https://ameblo.jp/myycry/ 仲良し家族に起きた、思いもよらない出来ごと。私の気持ちを、ここに残したい。 ja 放射能に、家族の絆が壊される、とあなたは言う。

本当に、そうかな？

その偏見に満ちた、自己中心的な考え方。

私はこう思う。

ずっとこう思っていた。

あなたが、壊したんだよ。

放射能が壊したわけじゃない。

あなたが、自らきっかけを作ったの。

親の忠告を聞いて欲しい？

こちらの考えを無視したあなたのブログは、もう読んでられません。

読むたびに、失望する。

きっとあなたは、気づかないだろう。 ]]> https://ameblo.jp/myycry/entry-11267432327.html Sat, 02 Jun 2012 22:59:55 +0900
私は１年以上就職活動をして、自分の力で頑張らなくちゃと思って、今の会社を決めました。

知らないかもしれないけど、大手の会社は最初の時点でかなり落ちちゃったし、うちの学校でも、そういう会社に入れる人は、本当に少数なんだよ。

だから、どこでも入れてくれれば・・・という気持ちで、今の会社を選んだ。

その間、あなたは一度だって助けてなんてくれなかったじゃない。

私は自分の力で、頑張ってきた。

そして、あの会社に入り、確かに最高の会社じゃなかったけど、自分自身が弱すぎて、ダメだったと思ってる。



いまさらになって、そんな事言うんだね・・・

じゃあ、どうして助けてくれなかったの？　今の就職事情は知ってたの？



あなたたちは、この前もこうだったんだから、今度こそ私達の言うことを聞いて、その通りに生きれば良いのに、って言う。

自分の力で、失敗しても、前に進む。。。それが人生なのに、それを否定する。

本当に馬鹿にされたもんだ。

子供の価値を認めず、自分達の価値観を押し付けるなんて。

もう、決めたよ。自分の力で切り開かなくちゃ。

壁は大きいけど、それは実は大きな扉かもしれないじゃない。

意地でも、強くならなくちゃ。

負けちゃダメ。見返してやろう。 ]]> https://ameblo.jp/myycry/entry-11267068137.html Sat, 02 Jun 2012 16:10:48 +0900
口で伝えることが苦手な性格だよね？
だから、私は昔から、あなたの考えてることが分からなかった。

今回ので出来ごとでも、ただ流されてしまっているだけなのか、判断がつかなかった。

でも、あなたはブログを通じて、私達にメッセージを送ってくる。

そんな考えを持っていたのか、と驚いたよ。
はっきり理解出来た。

私は、あなたは関西に引っ越すのは、危険だからだと思っていたよ。
そして、私達の体が心配だから、一緒に来て欲しいんだと。。。

あなたは、東京に恨みが出来てしまったの？

東京は泡のような都市。

東京の束縛を抜け出せば、夢の世界が待っている。

チェンジのチャンスだ。

チェンジなんて望んでない。
チャンスは自分で掴むよ。

私が東京で何を探しているかって？

私は、あなた達が選んだ土地、東京で生まれ育ってきた。

ここで、楽しみを見つけ、苦しみを経験した。
ここで、友人とたくさん過ごした。
ここで、将来を思い描いてきた。

いわば当たり前のことだよね。
少し前には、あなたにとっても当然のことだったはず。

それをまだ、求めるだけ。
私たちは何も変わってない。

あなたは、東京の暮らしに失望したのではないの？
自分の夢を持つことを諦め、将来が見えなくなってしまったのではないの？

それだから、私達にも東京を捨てることを求める。
それが分かってしまって、逆に辛いよ。

あなたのブログを読むたびに、あなたの考え方に疑問を感じ、遠くに感じる。

あなたが、自分の価値観を基準に、私達の生き方を否定する時、私達は更に遠ざかる。

平然と、そんな事を話すあなたが、別の人に思える。

あのね、私は別の土地で生きる気持ちになれないんだよ。それだけのこと。
東京が好き。それだけ。

だから、自分の命を守りながら、ここで生きていきたい。

理解出来ないんでしょう？

私があなたについて行けないのと同じ理由だと思う。

それでも、価値観を押し付けちゃ駄目。

それぞれに、大切なものがあるから。

それをやめてくれれば、楽になるのに。

今は少し距離を置いて考えよう。。 ]]> https://ameblo.jp/myycry/entry-11266162030.html Fri, 01 Jun 2012 17:45:26 +0900
互いに依存し合っている関係であればあるほど、それを信じることが難しく、葛藤も生まれます。

私の場合は、その葛藤が4ヶ月続きました。こうして文章にすると、短く感じるようですが、この4ヶ月は1年に感じる程長い時間でした。

私の家族は、私と姉が小さい頃から、仲良しでした。

全てがパーフェクトの家庭ではないけど、時には父と母が喧嘩したり、父が人生に躓いたり、それぞれ問題を抱えながらも、支え合いずっと一緒、仲良し家族でした。

週末には、家族全員そろってお鍋をするのが定番で、家族の誰かの誕生日は張り切って豪華な食事を用意しました。そこには、いつも笑顔があった。

私は、悩みがあれば何でも母に相談しました。

幼い頃から、私にとって母はいわば法律のようなものでした。

こう言うと大げさなようですが、時に厳しく、しかし時に誰よりも暖かく、友人のような存在でもある母は、強烈な恐怖によって、あるいは深い愛情によって、私にとって絶対的な存在になっていたのです。

もちろん、母が嫌になる時もありました。母がいなければ、私の人生はどう変わるのか、その自由に憧れる時も多々ありました。しかし、私は完全に母に依存し、母の笑顔のために生きる、そう言っても過言ではなかったのです。

私たちの価値観は、同じ。
私たちはずっと、一緒。

疑う理由はどこにもありませんでした。

しかしある日、母が違う方向へ、足を進め始めました。それは、命の危機的な要素を含む、重要な岐路でした。
母は、その思想にのめり込み、急激に、過激に、足を進めます。

いつもなら、その後を着いて行く私ですが、こればっかりは100%同調することが出来ませんでした。
その思想の一部は認めるます。それは、絶対的に正しい部分です。

全てを認めたら、今の生活を捨てることになるから...

私は一部思想を受け入れた生活を始めました。
母が合っているのか、私が合っているのか、誰にも正解など、分かりません。

母は、何故分からないのか 私たちに問いました。

毎日それに没頭し、心配する母には、それしかなく、心の奥底で、私たちがその他の事に情熱を燃やす事に腹を立て、その思想に反する行動をすることに腹を立てました。

時には、私たちが、その思想に反対した時、彼女は激しい怒りを爆発させました。

彼女は怯えていたのだと思います。

その思想を無視する日本国民が、信じられなかったのです。
その思想から外れることで、自分は死ぬかもしれない。
特に、自分の娘たちが、その思想の外で、汚れ、死んでいくことが、怖かったのです。

母は、笑わなくなりました。
家族で食卓を囲み、明るい雰囲気の中でも、それはどこか作りものめいた、危うい雰囲気を帯びていました。

ある日、彼女は突然、1ヶ月後に遠くに行くことを決心しました。

遠くに行けば、助かる。
何故、ここに留まる必要があるの？
娘たち、あなた達を助けるためよ。
そのために、私は全てを捨てることも惜しくない。。。

私たちは、動揺しました。
先程も述べたように、私たちにとって母は法律です。
今まで、逆らったことなどありませんので、彼女の決定に従わないという発想はありませんでした。

それでも、今の暮らしは捨てられないよ。
せめて、あと数ヶ月待って欲しい...

母は念を押しました。
数ヶ月たてば、一緒に遠くに行ってくれると約束するね？

私たちは、大きな過ちをおかしました。母と約束したのです。一緒に行く、と。

母の怒りを恐れ、また目の前の生活を取り上げられないために、母と望まない約束をしてしまったのです。

私達は、ここで自分の意見を述べるべきだった、と長く後悔することになります。
２人を止めてあげるべきだった、と。

母は遠くに行く準備を始めました。
娘たちが来るから、家は大きめ。
今の家は売って、新しく買おう。

時間の経過と共に、父も母と同じ考えになっていたので、父も仕事を辞める決心をしました。

もう、止めることなど出来ませんでした。
私たちは従うしかない。
私たちのために、両親をがっかりさせてはいけない。
私たちのための犠牲を、無駄にしてはいけない...

しかし、私と姉は気づき始めます。
私たちには、自分の考えに従って生きる権利があるはずだ、と。

新しい土地を見学しに行き、そこが自分の土地ではないと、再確認すると、その想いは強くなりました。

ある日思い切って、大きなリスクをおかそうとしている父親に、自分たちの考えを伝えました。母は、そんな事話せる状態ではなかったので、父親に伝えました。

両親の間違いを指摘し、止めてあげることが、娘としての義務だと思ったからです。

しかし、父親の考えは、揺らぐことはありませんでした。
彼らにとって、その思想は１００パーセント正しいことだったから。

そして、悟ります。

私と両親は、別の道に進み始めたんだな、と。
あんなに、離れることはないと思っていた心は、もう離れて、別の方向を向いてしまったんだな、と。

実際、1年間、その思想のため精神的バランスを崩していた母は、遠くに行くために、久しぶりに生き生きと生活を始めたのです。

これからは、自分の力で生きていかなければいけません。
親に甘える時代は、早くも終わりを遂げたのですから。

個人として、考えを持ち、しっかりと歩んでいかなければならないのです。

しかし、まだ私には一人で生きて行く力がありません。

今まで、どれだけ親に頼り、依存していたのか、痛感します。

別々の方向を向いて歩きだした今、じわじわと、心の溝は深くなっていきます。
肌でそれを感じるのです。

残り２カ月、寄り添い、思い出を作っていくべきなのか、離れる準備をするべきなのか、私にはわかりません。 ]]> https://ameblo.jp/myycry/entry-11266150049.html Fri, 01 Jun 2012 14:46:58 +0900