実は生きていた！速攻戻ってきた！なーんて事は当たり前にありませんでした。

時間はかかりましたが、その分気持ちの整理はできた…かな？

ただ、これからまた妊活するのか…は不明です。

悠長に構えれる歳ではないですが、あまりストレスは良くないと思うので、妊活するとしてもゆっくりゆっくりで行きたいと思います。

かかりにくい体質だったらどうしよう！とか思いましたが、麻酔を入れますねぇ〜と言う看護婦さんの声の直後から記憶がないので、逆にかかりやすい体質だったかもしれません。

気がついたらベッドの上で、パンツも履いていました。

しばらくは頭がぼ〜っとしてて、生理の重い時よりもうちょっと痛い位の痛みがありましたが、麻酔が完全に抜ける頃には子宮の痛みもなくなった感じです。

肉体的な痛みは殆どありませんでした。

高齢出産になるので、もうしばらくしたらスクリーニングをする予定でした。

もしそこで異常が見つかったら、私自身の手でその子の成長を止める決断をしないといけなかったはずです。

また、もしかしたらお正月に降りてくるかもとの事で、その場合は緊急外来のある大きい病院に行ってくださいと言われていたのですが、手術の日までずっとお腹の中に留まってくれてました。

思いやりのある偉い子。

ありがとうね。

悲しい事より、そう思う事ばかりです。

2週間前の診察の時には豆粒みたいなものがパクパクしてたのに、今回は頭と体が別れ、はっきり赤ちゃんの形だと解るくらいに大きくなっていました。

元々不安要素があったので、診察時はあぁ、やっぱりか…と落ち着いていたのですが、看護婦さんから親身になって励まされて結局泣いてしまいました。

そこから帰宅して夜ごはん（何を食べたかは記憶してない）を食べてる間、命を軽んじた考えが悪かった？、罰が当たったんだ、私が赤ちゃんを信じなかったから…等々非科学的な考えばかり浮かんでは泣き、浮かんでは泣きを繰り返していました。

落ち着いたのはご飯の後、子父から電話があり、今回の事や今後の事を話してからです。

最後は面白い海外ドラマがあるっていう話で盛り上がって終わりました。

通常とはちょっと違う関係であっても、話し合うのって大事ですね。

年末年始は先生がおらず、掻爬手術は4日に再診してからということに決まりました。

それまでに流産が始まってしまったら緊急で大きい病院に行ってください、と言われたので、流産の恐怖で、今実家に帰省してゆったり過ごしているというのに、気は全然落ち着きません〜

辛い経験ではありましたが、自分の成長というか、考え方の変わる貴重な経験でもあったと思います。

出来る事ならまたいつか、妊娠経過のジャンルで書きたいです

それでは皆さん良いお年を〜

まだいるよね？どうなの？

怖いけど無事かどうか早く知りたいです。

そして、ちょうど年末年始の実家への帰省が親への妊娠報告のタイミングだと思うので、明日の診察後には子父に今後の事の話し合いが出来ればなと思っています。

…が、うまく事が運ばない気がして、気が重いです。

重すぎて子父に明日の診察の事も密に話し合いたい事も言っていません。

会う都合がつくかどうかもわかりません。

診察と話し合い

両方共が良い方向に進めますように。

そういわれてからもずーっと続く出血。

量は最初はうっすら茶おりが着く位だったのが、1週間後には鮮血がボトっと交じるように。

そして更に1週間後（今現在）は生理3日目のような量は少ないけど継続的な出血になってきました。

次の診察は木曜日。

これ以上悪化しないのを願うばかりです。

彼は次の面会日の為に子供の好きな食べ物。

お兄ちゃんは味噌味で、弟は豚骨〜♪

そう彼が嬉しそうに喋ってるのを少し前までは微笑ましく見ていたのに、今は自分の子と比較してしまい、私の子は0歳から父親知らずになるのに…とドス黒い感情が湧き出てきました。

特に昨日はお腹の事は一切言葉にしなかったので余計に僻み根性が出たのだ思います。

ドス黒い感情は一日中頭をぐるぐる駆け巡り（病みかけ？）、今ようやく着地点を見つけて落ち着いて来たところです。

お腹の子を気遣って車を出してくれた、この子の事も大事にしてる。と―

そう思うことにしました。

（そもそも未婚で産む事は私が希望した事で、彼に対して悪く思うのは筋違いなのは解ってます。でも思うものは思うので、ここで吐きました。）

スッキリ

未婚ママ予定の経緯ついてですが、相手は普通に彼氏的な存在の人です。

ただ彼はバツイチで、元嫁側に引き取られてる超パパっ子のお子さんを悲しませたくない為に再婚の意思は全くないとお付き合い当初から言っていました。

私もそういう気は無かったのですが、40手前になり、本当にこのまま子孫を残さないでいいのか？という気持ちが強くなっていきました。

というのも、私の家系は年齢順で逝くとすると私が最後の人間だったからです。

我が家の土地は国庫に帰って安くで買い叩かれるのかな〜とか、外国人の手に渡って悪い事に使われたら〜とか、仕組みはよく分かってない癖にぼんやり考える日々。

そして、やるだけやってみよう！と、38歳11ヶ月の時に心に決めたのです。

子供を作るには、から考えました（笑）

今から婚活？

結婚に至るまでどれだけ月日をロスするか…

既に年齢的に頑張っても無理かもしれない…

無い頭で考えた末の私の手段が「結婚の意が無い彼に協力してもらう」でした。

お願いしてみると、オッケーの返事。

意外とあっさり。

でもしっかり、養育費は多少は出すけど結婚はしないよと念を押されました。

解って聞いたけど、はっきり言葉にされるとガックリきてちょっと泣けてきます…

そして10ヶ月程の妊活を経て今に至ります。

妊活のお話もまたいずれ

※7週目の時の胎芽の大きさが標準より小さかった

※出血が2週間続いてる

※つわりの気配が無い

正直、妊娠がこのまま継続できるのか、まずそこから既に高い高いハードル。

なので、たまごクラブやら妊娠報告やら何も準備していません

今は仕事から帰宅したらひたすら安静するのみ！です。

よろしくお願いします