジですか❓

本当にそう言って頂けると思ってなかったので、

びっくり仰天❗️

信じられなかった。

夢かもしれんとさえ思った。

「これだけ数値があればまず大丈夫でしょう❗️」

って 先生が笑顔で言うので

数字も気にせずに

ありがとうございましたーと言って

病院を後にしました。

すでに高齢出産ではあるのだけれど、

長男に兄弟を作ってあげたいという思いで、

1年ちょいで断乳し

2人目不妊治療に挑みました。

クリニックに残っている卵はあと２つ。

あと2回治療をして終わりにしよう、

もう採卵はしない、と決めていました。

この残りの２つの卵は

胚盤胞ではなく、3日目胚でした。

グレードも、すごくいいというわけではなく、、、

あまり期待せずに挑もうというかんじでした。

移植の日。

長男はクリニックの近くで夫と遊んでもらい、

クリニックへは1人で行きました。

融解してもらったたまごをPCの画像で見せてもらいました。

グレードがすごくいいというわけではなかった卵なので

心配だったけど、

融解後すぐに分裂を始め、元気そうな卵ちゃんですよと言っていただけました。

そして、無事に移植。

完了ー。

少しクリニックで休んで

夫と長男の元へ行き、いそいそと帰宅しました。

いろんな病院を転々としたり、

漢方薬を飲んでみたり、

不妊治療を休んでみたり、、、。

不妊治療は35歳までと最初に決めていましたが、

35歳になっても諦めることはできずに

37歳の時に体外受精に望みました。

本当はもっと早くしたかったのですが、

夫と意見が合わず、人工授精止まりでした。

でも、あることがきっかけで

夫も体外受精に賛成してくれて

ステップアップすることができました。

そして、体外受精1回目で長男を授かることができました。

採卵では9個の卵が採れましたが

最終的に3個になりました。

胚盤胞になったのはたった１つ。

そして２つが3日目胚として凍結。

OHSSになりかけていたので、一周お休みして、

1番いい5日目凍結胚盤胞を移植しました。

そして、妊娠。

出産。

長男は2歳ホヤホヤです

何に対しても、とりあえず「いやん。」と言う

ややこしい時期ではあるけれど、

やっぱ可愛いです

高齢出産で私の体力は

長男の体力についていけない時もありますが、

まぁ、そのうち

うちの母ちゃんは高齢だからって

許してくれるかなって思っています

でも実際にはできないでいます。

でも考えるたびに

なぜ我慢してまでこの人と暮らさなければならないのか分かりません。

多分、経済的な理由と子供のためなんでしょうかね。

喧嘩はほぼ毎日でしょうか。

喧嘩というか、私が怒られたり注意されたりして、

その怒られる理由がよく分からなかったりで

腹が立ち言い返してしまいます。

言い返さなければ、言い合いにならないのでしようか？

私はできた妻ではありません。

大雑把で、面倒くさがりなところもあります。

それでも、一生懸命やってきたけど、

夫の言いなりになるのが疲れてしまいました。

価値観が違うんでしょうね。

できるだけ合わせてきたつもりです。

でも、どうしても合わせられないことだったり、

間違っていると思ったことは、従いたくないんです。

でも夫の言うとおりにしなかったら

喧嘩になってしまいます。

何度も何度も

もう離婚したいと夫に言っています。

その度に、夫は

謝ってきます。

自分が変わるからって言います。

その繰り返しを12年も続けてきました。

変わるわけないのは知っていますが、

子供ができたら、引っ越したら、

何か大きなイベントがあるたびに

少しは変わってくれるかなと思ってきました。

ここまで読むと

夫にばかり変化を求めていて

自分はどうなの❓って思いますよね。

もちろん、私だって

変わりたい。

もし私が夫が求めるような素晴らしい女性だったら

怒られずに済むのかな。と思います。

だから何度も何度も夫に言ってきました。

あなたの求めることが普通にできる女性と

やり直したら？って。

でも、私のことがいいと言います。

なぜなのか分かりません。

夫の言う通りにできない私と

暮らしていくことを、なぜ望むのか。。。