実際過去をたどれば、大した人生を歩んでいないし、思い出す感情は嫌なこととか、負のものばかり。

ということは、今過去を思い出してわざわざ嫌な気分になる必要はない。

なのでここに書いた過去のことはただの備忘録であり、ただそんな出来事があったというだけにする。

知り合いで、何十年も前のことを自慢したり、昔のことを引き合いに出す人がいるが、

正直「私」は全く過去のことに興味がないので、今、その人がどんな考えを持っているかとか、

どんな夢を持っているか、そんな話をしたいのだ。

今、そして未来、これしか私たちに必要ないだろう、って思う。

でも、過去の経験は必ず肥やしになっているし、どんな経験をしたら今はこんな考えになった、というのは他人にとって参考になる。

最近過去のことを思い出すのが面倒になっているので、サクサクと書いていこっと

その後何故か結婚相談所をやったりしたが、これも今一つ。

ここで気づいたことだが、そもそも結婚に拘る時代じゃないだろ、ってこと。

心の奥底にそれを感じていたし、だもの「私」のやる仕事じゃなね。

この先どうしようと思っていたら、自律神経が乱れて体調不良。

追い打ちをかけるようにパンデミックとなったのだ。

先が見えないので、税理士さんに相談し会社を廃業しようとしたのだが、

口座がまだ必要なことがあり、休業することに。

これが神様の采配なのか

混沌とした今はしばらく様子見だ。

いつか必ず復活してやるぞ。

というか、起業するときに思ったことは、偉大な人、成功する人は必ず失敗を経験しているということ。

なので、筋書き通りなのだ

まあその前に自律神経乱れまくりの身体をなんとか元気にしないとね。

今は毎日庭の草取りをし、野草に癒されている。

起業する前に、ボタニカルアートを少し習ったのだが、

その時に私は花屋さんで売っている綺麗な花も好きだけど、道端にあるようないわゆる雑草に興味がひかれたのだ。

数年前から「私」中に芽生えた感情があり、

それは、世の中にはまだ日の目を見ていない人に光を与えてあげたいということ。

例えば、その業界では目立たない存在だけど、場所を変えれば輝ける人。

素晴らしい才能や感性を持っているのに、それにまだ気づいていない人。

そういう人を「私」は見つけて、応援したいのだ。

自分でいうのもなんだけど、「私」には人の才能や良い部分を見抜く特技があるように感じているので。

人間が耕した場所にあっては困るものが雑草という定義のようだが、

別に困らないし、かわいい花をつけて一面ピンクの花を咲かしてくれる草ならば、それは野草になるみたい。

同じものでも、咲く場所で扱いが変わるんだよね。

しかもそんなのは人間が勝手につけたもの。

植物にしたらどこに生えようがおおきなお世話でしょ。

全く人間というのは、偉そうなやつだ

さて、「私」のことはまた機会をみながらじっくり振り返ることのしよっと。

過去のことばかり思い出してもいい思い出とかないし、楽しくないから。

今が一番幸せだし、明日はもっと幸せになるからね。

３８度台の熱が続き、インフルエンザの検査をしても違うといわれ、

原因がわからず、地元で一番大きな病院に行く予定だった前日の夜に急変し救急車で運ばれた。

私が異変に気付かなければ手遅れで死んでいた。

生死をさまよう大変な病気になったと同時に、旦那の浮気が発覚。

旦那が死んだらどうしよう、から死んでしまえ！に気持ちが変わった。笑

浮気相手は数人いたが、本命の女は若くてきれいだった。

くそ野郎だけど、女の趣味はいいかも。

くそ野郎は約１か月で退院し、会社に行くと言い出した。

会社は県外で、とてもじゃないけどヘロヘロで後遺症の残っている人間が通える範囲ではない。

そこで私が下した決断は、東京に引っ越すこと

当時私は正社員として結婚相談所で働いていたので、仕事を続けるためにも私が通勤できる範囲であることが条件だった。

そして私が選んだ場所は、大森。

田舎が嫌いだけど、私は一生田舎暮らしだとあきらめていた人生が一発逆転。

まさか旦那の病気を機に東京に住むことになるなんて、人生はどこでどうなるかわからない。

旦那の浮気なんてもうどうでもよくて、私の第二の人生がスタートした。

田舎に住んでいても、もともと買いものはいつも都内でしていたので、私にとっては移動する時間が大幅に減ったことと、

夢が叶ったことで、「私」の本来持っていたものが一気に噴出してきたのだ。

「私」にとってはラッキーへと転じた旦那の病気だったが、

旦那本人は後遺症で方向音痴や、うつ病みたいになったし、その後も癌になったり、波乱万丈の人生。

もともと頑固で嫌な性格だった旦那だけど、今思えば方向音痴や涙もろくなった時が一番良い人だった。

何をやってあげても感謝するし、一生そのままでいてくれればよかったのに。

東京に住むことになった「私」だが、何故か突然起業すると決断し、半年後には輸入品を扱う会社を立ち上げてしまった。

まあ、法人といっても「私」一人しかいないけど。

東京には約１１年住んだ。

やりたいことは全部やったし、本当に楽しかった。

旦那が会社を退職することになり、それを機にまた実家のある田舎に戻り、今はそこで生活をしている。

２０２０年から始まったパンデミックのせいで今はどこもに行けないし、

東京にいるより田舎のほうがリスクが低いので、これも良き計らいということかな。

今は、広過ぎる庭の草取りで真っ黒に日焼けし、ものすごい数の蚊に刺されながら

ちょっとおしゃれな家で、黒猫と旦那と三人で暮らしてる。

ざっくり今までの人生を超省略して書いたけど、正直「私」にとって過去のことはどうでもいい。

とはいえ、過去に経験したことが今の「私」を作っているのは事実。

また、「私」が経験したことが誰かの役に立てばすごくうれしい。

「私」が生まれたところはとある県の田舎。

正直田舎が嫌いなのに、どうして田舎に生まれたんだろうとずっと思っていた。

また日本をどうして選んだのかというと、食べ物がおいしいから！笑

そして四季があり、美しい自然と日本人が他の国の人よりもきれい好きだからかな。

「私」が選んだ両親は、酪農をしていました。

「私」には、４歳下に妹がいて、「私」は長女という立場で育ちました。

酪農。。。

思春期になり酪農をしているというのが恥ずかしかったけど、

当時酪農は儲かったようで、欲しいものはすぐに買ってもらえた。

でも酪農家には休みがない。

だから家族旅行には行ったことがない。

唯一記憶にあるのが、こどもの頃両親と妹と海へドライブに行った時のこと。

お昼ご飯にレストランに入り、両親はカレーライスを頼み私はラーメンを頼んだ。

でも猫舌の「私」にはラーメンが熱くて食べられずダダをこねた。笑

「こんなの熱くて食べられない」と文句をいい、結局両親が頼んだカレーを食べた。

記憶に残る家族４人で出かけたのはこれだけ。

母と二人、妹と二人での海外旅行はあるけど、

父は「私」が１９歳の時に癌で亡くなったので、父との思いではあまりない。

容姿、つまり見た目はけっこういいとおもう。

田舎で生まれたわりには、見た目は都会の子のようだったし、

服装も近所のこども達とは違い垢ぬけたものを着ていた。

なのでモテた。

今はどうかというと、年齢より若いと思うし、

ファッションも６０代が着る服装ではなく、永遠のOLって感じのファッションが好き

頭は悪くはないけど、理数系が苦手。

中学までは大学に行くはずだったのに、肝心の中学３年に恋なんぞをしたために勉強に集中できず成績が下がり、

高校はランクを落とし受験。

そしてその高校でも遊ぶほうに夢中になり、最終的に高校を卒業し就職。

この後にものすごく後悔をした。

どうして大学に行かなかったのか。。。

そして４０歳くらいに、社会人入試で大学に入ったという人に会い、

私も大学に入った。

「私」は頭がいいわけではないが、何故か勉強のできる人と気が合うのだ。

頭がいい人、つまり知性や教養のある人と話していると楽しいし、自分の好奇心が刺激される。

本当ならそういう頭の良い人を旦那にすればいいのに、「私」は全く知性も教養もないような男性と結婚した。

付き合っていた当時から、あまり頭がよくないとはわかっていたのに。。。

性格はこどものころと今では違うようだが、今でいえば、HSS型HSPだ。

こどもの頃はものすごい神経質で潔癖症。

人が飲んだりしたものは絶対に口に出来なかった。

でも中学入り、同級生が何人かで飲み物を回し飲みしている光景を見てすごいショックを受け、

自分もその中に入るには、嫌でもやるしかないので我慢した。

もともとが神経質で潔癖症なので、今の時代の生活様式はある意味私には快適なのかもしれない。

今は旦那とも飲み物を共有しないし、人と話していると唾が飛ぶのがすごく嫌だったのでマスクはまんざら悪くはないのだ。

「私」は24歳で結婚。

子供はいない。

正直こどもが欲しいと思ったことは一度もないけど、当時は結婚したらこどもがいて当たり前の時代。

こどもがいないというと「かわいそうに」と言われたこともある。

これ、ものすごく頭にくるんだよね。

「なんでかわいそうなの？」と思うわけ。

だから「かわいそう」と言われたら「そうなんです。私、かわいそうなんです」と言ってその人の前で号泣してやろうかと思った。

でも一度もやったことないけど。

３０歳はでは事務職をし、３０歳を機に接客業へ。

もともとファッションが好きだったので販売の仕事がしたかったけど、

旦那と休みが合わなくなるので我慢していた。

でも３０歳になったときに、やっぱり自分の好きなことをしたくて転職。

その後母が倒れ、介護をしながらアルバイトをしたりとりあえず働いた。

でも母の介護で限界を感じ、施設に入れるために自分にとって正当な理由が欲しくて大学に入った。

大学に行くことになれば、自宅での介護は無理だし、母にとっても、「私」にとっても、しかたないよね、という理由になったから。

大学を卒業した後も、結局はパートとか、大したことはできなかった。

でもある時、知り合いから結婚相談所の正社員の話をもらい、１年くらい働いた。

せっかく正社員になったけど、仕事がきつくて気力体力の限界になったときに、旦那が病気になった。

そしてそれを機に東京へ引っ越ことに。

続きはまた明日。

なぜそんな風に言い切れるのかというと、魂が感じているというか、

私の中にいる「私」がそう感じているからです。

「私」が今世が最後だと感じたのは今から8年くらい前。

なぜ急に思ったのかわからないし、記憶にないけど、だんだんそれは確信へと変わり、

恐らくあと数年で人生が終わると感じている。

というか、もう10年、２０年とかいるのは飽きたし、そろそろ帰って本当の仲間たちとゆっくりしたい。

「私」がこのことを書こうと思ったのは数日前。

正直今地球を去っても「すべては経験だったからね」で終わることも可能だけど、

それってとりあえずギリギリの点数でも試験に合格すればいい、って感じで

「いや～、地球楽しかったあ」という満足感は得られないはず。

「私」はまじめで、結構優等生的な魂をもっているんだろう。

そして突然思いついたのが、地球での日記を残すこと。

今回の使命は「美しい地球を満喫こと」なんだけど、

これは、何度自分に問いかけてもいつもすぐにこれが聞こえてくるからそうだんだろう。

確かに今までの人生を振り返ればまさに地球を満喫することだとわかるし、すべてつじつまがあう。

食べることが好きな私は、食べたいと思ったものはすぐに食べることができたし、

行きたいと思う場所にもすぐに行くことができた。

海外もほぼ興味のある所は全部行った。

ハワイ、アジア、ヨーロッパ、ニュージーランド、エジプト、そして２０２０年に始まったパンデミックの直前にはフィンランドでオーロラを観た。

そして不思議な体験もたくさんした。

UFOも見たし、数年前からはリーディングとか、透視なんかもできちゃうようになった。

ブランド品も身に着けたし、自分の好きなインテリアに囲まれた家に住み、

今はどこか行ってみたいところとか、特に食べたいものもなくなった。

つまり欲がなくなってきたといことかな。

なのである程度の目的は達成したということ。

でも何かやり残していることがあるように感じる。。。

なんだか忘れているものがある。。。

それが思い出せないような気がする。

しかもそれって私が大きく飛躍するためのもの。

そのためには地球で仲間に出会う必要があるように感じる。

今回「私」がブログをはじめようとした理由は、地球での思い出を書き残すことと、

もう一つは「私」と同様に今世が最後の人達に会ってみたいから。

単刀直入に言えば、仲間に会いたい！

たぶん会う約束をしてきたはず。

そのために、「発信しなさい」「動きなさい」と言われている気がする。

だからブログというツールを使い発信することにしました。

きっと会える。

仲間に会える。

そう私は信じている。