nojomon life

nojomon life https://ameblo.jp/n-154cm/ ブログの説明を入力します。 ja あのひとへ

できることは本当にないのかなぁ？自分にそれを見つける力がないからそう思うんじゃない？
みんな普通にしてるけど、何もかんじてないわけじゃない。
表面にでてるものばかりを信じないで？誰だって人間なの。心がある。内にあるものこそ形がなくて。やるせなくて、くやしくて。
だから、いま目の前にあるものに一生懸命になること。誠実になること。命を無駄にしないことなの。
このやるせなさもくやしさも、いまその命がなくなったことを無駄にしないために、私は多くを学びたい。
そのことを忘れないで、私の一部として生かしたい。
自分のことばっかり考えてるわけじゃない。
命を無駄にしたくないんだよ。
どうか、もう死なないで。
みんなそれぞれ辛いけど、不安なのは自分だけじゃないよ！ひとりだなんて思わないで？絶対。

]]> https://ameblo.jp/n-154cm/entry-10830084741.html Mon, 14 Mar 2011 00:20:46 +0900 決めた。いろいろあったよー。
いろいろ考えたよー。

で、決めた。

東京にいく。

なんでかって。

頭ではなくすごく実感したー。

あいつなしでは生きていけないって。

最近の私は、毎日ないています。
毎日胃が痛くて、毎日はきそうです。

あいつを思いだせば泣きます。

仕事中に泣きました。

今日ごはんを食べたのにはいてしまいました。

なんでかってあいつが東京に行ってしまったから。

正直、予測してなかった。

こんなに辛いなんて。

考えるすきもなく、あいつを思い出すと涙が止まらなくなった。

そしたら私の世界は腐ったみたいにくだらなくなった。

もう耐えられない。

思い知ったよ。すごくすきだって。
私は頑固でものすごく素直じゃない。

本当はこんなにすきだった。

すごく遠回りした。

でももう耐えられない。

あいつがいなきゃ生きていけない。

大袈裟じゃなくて。そのまんま。

ほんとのことで。

こんなに辛いから、大丈夫。

向こうにいって辛くても、いまよりマシ！

多分強くなるよ。

そばにいればなんかあっても耐えられる、って思う。

さて、けじめをつけよう。

さっくり終らして、きっちり始めよう。

あいつがいなくて、こんな死んだような世界ならいらない。

痛くても苦しくてもいいや。

きっとあいつがいなくて辛いより辛くないから。

がんばって終わらそう。

きっと苦しいけど、大丈夫。

あいつのところに行くぞ！にひひ

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/n-154cm/entry-10818643796.html Thu, 03 Mar 2011 00:25:28 +0900 世界でいちばん。まだ彼氏にしか言ってないんだけど。
去年の年末、すごく悲劇的なことがあって、私は去年で一番泣きましたしょぼん

そのせいで、なんだか力がぬけちゃって…。

なんだか世界で一番自分が不幸なんじゃないか、なんて甘ったれな気持ちになっちゃってたよハートブレイク

笑

でもねー

私はまだまだ幸せだって気づくんだよ。

だって私には、まだまだ怖いものがたくさんあるから。

失いたくないものばかりだから、きっとどん底なんてこれっぽちも見えてないんだろーな

大切なひとを亡くしたわけじゃない。
事故で五体不満足になったわけじゃない。
家がないわけじゃない。
犯罪を犯したわけじゃない。
人に恨まれてるわけじゃない。
明日、食べるものがないわけじゃない。
余命を申告されたわけじゃない。
夜、眠れないわけじゃない。
戦争中なわけじゃない。
笑えないわけじゃない。

思えば、日本に住んでるってだけで贅沢病なのかもしれない。

結局人間だから、実際に経験したり体験しないと、その立場におかれてるひとの気持ちなんてわかるわけないよ？
でも想像くらいはだれだってできる。

大切なのは、例え100％わかんないことでも、分かろうと思うことができるか、相手の立場になって考えることができるかどうかってこと。

想像すると、私なんかこれっぽっちで。

私が感じてる不幸なんてこれっぽっちで。

想像するとね

私の感覚で言う不幸な状態が、あまりにも幸せなことに思えてくるんだ。

だからもう泣かないことにしたビックリマーク