体力がかなり落ちていて何も出来ない

20日には実家に帰らないといけないが

荷造りとかなにも出来ない・・・

確かに私は我儘を言って実家にも帰らず
入院もせずここに居る

でも、管理をきちんとしてくれないのを
絶対ちゃんと薬は欲しいと怒ったら
どうして怒られないといけないのだろうか

彼らは私を管理する側で立場が上なのだ
でも、だから何でも言う事を聞けという事ではないと思う

文句も言うなという事なのか
よくわからない

とりあえず　私が頭がおかしいんだ

夕飯を食べながら口論になり
薬も飲んでいなかったので頭がぶっ飛んでしまって
私は裸足で家を飛び出しエレベーターまで走り
マンションの最上階まで行った

そこで見下ろしながら
下に人が来ないようにとか
車が通らない時を見計らってとか
11階は見晴らしがいいなとか色々考えた

オークションを沢山出品しているのと
あげくだを色々しているので済まないなあとか

色々考えながら夕焼けを見ていた

今までと違っていたのは

私の心境が楽になる　もう、死んでいいんだって

安心できていた

少し落ち着いてもうこれを見るのも最後だと思っていた

今まで勢いで死ぬ事を考えていたが

本当に死ぬ時って勢いだけじゃないんだなと少し思ったりもした

そうこう色々考えていたら彼が後ろからやってきた

無理やり飛び降りようとしたら
腕をつかまれて凄く痛かった
内出血になっている

とりあえず　少しそこで話をしたが帰ることになった
もう　私は死ぬ事しか考えられなくなってしまっているので
入院した方がいいと思った

でも　それは彼には伝えなかった

入院するなら私の実家に娘を預けて
それから入院したい

敵だらけのあの家族に娘を絶対に預けたくない

帰ってから足を洗って薬を寝る前までのを全部飲んだ
動けるようだとまた死のうとしてしまうからそうしようと思った

帰ってきてからも口論になり
私がこうやって興奮しているのにどうしてそんなに煽るのか
どうして落ち着かせるように出来ないのかと罵倒しまくった

飄々としている彼を見ていてもたっても居られなくなって
私は手に持っていた自分の水筒を何度も何度も力いっぱい
キッチンの収納にぶつけた

こういうときはキレているので
力の加減がわからない

今　見ると凄い右手が腫れている

また前みたいに日々でも入ってるんじゃないかと思う
しらふになったらわかるだろう

とりあえず　薬も効いてきたので
今日は寝逃げしようと思う

明日彼が休みなので３日の買い物も少しは済ませておこうと思う

結局　私がこう暴走してしまって

頭の中がパニックになっても何もしてくれないんだと思った

勉強して病気の事前よりわかったと話してくれたのは

あれは本心だったと思った

だから　一緒に頑張りたいと思った

でも、結局　薬に頼らなければいけない生活になってしまった

薬より彼の言葉で少し楽になりたいのに

でも、仕方ないので薬があるからいのだと思う

調子がいいと思われているみたいだが

私は全く調子なんてよくなくて無理しているのに

彼は全く気付いてくれないし

何かを頼むのも　結局、嫌な顔をされる始末だ

やるから置いといてと言ってずっとやらないとか何度もある

催促すると今やらなきゃなの？と不機嫌になる

ええ　作って残した料理一晩で腐るから鍋からタッパーに移して

冷蔵して下さいね

何万回言えばいいんだろうと途方にくれる

やっぱり　私入院したほうがいいんじゃないかと思った

今日は起きたら彼が今日の分の薬を置いて行ってくれていなくて

頓服の眠くなる薬しかなかった

なので　仕方なくその薬を飲んだ

凄まじい眠気

娘が泣いても意識が朦朧としてあまり相手が出来なかった

ソファに座らせて遊んでいて

そのまま私がうとうとした間に娘がソファから落ちた

頭を打った

赤くなっているだけで何もなっていないので大丈夫そうで安心したが

もう　薬を忘れていってしまわれてもちゃんと飲まずに起きていようと思った

彼にメールでその趣旨を伝えたが私が感じる誠意ある返事は貰えなかった

初めの電話では

あー　手元にある薬どれ？それ飲んでおけば？みたいに言われた

眠くなるから飲みたくないし世話が出来なくなると言うと

そんなこと言われても　仕事なんで持って行くことも出来ませんしね

わかりますよね？と言われた

謝罪は最後の最後になって一言だけだった

薬がないと大変な事になるのに

実際なっているのに　放置され　不機嫌にされるのは

一体どうしたらいいのだろうかと思う

今回はカフェカーテン作ってみた

柄が素敵なのです

ニット生地なので真っ直ぐじゃないところも愛嬌ｗ

人が来たときにキッチンが丸見えだとなんか恥ずかしいので・・

勢いで作ってみました

さて　つぎはクッションかな

綿が大量にある

ソファをクッションだらけにしたい

私は怒鳴りそうになったのを抑えた

私がこれから余計おかしくなって娘を虐待するのだとか

そんな口ぶりで先生と話していた

私が始めに入り話をして彼と義母

それから　義母だけの会話となった

義母は先生と一時間近く話していた

満足していたようだったが

私はこれまで平然と出来ていたのに出来なくなった

でも　義母の前では普通を装った

カウンセリング料は今迄で一番高く5000円だった

毎週通うので毎週5000円はかなり痛い

母乳にしてミルク代もかかっているのに

かなりの出費が私を悩ます

家計簿をつけても毎回赤字で貯金から出しているし

彼に赤字だと話しても渡して貰える金額を増やしてもらえるわけでもない

何とかしなきゃ

でも　今は頑張ったら駄目なんだ

難しい

とりあえず　今日は苛々して眠れそうにない

頓服の薬も飲んだが苛々が止まらない

人と会う気分ではないが仕方ない・・・

大丈夫だろうか

無理やり笑って無理やり気を使って

疲れる・・・

昼寝しておいた

それで　少しは落ち着くはず？

自分の母親理解するのに時間がかかったのに

彼の両親に説得なんて出来る精神力は持ち合わせていなかったのに

無理やり話し合い

頓服飲んでなかったらまたやばくなっていた思う

実際お薬で覚えてない事とか多々あって

話し合いとか約束とか出来ない

そうやって病気だからって逃げると思われる

でも　本当に全く記憶になかったり

驚いてしまう事も多々ある

病気に理解がない人と話すことほど辛く苦しく

攻撃で打撃を受けるものはない

当分　彼の両親には会いたくないなと思うが

娘と二人で居るのが心配らしく行かなければならない

面倒な事が多くなってきた

逃げ出したいので友達と遊びによく行こうと思う

あまりおもちゃに興味もないしガラガラ好きじゃないのに

毎日無理やり付けられてた

そして　いつも枕を無視して寝る・・・

もう、頭の形既に変だよ＞＜

寝相の悪さは彼に似たらしい('A`)

義母さんが買ってくれた80円のスタイ（笑）

まだ　寝返りはまだだけど

うっかり目を放すと凄い体勢に・・・

時々　うつぶせの練習を

やっぱり頭が重いので時々こうなるｗｗ

これもまた可愛い

いっぱい動いて元気に大きくなっておくれ～

そろそろ離乳食も考えなきゃなあ

でも　後の祭りである

色んな人に色々言われて厳しい事も傷付く事も

ためになることも元気になることもいっぱい貰った

私　自分の事考えてちゃ駄目なんだ

母なんだ

そう　ちゃんとやっと解った

今までも解っていたけど本当に心から解ってなかったんだと思う

だから　もう少しここで頑張りたいと言って説得した

みんな大反対だったけど。。

また　今回のような事になったら入院か実家へ戻ることにすることになった

今までしっかりしすぎた

もっと　ぬる～くまったりと生活したいと思う