今日も色々ありました。。喧嘩してどなりちらして、物にあたって、私の膝に瓶が当たってめっちゃ腫れて、でも事故で片付けられたり。。。

まぁ、事故っちゃ事故なんですけど。

せっかくの月命日なのに、また喧嘩してレストラン勝手に出ていって私が支払って恥書く羽目に、とか。。もう協議離婚するとか、、、相変わらずぼろぼろです。最近は向こうも録音して詰めてくるし。

詳しくモラハラ記録書きたいですが、コメント炎上間違い無し&もう疲れたのでこの話はそこそこにします。

そういえば20歳過ぎてから時間たつのが早く感じていましたが、ゆいと君がお空に帰ってしまってからは、とても長い長い7ヶ月でした。

今ごろだったら、子育てしてたのに。三人でクリスマス迎えて、年末年始お互いの両親に見せて、可愛がってもらって、毎月２２日には、今日で〇ヶ月だねっていうはずだったのに。

普段喧嘩ばかりでも、月命日はすごく特別で、こんな時だけでも仲良くしていたいと思うのに。それが言い訳と言われて辛いです。

どんなに喧嘩ばかりでも、ゆいとくんが生きていたら、変わってたのかな。

会いたい。

どうしてこんなに孤独なんだろう。

元気にふるまって働いて、ノリの良い音楽聞いてるからって元気になってないよ私は。

7ヶ月。。。

何もしてやれない代わりに、せめてもの気持ちで今、お仏壇にはお供え物のお菓子で溢れています。

私は世の天使ママさん程まめでは無いので

普段お花はプリザーブドフラワーで、生花とミルクは毎月の生誕日と月命日のみ

お菓子は、2週間に1回くらい何かしら買ってきて、お仏壇がお菓子であふれています

それ以外毎日新しくお供えするのは、ご飯とお水だけでした。

ですが、最近はお粥、雑炊が自分が好きでよく作って食べているのですが、それをお供えしています。

夫は、「赤ちゃんだし、どうせ食べれないし、わからないよ～」とか言ってます。。。

先月お供えして2日くらいしか経ってないのに、チョコパイを仏壇から何も言わずに夫がとって食べたのはブちぎれました。笑

さて、確かに、生きていればまだ離乳食はおろかミルクの時だと思います・・・

それでも、私が妊娠していた時にお菓子はビスコや卵ボーロをよく食べていて、それが臍の緒を通して伝わっていたんだから、味はちゃんと伝わっている・・・！！と信じてお供えしています

亡くなった私の父親が甘いもの大好きだったのと、食べる事が大好きでなんでも美味しいと笑顔で食べる祖母と

きっと分け合って食べている説・・・・・とこれもまぁ、勝手に信じてます笑

お供えものに関してですが、私が、22歳くらいのころまでは霊感というか、様々な心霊体験があった話を知人にした時に、故人へのお供え物の話をしていてくれた事がありました。

中華圏の方で、同じ仏教でお供えする文化を持っていて奥様が強い霊感をお持ちの方でした。

その人は霊感があまり無いけれど、霊をあまりにも普通の人間と見間違えてしまうくらい見えすぎてしまう奥様から聞いたお話だそうで

故人にお供えするときは、よくフルーツだったり、頂きものお菓子だったり、故人が好んだ噴口品だと思うのですが、果たしてそれはどこに行くのか

見えすぎてしまう奥様の話によると、

「霊が表れて、普通にお供えものをお盆の上から取って、その場で食べる。近くに居る霊にわけて食べるのも見たことがある」　

との事！！！

俗にいう幽体離脱？ならぬ物体離脱？

目の前にあるお供え物はそのままなのですが、お供え物がこう、浮き上がるというのでしょうか。

離脱して霊の口に運ばれるそうなのです！！！

また、その知人の奥様が見える人だったのを霊が気づいたのか「もっと欲しい！」とおねだりしてきたとか・・・・笑

この話を思い出して、お供え物は定期的に変えて追加しています。

でも、駄菓子ばかりじゃかわいそうだから、赤ちゃんらしいものも今度あげなきゃなぁ。。。。なんて。

ちなみに、前はお菓子をそんなに食べなかったのですが、お供え物のお下がりを食べる様になってしまって、、

しかもそれがちょっとだけ楽しみになりつつあるのでちょっと考えものですね…笑

他の天使ママさん達は何をお供えしているのでしょう＾＾

あちらの世界で、お腹いっぱいで笑ってくれてると良いなぁ💕

申し訳ありません、長らく鬱モードから抜け出せず、かなりご無沙汰してしまいました・・

ご察しの通り、私自身かなりアップダウンが激しいので、

書ける時に書き、また間が空いて・・・と繰り返しになってしまうと思いますが

亡くなった我が子の１周忌までには、妊娠・出産記録は完成させたいと思うので、どうか見守っていただけたら幸いです

ブログを通して出会った方々のお陰で、私もなんとか日々前を向こうとして、生きていると言っても過言ではないです。

本当にありがとうございます

また、大変遅ればせながら年が明けましたね。

より多くの方が、昨年より悪い年にはならないのではないか？！と思っています。

私自身、大学時代の挫折や、一時期仕事の成績が伸び悩んでいた時の事が遠く、かすんで見える程、色々ありました。

■昨年1月初旬　妊娠確定、結婚のご挨拶や顔合わせの準備でバタバタ

■ブラック企業で身体はクタクタ、しょっちゅう彼と喧嘩で睡眠不足で精神ボロボロ

■2月　式場探しに明け暮れ、大喧嘩しながら毎日ピリピリ過ごす

■マタハラになり休職→モラハラ加速、マタニティーブルー突入

■3月　コロナで世間の雲行きが怪しくなってきたなか、切迫発覚

■4月　寝たきり生活の末、結局月末に切迫の為入院

■6月20日里帰り出産の希望が見えてきた矢先に破水

■6月22日緊急帝王切開で赤ちゃん誕生

■6月23日明け方　赤ちゃんお空に帰り、天使ママに

こうしてみると、2020年年明けて、ほぼ半年少しで一生分の喜び、苦しみ、悲しみ、ストレスを味わった気がします。

ですが、実家の家族、親友、そして入院中の助産師さん達に支えられたおかげでなんとかコロナの中での妊婦生活を送れたと思っています。

また、2020年下半期からブログを始めてそこでたどり着いたブログや、コメント、メッセージくださった方々に本当に励まされました

昨年は不幸があった私だけではなく、コロナで沢山の方々がそんな中での結婚妊娠、予期せぬトラブルや、就職難など、きっと想像を絶する不幸がそれぞれにあった、そんな年だったかと思います。

私や天使ママさん、そして大変な想いをしたすべての人が、昨年より、安らかな、もう少し笑顔の多くなる年になりますように・・・♡

心から、そう願っています

さて、例の夫とクリスマス、年末年始は予想通り大騒動がありまして以前より更にこじれつつありますが・・・

それでも引っ越ししたら、何かが変わる、と無理矢理信じて、まだ頑張ろうと思っています。

また、私事ですが、ありがたい事に１０月より正社員前提でパートに入らせてもらっていた企業に

正式に１月より、改めて正社員として雇用して頂きました🌟

正直、自分がやってきた事が活かせているのか、自分は役に立てているのだろうか、

キャリアステップが今後組んでいけるのか、、、

と不安や思う事は正直沢山ありますが、

チームメイトがとても暖かく、常にポジティブな言葉やフォローをしてくれる人たちばかりで、

このご時世に、こんな訳アリ、ブランクありの私をよく好条件で雇ってくれたなと

理想描いていたキャリアプランは、白紙になりましたが、感謝の気持ちでいっぱいです。しばらくは、この会社で頑張ろうと思います

ですが正直、会社に妊婦さんが居たりするので羨ましいし、

無茶してそうな事を見聞きすると、うっかりおせっかいを口出ししたくなったり、(しませんが)^_^

また、なんとも言えない気持ちになりますし、日中出かけて赤ちゃんが目に入ると、

どうしても涙が出る時だって沢山あるので、7ヶ月経った今でも全然、気持ちは和らいでなく

傷は決して癒えていないと思います。

でも、また、会いたい。

必ず会うの

会えるの。

絶対に。

次は、もっともっと

笑顔で居られるように

してあげたい事

やりたい事、できるだけ沢山

たーーーくさん叶えてあげられる様に、私は働きます。

それが他人から見て、

「執着して悲しい女、痛い女だ」　

「子供のせいにして、時間を無駄にしてる、逃げてる」

とたとえ言われても、思われても。

今の生きがいは、ただ信じて、居場所を作って待っていられるようにする事。

本当に、ただそれしかないので。。

頑張ります。

頑張ってるんだから

たまに思い出して泣いて、

共感できる人吐き出せる場所を見つけるのは、決して悪い事じゃないのでしょうか。

本年も、どうぞよろしくお願いいたします！

とても暖かいメッセージや、激励のコメント本当に感謝してます・・・！！

さて、モラハラ記録や、息子への想いなど、自分用メモをはさみながら妊娠記録をなるべく時系列に書いていますが、前回の検診から次の検診までの1ヶ月は本当に色々あったので

前職でも展示会が沢山あり、長時間の移動や立ちっぱなしは慣れていましたが、世間はコロナを騒ぎ始めた頃と、妊娠中だったのでかなり不安でした

気持ち悪くなってしまうとはいえ不安すぎる

また、雇う予定だったキャンペーンガールがブッキングできず

産後なのに申し訳ないわ、親友ちゃん・・・あなたの美貌と体力と気力に感謝

当時勤めては朝会場入り直前になって、氷3パックのお買い物を上司から頼まれたので、駅直結のコンビ二で調達

両手に重い氷を持っていると、産後2ヶ月なのに、親友ちゃんが手伝ってくれました 涙 申し訳ない  

あ、私は当てはまりませんが

結構会社でもそうなのですが、展示会によってはお昼抜きが当たりまえだったんです

でも、人事権管理部に派遣された美人姉さん（以下、真木ようこに似ているので真木姉さんと言います。）が見直してくれて、なるべくご飯に行くような雰囲気を作り始めてくれていて、この日は人数的に全体の1/３がお昼に行ってしまっても、十分に回せそうでした

時間的に今逃したらいけないよね

でもなんとなく行きにくい

タイミング逃したかも.....

16:30頃になり、やっと一息つきトイレ休憩がてら近くのブースにて試食させて頂き小腹を満たす.....までは行きませんが 有り難くお恵み頂き、空腹が若干紛れました

だったらだったで先にちゃんと一言そう言ってくれ。。

そんな事を思ってイライラしていたら、あまり食べてないせいか立ちくらみが

かなりウザそうな顔で言われましたね

ちょっとこちらもメモ用ですが記憶が新しいうちに書いておきます。

最近一旦落ち着いていましたが

実は、今朝も亡きゆいと君の夢を見ました。

ゆいと君がお空に旅立ってしまった後は

1ヶ月間くらい、緊急帝王切開前後の場面や、お別れの場面（葬儀、火葬など）。。

２日に1回ほどは見ていました。

せめて夢で、夢で元気な姿に会いたいのに

いつも夢に出てきてくれる時は、目を閉じたままで悲しいお別れの時の様子です。

今日もそんな感じで、  

火葬に行く前のお葬儀かな、納棺の時かな

とにかく、お棺に入っている姿で 

冷たくなってしまった身体をいっぱい触って

もう一度抱きたい

って言って抱いた。

抱いたら、

抱いたら、、、、動いたんです。

夢の中でも、はっきりと感じました。

細長い腕を動かして、  

私の手にぶつけ、  

ちっちゃなちっちゃな手で私の指を、

強く握っていた。

「生き返ったの？生き返ったの？」

「生きてるよ！！！動いてるよ！」

「火葬したくない！」

泣きながら小さなゆいと君の亡骸を抱く。

すると、手の甲になぜか新たに傷ついてしまって

これ以上傷つけたくないのに、

どうしよう、どうしようって

動いてるのに、生きているのに

病院に連れ戻さなくて良いの？

泣き叫ぶ私。

でも、周りになだめられて、

泣きながらお棺に蓋をしました。

親族皆部屋を出てどこかに行ってしまって、、、

そこで目が覚めました。

愛しいあの子は、夢の中でも、なかなか

元気な姿を見せてくれない。

私、元気なゆいと君に会えなかったので。。

それでも、夢の中で、

固く指を握ってくれて嬉しいです。

少し、光が見えてきてるのかな？

夢占い的にどうなんだろう。。。

海外のニュースで、たまに、死産したと思ったら生きてたとか亡くなったと思ってお棺埋めたら、息を吹き返したとかありますよね。

本当、羨ましい。

会いたい。