切りますね　自分の為にも

生きていく為にも

明日、笑っていられる為にも

何の一歩にならない事知りながら

昨日の夜は小学生達が頭から離れず

自分の体を悔やんだ

左腕に15本　そしてこの首を3本

腕とは違ってうまくれきれやんだ

こんな声嫌いだ

昨日は左腕が赤い涙を10本流した

でも俺は泣けなかった。

苦しくて涙はたまったけどこぼれる事はなかった

酒も飲んだ

求めたいモノは本当は血なんかぢゃない

アムカなんて考えちゃいけない

でも

何本も刻まれる自分の腕を想像してしまう

切りたい

だけど、切ってはいけない

またしたくなってしまうから

これが最後。これが最後。って何度言った事だろう

もう今の自分なら解るはずなんだ。本当は。

でも、本心は自分が満足するまで切り続けたい

矛盾する想いが俺を苦しめる

だが、良い刺激だ

ただ　吐き出したい　だけ　なんだ。

自分　と　向き合って　生きたい

逝きたい　けど　生きたい　

友達　が　欲しい　ん　だ

だから　今　まで　自分が　欲しい　友達

つまり　理想　を　描いて　自分を創ってきた

3年間

短いかもしれない。　それぐらいで、挫けんな

って思うかもしれない。俺　も　そう　思うから。

強がってる自分を捨てるわけじゃない

弱い自分もあるんだって誰かに気づいて欲しい

ただ　それ　だけ　なんだ

こんな　僕を　許してください

ずっとずっと居場所を探していた。

偽りの笑顔なく、本当の自分を見つめられる場所。

どんなに周りが弱音を吐こうが、

ただ、話を聞いて相談に乗って俺なりに頑張ってた。

でも、俺にだって皆みたいに居場所が欲しいんだよ。

ここでなら、もう誰も知らないだろう。

アメブロって自分のメインがあるんだけど、

知ってる人ばかりで、六に弱音を吐けず、

リアルでも、弱音を吐ける場所もないから、

ここ。ここで俺は弱音を吐いてやるんだ。

俺は今、リストカット、アームカット、をしている。

タバコも吸ってる。

本当に気分が落ち込んだ時にしか自傷をしない。

切った後は楽にはなるけど、切りたくて切ってるんじゃないんだ。

こうゆう日記を見て、俺みたいに"いらいら"してほしい。

へへ、狂ってるんだよ、俺

誰か助けてくれよ