私、ちゃんと言えるじゃん。

最初からそうすればよかった。

こんな不健康な関係、どのみち長くは続かない。

終わったらきっとすっきりすると思う、最初はさみしいだろうけど。

ちゃんとしたい、ちゃんとしたい。

出来婚なんかしたくない、中絶なんかもっと。

依存心と支配で萎縮してたんだ。

あの人が居ないと生きていけないなんて、そんなことはない。

友人の披露宴に出席した。

しっかりお菓子をたくさん食べた後。

出て来たごはん、美味しかった。

美味しかったけど、ずっとずっと周りを気にしてた。わたしより細い人、わたしより太ってる人、今日何を食べて来たんだろう、この料理を全部食べるんだろうか。

そんなこと考えてたら、美味しくない。

幸せそうだったなあ。

わたしにこんな幸せ、訪れるんだろうか。

ぐるぐる考えて、さみしくなって。

たぶん、前の彼氏と付き合ってたらこういう普通の幸せが訪れた気がする。

わたしは自ら進んで普通の幸せから逃げている。

苦しい。

まだ胃もたれしてる。

わたしなんていらない

かわいくもなれない

ほそくもなれない

たべることもうまくいかない

でもそれをかれしにいえもしない

しごとだって

もうよくわからない

今日は朝から、にくじゃが、もちパイ、野菜、じゃがりこを食べて、病院に行った後チョコ、小さいおにぎりを食べた。

体重測って不安になって下剤買い出しに行って、お菓子を5袋も連れて戻ってきてしまった。

食べない自信がないよ、怖いよ。

今日もお仕事がんばりました。

研修だけどもね。

眠くてたまらない…。

土曜から下剤断ってます。

今日は200グラム朝減ってた。

通常で48キロ代ギリギリになるまであと600グラム。

でも朝ごはんの後ドーナツ食べちゃったんだよなあ…。

仕事中もチョコ食べたい誘惑に駆られてた…。

買わずに帰れるかな。

おなかすいた。

出勤2日目終わりました。

頭パンクしそうなくらい覚えることがたくさん…大丈夫かなあ…。

私、返事忘れるんだよねよく。

「はい」とか「うん」とか、言い忘れて「あ…印象悪くしたな…」って落ち込む。

今日もやってしまった…。

気を付けよう、ゆっくり気を付けよう。

取り敢えず、帰って過食しないように

しないように…

要点確認しなきゃ。

彼氏とは遠距離だから、毎日スカイプしてるんだけども…それが睡眠時間とか集中力とか削ってる部分でもあったり。

でも声聞きたくて、かけちゃうんだけど。

これがないと安心できない。

今日もおつかれさま、あと2日。

下剤断ち2日目。

食後体重50.3キロ。

今日の間食は、スモークチーズふたつぶとアーモンドチョコ5粒。

スナック菓子2袋食べてた最近に比べたら全然いい。けど、夜ご飯、満足してたのに詰め込んだ気がする。

46.5から、49.5に二ヶ月で増えた。

お腹も腕も肉に線が入って気持ち悪い。

通勤で今日から歩いてるし、がんばる、気長にがんばる。

絶対、48キロ代には戻す。

57キロにはならない。絶対。

お腹が治ったんだから、食欲が戻ったんだから、増えるのは当たり前なんだ。

でも、醜いお腹をひーくんに見せたくない…

なんだかんだで初出勤。

終えてきました。

専門用語だらけで頭がパンクしそう。

朝、何人かの先輩に挨拶出来たけど、お昼はグループが出来ててたじたじ…

結局同期と二人でもそもそ食べてた。

でも、同期はインターンシップ。1月末で居なくなるから固まってるわけにもいかない…

それまで私が続いてるかはわからないんだけど…

あれだけ深刻だったお菓子過食も、働いてるとその時間だけは忘れられるからいいのかも。

今朝の体重に落ち込んだけどそんなこと考えてる暇もなかったし…

途中何度も逃げ出したくなったけれど、一応延長はあるとはいえ雇用期間は11月末まで。それまでに耐えられなかったら辞めたらいいし、大丈夫だよ。

明日から新しいお仕事。

髪色が気になってたから、髪を染めにいった。

あと、木曜日くらいからずっと痒みがあったから婦人科に。

待合室で過呼吸出そうになるほど恐ろしかったけど、すごくいい先生だった。

昔同じ症状が出て女医さんのとこに行った時は、検査だけされて治療してもらえず、めちゃくちゃ怒られた思い出。

カンジダだった…

蕁麻疹にカンジダと、体弱り過ぎだと思う。もうだいぶ太ったのに。

取り敢えず治療してもらえたから一安心。

土曜日また行けるといいけど…

かゆいのは困る。

明日から不安だな、上手くやれるかな。

朝、甘栗とせんべい

昼はトーストとスープサラダにハムエッグ

夜はミネストローネと肉とサラダ

ラスクをむさぼる、小さいの4袋食べてしまいそう。

49.3になってた。

もう下剤じゃどうしようもない。