寒い〜と思いながら目を閉じた暗闇に、

暗闇の左、少し上の方に2センチ程の穴が見えた。

中はスタジアムみたいになっていて、観客席がいっぱーーいある。観客席にはビッシリ人がいる。

ホント、ビッシリ。

でもスタジアム全体が見える訳ではなく、見えるのは全体の10分の1程。1人だけ目立つ人がいて、

その人だけがやけに目立つ。

というのは、1人だけロン毛で、例えて言うなら

ピースの又吉さん風の髪型だ。帽子をかぶっていて、私の方をじーーーっと見つめている。

表情は無表情。

周りの人たちの表情はよく分からないが、歓声のような雰囲気だけ伝わってくる。

ただ、伝わってくるだけで何も聞こえはしない。

そのロン毛の人は男性で、立ち上がって私を見つめている。全然怖くはなかった。

ただただ、もっとはっきり彼の表情が見たくて、

「もっと近くに行きたい！」

「もっと見せて！」

「もっとよく見たい！」

と思えば思う程、どんどんどんどん穴は小さくなっていき、

「ちょっとまってーーー！！！」

と同時に穴は閉じた。

「あ…。消えた…」

何とも言えない中途半端は映像。。

興奮してしまって、

気になって気になって、結局寝れなかった。

イメージの映像じゃない。

思い出す感覚の映像じゃない。

目を閉じてるのに鮮明に、視覚で見える。

目を開いてるのと全く同じように、鮮明に見えるんです！！

この興奮は半端じゃない。

意識も途絶えてない。

トイレに起きてから、ずっとずっと途切れてない。

夢じゃない。

あの人は誰なんだろう。

守護霊っぽい気がするけど、

私が生まれた時から守護霊だった人なのか、

最近新しくガイドになった人なのか、

…分からない。

…知りたい。

会話がしたい。

イメージの感覚ではなく、あの

【見えている】状態で、

会話がしたい。

音が聞きたい。

見えている時は音がない。

聞こえる時は映像がない。

何でなんだろう…

ワンワンワンと言う痛みと

激しすぎてもがいていた。電気の眩しさが嫌で、

娘の洋服を顔にかぶせ、その上から両手で目を抑えていた。痛みについて…

「もういいや…どうしようもない…」と諦めた瞬間。

目は瞑っているし、わざわざ真っ暗にしているのに突然視界が明るいグレーっぽい色になった。

天気の悪い空色みたいなかんじ。なんだ？と思ったら、糸のような物がシュパパパパっと出てきた。

アレ？

自分の瞼の血管でも見てるのかな？

と不思議に思っていたら、糸ではなく細胞生物のような質で空洞があり網目状で沢山絡んでいる。私の視界中にそれは広かった。ずっと眺めていると、

シューーーーーーーーーーーーーーー

っと前方に向かっていってるのがわかった。

血管にしてはあかくないし、ずっと

「？？？？」状態。

隣には娘がいる。娘と母が会話しているのがしっかり聞こえる。

「ねえ、私は今、こんな物を見てるんだけど…

なんだと思う？」と、声をかけようとしたが、

娘も母も「？」ってなるのがわかったから話はかけなかった。体もいたって普通に動く。

まず、明かりの確認をしようと思い、目は瞑ったまま目を抑えていた手を外した。

何も変わらない。それは見えてる。

今度は娘の洋服を取ってみる。若干明るくなったような気もしたが、それは見えている。

両手で直で瞼を抑えるが、状況は変らない。

今度は、手でくぼみ（暗闇）を作り、その中で目を開けてみた。

なんとそれは見え続けていて、

血管じゃないと確信した。とても驚いた。

何で目を開けているのに見えるの？？？？？

これで手を外しても見えてたら、私の目…

ヤバイ！

と思い、ゆっくり外したら…

それは…　ス〜〜〜〜っと消えていった。。。。

「？」

何だったの？今の。私が見ていた物はいったい何？

それが現れていた時は、目の痛みや頭痛は全く感じなかった。

2〜３日たった頃、図書館で借りていた、

目が痛くてずっと読めなかった船井幸雄さんの書籍を「返却しなきゃな〜」と思いながらペラペラと

めくっていたら、

「グレートウォール

は網目状でホニャララで〜」と書いてあり…。

【網目状】の言葉に

「　( ﾟдﾟ)ﾊｯ!　」と私が見た物を思い出した。

グレートウォールと言う言葉もここで初めて知った。

ネットで調べてみたところ、

まさに私が見た物と映像が、がっちり一致した。

私、宇宙に行ったんだ(✽ ﾟдﾟ ✽)

宇宙に行った。

宇宙の方から来てくれた。

どちらの表現も出来るな。

それから二週間もたたない頃の事…

また不思議な体験が出来た。

これは次のブログに譲る事にする。

以前、夏に金縛りにあった時、

体外離脱を試みるには無理があった。なぜなら低次元の存在と繋がってしまったらしく、私の太ももには正座している下半身だけの女性が両膝をくっつけてきていて、恐怖が勝ってしまったからだ。

いくら力を入れても金縛りは解けず諦めた瞬間、

声を出す事は出来るかも！と思い、

「わーーー!!!!!!」と叫んだら解けて、下半身は消えていた。

こないだの金縛りは、娘を学校に送り出し、

午前中にうとうとしている時の体験だ。眩しかったので、娘の上着が近くにあったので目に被せ、

気持ちよさに浸っていた。「あ〜気持ちい〜」

と幸せに浸っていた瞬間、目は瞑っていたが目の前の暗闇に黒い人影が3体ほど見えた。

？と思った瞬間金縛りにあい、

「チャンス❣」と思い回転してみたら、

ぐわ〜ん　と回った。身体の中で私がぐわ〜んと回る回る。「面白い！面白すぎる！！」

と感動しているが、体から出ようと上に力を入れると、接着力が強くてビヨーンと伸びるけれど高くは上がらない！！

とても重い！！身体の中でぐるぐる回転することは出来るけど、上にある程度伸びるとあまりの重さに戻ってしまう！

私の身体は生卵の白身のような（黄身はない）

感覚だった。にょろ〜ん　でろ〜ん　みたいな。

これは楽しくて癖になりそう。

視覚的体外離脱は何度か経験しているが、

それとはまた別ものだ！

意識だけが何処かへ行っていろいろ見て体験して戻ってくるのとは違う。

あっちもかなり楽しいがこっちもかなり楽しい。

これは癖になる。

経験じょう、体外離脱にも種類があるようだ。

体外離脱をするのには段階があるようで、

血液の流れの音や身体の振動などが関係しているように思う。リラックスが絶対条件だが、今後も研究を続けたいと思う。

研究に研究を重ね、体外離脱してみたい人のお役に立てたらいいな〜と思う。楽しすぎる♡♡♡

父の部屋で母と娘と寝ていたが、私はなかなか寝付けなかった。父がいるような気がした。腕の辺りに触れられているような…。

何となく父に話をかけた。

「パパ、ごめんね。姿形が見えないとね、

やっぱり何か気持ちがね…。ちょっと下の部屋に行ってくれる？」と。

その頃、姉は下の部屋で夜中の２時半だったが、

起きていた。

目覚まし時計がいきなり鳴り出し、ジリリ…としばらくなっていた。

電池は入っていたが余り使用していない時計だったので、何処でなっているのかも分からなかったそうで、見つけるのに苦労したそうです。

見つけて時計を見ると２時半。

父が病院へ運ばれた時間帯。

時計を持ち上げると、時計の針はぐるっと回転し

12時をさし、止まったそうです。

葬儀の日の不思議はお坊さんがお経を唱えていた時の事。ふとお経がゆっくり止まった。

お坊さんはゆっくり顔を上げ天井を見るような仕草をし、またゆっくりお顔を戻しお経を読み始めた。

みんなが「？」となった瞬間だった。

姉は、「パパの魂が上に上がっていく感じがして、振り向いたように見えた」と後で言っていた。

私はお経が止まった事と、お坊さんの仕草に

「？」と、違和感は感じたがそれ以外には何も感じる事はなかった。

葬儀が終わり、お骨と共に家に帰ってきてからも不思議体験は続いた。

続く

私は父が亡くなって間もなく、39.4°の高熱で苦しんだ。父が身体にいる感覚がした。

身体の浄化が始まった。。と思った。

高熱が出る前から微熱が続いていたので病院へ行ったが、風邪が治ってきているとの診断だった。

風邪？鼻水もくしゃみも咳も出ないのに。

父がいつも座っていた座椅子にすわっていると、

自分の足が父の足とダブって見えた。

父目線で物を見ている気がした。

食欲も全然なく、うどんを一口食べて薬を飲んだ。

8月だったが寒くて寒くてエアコンを止めて毛布に包まっていた。母にも兄にも心配をかけた。

二人は暑くて汗だくになっていたが、私を心配し

「救急車呼ぶ？顔色が真っ青だよ。」

と、私の異変に焦りを感じている様子だった。

私はうどんを食べたあと、5~10分後に2階へ上がって布団に横になった。

父が滅多に入る事のない部屋だ。

すると体がす〜っと涼しくなり、アレ？っと思ったら急に「あ、出た！」という感覚がし、ジャンプする位に身体か突然軽くなり、（本当にジャンプして身体の軽さに喜んだ）急激にお腹も空いた。

何分もしないうちに下に戻り食事を済ませ、熱を計ったらかなり下がっていた。時間的に回復が早すぎて自分でもビックリする程だった。

4日目、お線香をあげに行き帰ってきてから、

身体の様子がおかしい。

夜、寝ようと横になった時に腰から下が重すぎて寝返りもうてない程の激痛。重い痛み。とにかく痛くて痛くて泣きそうだった。自分の下半身が他の女の人の身体とダブって見える。

足が長くて綺麗な真っ白い女性の足。

「あぁ~、何か連れて来ちゃったかも…。」

そんな不安に駆られた。

とにかく私に出来る事は、

「これは私の身体です。

貴方の身体ではありません」と何度も何度も腰と足を強く叩きながら心の中で話しかけた。

南無阿弥陀仏を10回唱えたり、

お不動さんの真言を７回唱えたり、

お地蔵さんの真言を７回唱えたり、

お大師様の真言を７回唱えたり、

出来る事は全てした。

そうこうしているうちにいつの間にか眠る事ができ、朝には痛みは消えていた。

あんなに重~い痛みを感じたのは初めての体験でした。

〈続く〉

　

このように人々を守護して下さっているエネルギーが沢山沢山存在している事を知って貰えると嬉しいな〜。

信じてもいい。

信じなくてもいい。

それは人それぞれ自由な選択。

否定するとそのまんま♪

肯定してみると味方してくれるよ♪

どちらを選ぶかは自由な選択。

今年の冬に千葉の鋸山へ行った時に姪っ子が撮ってくれた写真。

肺の病気で息切れが酷くて父だけは登りきることは出来なかった。父は我慢強いので周りには父の命の危機が迫っている事は、この時まだ分からなかった。

父は、鋸山の思い出話をする度に

「鋸山を登った時は本当に死ぬかと思った」

と笑いながら言っていた。

撮った時は気づかなかったが、

この緑色の光㊤

もう一枚の緑色の渦巻㊦

見た瞬間【龍神】だと思った。

ずっと父を守ってくれていたのだと。

鋸山にいる龍神が父の異変に気づいて守護をしてくれたのか、元々父をずっと守護してくれていた龍神なのかは分からないが、この時の龍神のエネルギーはかなり強いのではないかと思う。

龍神！守ってくれてありがとう。

黒い着物を着て（裾の辺りは控えめな柄だが、金色で描かれている）お腹の前で両手を添え、

深々と頭を2~3度さげた。

私が小さな頃お世話になったおばあちゃんとは違って、姿は若い。顔も体も若いのです。

だけど顔も雰囲気も間違いなくおばあちゃんに感じました。

それからちょこちょこと同じようにおばあちゃんは

私の脳裏に現れました。

ですが、私はそれを受け入れたくなかった。

おばあちゃんがお父さんを迎えにきたって、

分かったから。

お父さん、このまま死んじゃうのかなって思ったけど、おばあちゃんがふと頭の中に出て来る時にもまた、父を失う不安に怯えていた。

常に恐怖を手放しては、父の元気な姿をイメージしていた。

父の病気は間質性肺炎で治る事はない病気だと医師に言われ、間質性肺炎増悪が回復したとしても、

病状は悪くなる一方で、また間質性肺炎増悪を起こし、また病状は悪くなりまた間質性肺炎増悪を起こし、これを繰り返して亡くなっていくそうで、

間質性肺炎増悪で父のかなり苦しんでる姿を見てしまったら、病状の経過を知っているからこそ、

「生還して欲しい」とは、心の底からは思えなかったのが本音だ。病状は悪くなるばかりで増悪を繰り返すくらいでなら、もし私なら生還したいとは思わない。これは120%の確率で思わない。

勿論ね、まだまだ一緒に楽しい思い出作りたいと思ったし、父が居なくなったら寂しいよ。

だけど、生還するもしないも、

父の意思を尊重したいと心から思った。

もし心臓がとまるなら、父がそれを選んだ。

生還するなら、父がそれを選んだんだと。

私はどちらでも受け入れるよって。

もしも治る病気ならね、

がんばってー！

って言えたし、

生きてーー！って、

生きる事に応援出来たけど、ね。

役2ヶ月程命を伸ばしてくれた神様に、

素敵な時間をありがとうって言えます。

そして父に、2ヶ月間ずらしてくれた事で、

全てのタイミングが完璧だったので、

心から感謝です。

家族全員が居る時に増悪になった事。

そのお陰でみんなで協力しながら事が進みました。

あのとき、姉家族がいなかったらと思うとゾっとします。父の潜在意識が家族みんながいるときを見計らってくれたとしか思えません。

そしてお盆夏休み中だったので、

毎日の面会にも行けました。葬儀ではお通夜も、

告別式に孫達も全員一緒に参加できました。

父とご縁があった方々や親戚も

亡くなる前にみんな面会にも来れました。

意識はなかったけど、みんなにご挨拶してから逝ったんだと思います。調度、これでみんな面会出来たねって言う、その約30分後位のタイミングでなくなりましたから。

みんな病院へ直ぐに戻ってきてくれて、

父はみんなに愛されていたんだなぁと、

人の愛の動きを目で見る事が出来て心か暖かくなったのを覚えています。全てのタイミングが完璧だったんです。

夢の中のあのベンチで、

私が父に必死でお願いしていた可能性もありますが。

もしそうだとしても、それを受け入れてくれた事に感謝してます。

次は父が亡くなってから体験した不思議体験を書きたいと思う。

大宮氷川神社の神様は、病気の身代わりになって下さると聞いた事があったので、

人が生まれて死んでゆく事は、自然な事だった。

今まで、

生まれる時と、死に対しては特別な感情が湧いていた。けど、最愛の父の死を身近に経験して思ったのは、死とは、毎日の生活を自然に生きている事と同じ様に、自然な事なんだと。

もし、生まれる事や死んでゆく事が特別ならば、毎日の生活も特別なんだと。

一瞬一瞬が特別で、

時間と言う概念があるのなら

ずっと続く　今と言う時間が　特別な今で、特別な時間だ。

特別な感情は情熱であり、

生まれ死にゆくまで

情熱的に、一瞬一瞬の今を生きる。

生まれてくれた事に感謝し、

共に生きてくれた事に感謝をし、

お別れする時にも感謝をし、

死んだ後にも感謝する。

【愛である貴方に　愛である私から

ありがとう】

この言葉の詩は人類や命あるもの、

全てに対して伝えたい私の心の詩。

きっと　花や草木、全ての生き物も

私と同じだ。

地球も宇宙も、

全て同じだ。

このブログを見てくれている人にも私の

心の詩を伝えたい。

最後まで読んで頂きありがとうございました。

愛である貴方に、愛である私から

ありがとう。

次のブログでは、

父が亡くなる前に感じた不思議な出来事を書こうと思う。

大量の薬療法。ステロイドの副作用で顔のむくみが徐々に出始めた。この頃はまだ咳が出るくらいで

普通に歩けたので、父も家族も危機感はなく

仕事も普通に続けていた。一年前辺りから階段を登ると直ぐに息苦しくなるようになり、「苦しい」と訴えるようになった。今年5月頃から、5分程歩くだけでも苦しくなるようになった。無理して歩けば歩く程、身体が悲鳴を上げ、精神的に

「これは命が危ない」と思うようになったようです。父を見ている私も、父の命の危険を感じた。

病院を変えたいと訴えたので、間質性肺炎の専門医がいる病院を探し、J病院へ行った。

T病院では紹介状を書いて貰えず、そこで一ヶ月程どうしたら良いのか分からずに家族で困り果てた。J病院の専門医がいる日にまた予約を取り、父と家族で頭を下げ、受け入れて頂きたいとお願いした。

受け入れてくれたが、家から場所が少し遠い為、

自宅からもう少し近い場所に間質性肺炎のスペシャリストの専門医がいると教えて下さったので、

H病院へ行くことになった。H病院で7月から２０日間程入院し、酸素の練習など、

いろんな検査をし、酸素導入の治療が始まった。

入院中は、専門医は病室に往診には一度も来ず、

担当の先生が何日かに一度回ってくる程度で、

父は寂しい様子だった。きっと父は心のケアを必要としていたのだと思う。

J病での専門医に、「この病気は治らない」と言われた時は、父も家族もかなりのショックを受けた。

それまでは、良くなると思いながらステロイド治療をしていたからだ。T病院に入院した時に、「治るんですか」と聞い時には、その可能性もあると聞いていたので、それをずーっと信じていた。

病状がどんどん悪くなるにつれ、病院に対する不信感がでてきたので病院を変えたいと訴えてきたのだと思う。もっと早いうちにこの病気の詳しい知識を調べて、もっと早く対応していれば、もう少し長く生きれたのではないかと思った。

7月、酸素治療を始めた時にはだいぶ病状が進行し、1〜2分歩くと息苦しい状態だった。

間質性肺炎は、早い段階に診断された状態から、

患者が病院を選び紹介状を書いて貰い

通い始めるのが良いと思う。

間質性肺炎はとても難しい病気で、治療も病院によって新しい治療をしている所もあれば、そうでない所もある。患者の精神的なケアを怠らないように、毎日往診してくれる病院もあれば、父の時の様に

そうでない所もある。

間質性肺炎増悪によって、ICUに入り出来る限りの治療をして頂いたが、専門医の先生とは一度も話す機会もなく、父がお世話になる事はなかった。

若い先生達に託す想いも分かるが、父の想いや私達家族の想いも察して欲しい気持ちはある。

父亡くなる時、家族は側にいたが先生は誰もいなかった。

「ぴー」と鳴ってもなかなか誰も来ず、10分程まっただろうか。。

やっと来て頂いた先生が、

「僕の時計では、3時44分御臨終です」と時計を見ながら時刻を告げた。

いやいや、亡くなってから10分位たってますけど。

適当過ぎじゃないかなって思いました。

ただね、父がよく着ていた服を持っていった時、

看護士さんが、「時間が経っていて、硬直が進んでいると着せられないんです」って言ってたのを、

「お願いします。父はこの服をよく着ていたんです」とお願いした所、

「トライしてみます」と仰って頂いて、全部綺麗に着せて下さいました。

感謝してます。とても感謝しています。

間質性肺炎増悪によって父は亡くなったが、

いろいろネットで調べてみると、

間質性肺炎増悪から生還し、ゴルフを楽しみながら間質性肺炎になってから今も、

生きるという喜びを噛み締め、７年間生きていらっしゃる患者さんもいるようです。

やはり患者さんや家族が病気についていち早く詳しく知り、病院を選ぶのが大切だと思う。

今回このブログを書いたのは、父の死によって経験した「後悔」が、プラスのエネルギーとなり、

誰かのお役に立てれば幸いだと思ったからです。

次は、父の死によって私が感じた

「想い」をブログに書きたいと思う。