小学生にも分かるほど、「イイコト」。

でも、それは「自分が1番大事で、その上で他人を大事にする」っていうのがあると思うの。

正論だよね。

でもね、自分を失ってまで大切にしたいって思うの。

純愛みたいだね。そういうんじゃなくって・・・なんていうのかな。。

お互い、自分より相手を大事に思ってるって確信を持てること。

字にすると伝わりにくいのかも。

自分が人生で1番凹んでるかもしれない、ってくらい落ち込んでるときでも、相手が「疲れた」って言ってれば心配になる。

「大丈夫？おつかれ」なんて言って、電話して泣き声聴いて、自分がつらいのなんて忘れて、ただ相手を満たしたい。

自分がぼろぼろになっても、相手が落ち着けば幸せ。

どっちかが忙しくて連絡とれないときに、その反動がきてつらくって苦しくって、1日中動けなくなったとしても。

それでも、相手と一緒の時間を過ごすとき、相手が「最高の状態」に近づいて欲しい。

自分を放ってでも、相手を想いたい。病的なほどに。

ただね、メールも電話も届かない、一緒に過ごせない時間が長く続いたとき。

息もできなくなるほどに・・・息もしたくなくなるほどに・・・

つらくなるんだけどね。

やっぱり、依存してるんだろうな。

彼はどうなのか、顔を見て話せない状態で、そばにいない状態で。

もしかしたら彼には他に女の子がいるのかもしれない。

それでも、彼を失ったら崩れてしまうから。

怖いから。

あたしは彼を信じ続けるんだよ。

どきっとしたりするんだ

君の「殺してあげる」なんて言葉で

つらくても頑張れる気がするんだ

いつかが来たら

1週間ぎゅっと抱きしめて

星が綺麗な夜に

首を絞めて。

「殺したい」なんていわれます。

はじめは驚いた。まさか、本当に「人を殺したい」っていう人がいるんだ、って。

はじめは怖かった。きっと、「死にたい」って言ったら本当に殺される気がして。

でも、最近その「殺したい」「殺してあげる」にすごい愛情を感じて。

会えない君と会ったとき。

幸せの絶頂のまま、あたしはきっと殺してもらえるんだよね。

愛してるよ。

現在、大学1年生。4月から2年生になります。

大学に通い始めて1年、バンドのサークルに入り、はじめは大変だったけど友達もできました。

学園祭の実行委員をやったりもしました。

結婚式でミキサーのバイトをやっています。まだまだはじめたばかりで、失敗ばっかり。へこみっぱなし。

バンドのメンバーとは仲がよくて、遊びに行ったり、愚痴ったり、「あの先輩カッコいいね」なんて、いろんな話をします。

でも、そんなメンバーにもいえないことがあります。

ちょっと離れたところ・・・といっても、国内ですが。。離れたところに、彼は住んでいるらしいです。

同じ年の、社会人。

高校1年のときだったかな。インターネットで出会いました。

インターネットだから浅い関係とか、そんなこと思わないで下さい。

依存って言われて、間違いじゃないと思います。

彼、彼と書いていますが、付き合ってるわけじゃないんです。付き合うって形になったらきっと、我慢できないから。

会いたくて、ずっと一緒にいたくて。

あたしを2人抱えてる、なんてカッコいいこと言うつもりはないです。

彼ほどの大きい存在を隠していくのは大変。

文章を書くのが、言葉を並べるのが、好きです。

吐き出させてください。

言葉を並べさせてください。

たとえ自己満足だったとしても。