https://ameblo.jp/mzknzm0608/ ブログの説明を入力します。 ja 心が洗われるようだった。

そんな月を見た翌日の今日、お昼すぎにふと思いたって、自宅から車でちょっとの武雄神社に。



この大楠を見に行った。



もちろん、御朱印もいただいた。

この武雄の大楠、佐賀県内で2番目にすごいんだそう。



そんな楠の下で、なんだかパワーをもらった気がした。
疲れてた心が休まった気がした。

パワースポットって、こんな感じなんだろな、と思った。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12273807541.html Thu, 11 May 2017 21:54:40 +0900
昨日は今の仕事場での最終出勤日で、終えてから抜け殻みたいになった。
やりきった感が久しぶりにあったんだもん。

疲れと気分の落ち込みを持ったまま迎えた夜。
雲の切れ間から月が見えたのだけど、これがまたきれい！
今日はそれを見て、きれいだなー、だけじゃなくて、なんとなく励ましてもらったような感じがした。(←個人の感想)

力をすごく感じて、あっ、今日のブログはこれにしよう！と思った。
今度、月の力とかを詳しく調べてみよう。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12273514821.html Wed, 10 May 2017 21:55:56 +0900
その後あまり経たずに就いた仕事。
それは大学院でやってた研究に少しだけ近い内容。
これが2個目の仕事。

思っていた以上に大変だったけど、いろんなことを知るのが楽しくて、続けていけてた。

それに、周りの人達がすごくいい人ばかりで、恵まれていると感じたし、その点では仕事がやりやすかった。

でも、これで全く症状が出なかったわけではなくて、一昨年の年末、最初の仕事の時と比較してみた時よりは軽かったけど、出ちゃった。

そして、年が明けて昨年の1月、初めての｢休職｣というものをした。

体力とかが回復してきてるな、と思う反面、仕事のことが気になって仕方がなくて、心は休まってないのかな、と思った。

結局2月に復職はしたけど、調子が完全に戻るわけもなく、契約更新をするかどうかの3月末のタイミングで退職することになった。

挨拶をさせていただいた時に、たくさんの励ましの言葉をいただいて、すごく幸せ者だなと感じた。

今は仕事で関わることはないけれど、どんな感じなんだろ、って気にしてみたりはしてる。
短期間ではあったけど、すごく濃い時間を過ごせた職場だった。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12272931598.html Mon, 08 May 2017 22:13:57 +0900
誰にでもあるようなもの、というわけではなくて、精神的なもので。

体調が悪い時は、布団にくるまったり、天井を見たり、あとは単に泣くか。
うまく泣けない時は感動動画を見てから、押し出すように泣いてる。

音楽を聴いてみたらどうにかなるんじゃないか、と思って試してみたことがある。
だけど、どうしようもなく辛い時、(みんながそうかはわからないけど)音楽もテレビも見たり聴いたりしたくない、ってなる。
聴くだけで体力がもがれる気がして。

ある程度落ち着いてきた頃になると、音楽も聴けるようになる。
だから、その頃を狙って、大好きな曲をあえてリピートでかける。
そこから徐々に聴く曲数を増やしたり。

これで、体調の波を激しいものじゃなくて、穏やかなものになんとかしようとしてる。
まあ、難しいとこもあるから、そこは病院の先生と相談したりする。

今日は比較的良好。よかったよかった。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12272643250.html Sun, 07 May 2017 23:18:24 +0900 と聞かれたら、すごく答えに迷う。

だけど、バンドという形態で奏でられる音楽が好き、なのは間違いなくある。

歌とかメロディーとか、好きな要素はある。

そして、バンドとして長く続けばそれは嬉しいけど、悲しいかな、解散という道にいくこともある。

これを書きながらとあるバンドの動画を見てるけど、そのバンドも解散してしまう。

【カメレオ】

音楽がいいのはもちろんだけど、何よりYouTubeで公開してる動画がおもしろい。

なんでも体当たりでやってるのが、見ててすごく元気が出る。
元気がない時に見ると、なぜか笑えて、あっという間に元気が出る。

動画を見てる今でも、｢解散｣って言葉が信じられない。

でも、今後のメンバーの皆さんのそれぞれの活躍を願うしかないな、って思った。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12272320768.html Sat, 06 May 2017 23:09:52 +0900 そんな中、有田陶器市にてとあるブースの一角をお借りして

【えんとつ町のプペル展in有田】

この宣伝をさせていただきました。

私はいちスタッフ。
でも、この絵本が好きで。
有田にて展示会があり、そのボランティアスタッフを募っているという話を聞いた時、やるしかない！って思った。

暑いし日に焼けるけど、そんなの関係ない。
興味を持ってくださる方がいるなら、それでいい。

心が落ち着かなかった私が感動した。
泣けた。
その体験を広めていきたい。

押し付けがましいようなことはするつもりはない。
でも、感動は広めたい。

10月に佐賀県有田町の幸楽窯にて。
詳細は｢プペル有田｣。

]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12271960504.html Fri, 05 May 2017 20:48:56 +0900
かくいう私ももれなくそうで、特に心療内科に通い出してからはイライラしてるのをより自覚するようになった。

そのイライラの原因がわからない時は、私はそうだからしょうがない、って思えなくて、ひどい時は死にたくてたまらない時もあった。

でも、月イチのものがやってきたら、なぜかスッと落ち着くことがあって、それが何度か続くと｢そういうことか｣ってなって、イライラはするけれどまだ前よりはましになった。

その頃に色んなニュースや記事を見てると、｢PMS｣って文字をよく見て、もしかしたらこれが少しあるのかもって思えた。(気になる人はググってみてください)

ただ、当時から今も飲んでる安定剤のおかげで、特にそれに特化した治療はしないですんでる。
あとは、ストレスの発散をうまくできてるからなのかな。
こうやって文字にしたりすることで、想いをこめたりもできるからなのかな。

今月もそろそろかと思うと不安にはなるけど、まあ大丈夫かな。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12271692100.html Thu, 04 May 2017 22:40:25 +0900
夕方のものと寝る前のものは、夕方のものが眠気を起こす可能性があるということで、寝る前に一緒に飲んでいいってことになった。

問題は朝のもの。
これがまた朝ごはんをめんどくさがる私は苦手で、なかなか飲めなくて残薬もよくする。

それを相談したところ、夜のものと一緒に飲んでいいことになった。
そうしたら不思議と忘れなくなるもので、ちゃんと飲むことが習慣づけられてきた。

おかげで気持ちもだいぶ安定するようになってる。
自分の気持ちの持ち方もあるけれど、薬ってすごいと感じずにはいられないもんだよな。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12271102425.html Tue, 02 May 2017 23:25:10 +0900
だって、ナイーブな問題だし、言ったところで引かれるような気がしたから。
まあ、引かれて離れていくのなら、それまでだったのかな、とも思うけど、前まではそうとは思えなかった。
だから、余計に言えなかった。

職探しの時も言うか言うまいかをよく悩む。
これが理由で短期間で職を離れたこともあったから、うまくやっていけないって思われるんでないか、とも思ったりした。

あとは単に、過剰に心配をされるのがなんだか嫌だったから。
今後のこととか考えると、最初のうち、もしくはどこか途中ででもいいから言うべきなのかもとは思うけど、言ったところで｢大丈夫？？｣と顔色伺うような感じだったり腫れ物に触るような感じになられるのは嫌だった。
たまに心配される分にはいいけれど、過剰な感じになると逆に疲れてしまったりする。(これを読んでくれる人は大丈夫だと思う…)

今やっているアルバイトでは、最初からオープンにしてみることにした。
まあ、基本的には店長職以上の人にだけだけど。
面接の段階からオープンにしておいて、ダメならダメでいいか、と思った。
結果的に受かって仕事ができるようになったから、ここはしっかりしたとこなのか、すごく理解があるところなのか、と思った。

その経験が、ここ最近、まわりに自分のことをオープンにするという点で、だいぶ心が軽くなったのかな、と感じる。


どこの企業だったり団体であっても、最近は軽めの人から重めの人まで幅広く心を病んでしまう人がいるんだと思う。よくわからないけど。
そういう人たちや、心の病について、もっと理解が進んでほしいな、と思う。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12270804442.html Mon, 01 May 2017 23:21:00 +0900 うまくやっていけそうな感じがした。
すごくなんとなくなんだけど、そんな気がした。

…はずだった…

4月に入ってから10日とたたないある日、朝起きたら布団から出れなくて、なかなか起きない私を心配した母さんに声をかけられてから、布団の中で号泣する始末。

わけもなく泣いて、涙がよくでるよなーってくらい泣いて。

そこからは、とにかくいくらでも後で泣けるから、と思って一度冷静になって、仕事お休みしますの電話。

病院が開く時間を狙って電話して、事情を話したら、すぐに来てください、と。

例によって先生の前で大号泣。
続ける自信がなくなった、と言って号泣。

この状態じゃ続けれるはずもない、ということで、その時の職場は退職することに。

そうなると上司に話さざるを得ない。
とにかくまず電話をする。
なんとか冷静を装ってはいたけど、すぐにそんなのが難しくなって、電話口で鼻水ずるずるになりながら泣く。
とにかく伝えなきゃいけないことは伝えることができた。

そこからは
話し合い→10日の休職→退職
の流れ。

たった数日で何がわかるんだ、ってことになるかもしれないけど、私にとってはある意味よくわかったような気がした。

でも、その時の経験があったから今がある、って思えるようには最近なってきたから、よかったのかな、それはそれで。 ]]> https://ameblo.jp/mzknzm0608/entry-12270468324.html Sun, 30 Apr 2017 22:33:45 +0900