https://ameblo.jp/n04230803/ ブログの説明を入力します。 ja
熊本地震から、もうすぐ一ヶ月になります。
前震の日は、家に１人でいました。帰宅中の旦那と電話してたのですが、すごい地震に襲われました。
恐怖で、裸足で外に出ました。立っていられなくて地面に座り込み揺れが収まるのを待ちました。
旦那が帰ってくるまで怖くて怖くて仕方ありませんでした。

その日も、ずっと余震がひどくて全然眠れませんでした。
早くおさまってくれるのを願っていました。

でも、16日の夜中に２回目の大きい揺れがきました。
その日は、ベッドに入って眠ろうとしていた時でした。ドンという音がして、すごい勢いで揺れ始めました。家の中でガラスが割れる音がして、停電して真っ黒になりました。
怖くて怖くて、死ぬかもって本気で思いました。

母からの電話で津波警報がでてるから逃げなさいと電話があり、町内放送でも避難指示が出てました。

避難する最中も、すごい揺れで、避難する車が多くて渋滞してしまい中々進まなくて、その時も死ぬかもしれないって思いました。

こんなことを言うのはあれですが、ひろ君を死産した後、何度も死にたい、いなくなりたいって思いました。
でも、今回の地震で死ぬかもって思った時、本気で死にたくないって思いました。

実は、一回目の地震の時、慌てて転けてしまい、ひろ君の骨壺を落としてしまったのです。壷は割れなかったのですが、骨が少し出てしまい、ひろ君に痛い思いをさせてしまったのがショックで、それからハンカチで包んで、小さい袋にいれてずっと抱いていました。
２回目の地震の時もそのまま枕元に置いていたので、それを抱いて逃げました。

もうすぐ一ヶ月たちますが、あの日から出かける時は常に一緒です。
田舎なので、車移動しかしないので助手席においてます。旦那が一緒の時は運転しない方が抱っこしてます。

持ち歩くをどうかなぁと思いましたが、また大きな地震がきて、家がつぶれてしまったらとか、いない時に揺れたらって思ったら、１人で家に置いて置くのは可哀想でどうしても出来ませんでした。
買い物する時は、さすがに車で待っててもらってます。

あの地震の日からまた夜眠れなくなってしまいました。ひろ君を死産した後も、夜になって目を瞑るとフラッシュバックしてしまい不眠になりました。最近は眠れるようになったのですが、地震の後からまた地震がきたらと思ったら怖くて眠れません。

車中泊も何日かしました。でも、怖いのと疲れがたまったので、比較的被害も少なく余震も少ない実家にしばらく泊まりました。

今は家に戻りましたが、今でも余震が続いて眠れずにいます。いつも、早く朝になってほしいと思いながら夜があけるん待ってます。



ひろ君がいなくて、早くひろ君の兄弟を授かりたいって思っていましたが、あの地震の日は妊娠してなくて良かったと思ってしまいました。
あの地震の中、慌ててこけてしまうような私がちゃんと、我が子を守れただろうが。
死産して、産まれまでの10ヶ月も不安で仕方ないのに、いつ地震がくるか分からない恐怖とも戦わなければならない。そんな不安な日々を私は耐えれるのだろうかも分かりません。
どんな辛いことがあっても、守ってあげるって思ってましたが、災害から守ってあげれるのかって思ったら、こんな怖い世界に産まれてくるのは可哀想なんじゃないかって思ってしまう自分もいます。
もう、地震の日から精神状態が安定しないので、こんなことばかり考えしまいます。

でもやっぱりひろ君の兄弟を授かりたいって思いもあります。

こんなママを見たらひろ君が心配するよね。
ママ頑張らなきゃね！
８ヶ月記念日は本震の日でお祝いができなくてごめんね。
初節句もこんな状態だったからできなくて本当にごめんね！
９ヶ月記念日はちゃんとお祝いするからね。

本当に早く余震がおさまってほしいです。

まとまりのない長い文章ですみません。 ]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12159780447.html Fri, 13 May 2016 02:45:40 +0900
その友達は、仕事中の事故で亡くなりました。
五年前、23歳の時でした。

毎年、お盆と命日の二回会いに行くんですが、去年のお盆は行けなかったので、１年ぶりに行きました。

行く前から、今までとは違った気持ちでした。

仏壇の前に座って涙が出て、おばちゃんの顔を見て泣いてしまいました。

おばちゃんと二人で泣きました。
子供を亡くした母親の気持ちを自分が経験するなんで思ってもいなかった。

なんで我が子だったんだろうって、自分がいけないことをして、子供が亡くなったんじゃないかって考えたって、おばちゃんの気持ちを聞いて、もう涙が止まりませんでした。

でも、母親がずっと泣いてたら子供が心配するよ。前を見ようって言われて、そうだなぁって思いました。
多分、他の人に言われたらイラッとすると思うけど、おばちゃんの言葉は素直に聞けました。

おばちゃんがこの言葉を言うまでにどれだけの辛い想いをしたか。

友達に、ひろ君をお願いしますって言ってきました。まだ赤ちゃんだからいっぱい遊んであげて、可愛がってねって。

おばちゃんからも、あの子は子供が大好きだから沢山遊んであげるから大丈夫って言ってもらえたので安心しました。

たくさん遊んでもらうんだよー。

またいつでも来てねって言ってもらえたので、またおばちゃんとゆっくり話に行こう思います。

赤ちゃんを授かるのも奇跡、無事に健康で産まれるのも奇跡、ずっと大人になるまで生きていけることも本当に奇跡、当たり前じゃないんだ。

でも、こんなこと経験しなきゃ分からないし、経験せずに生きていく人もいる。

なんで、ひろ君だったんだろう。なんで友達だったんだろう。このなんでって気持ちは一生消えないんだろうなぁ。

まだまだ気分の浮き沈みが激しいです。
明日は少しでも気持ちが上がればいいな。
]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12141381739.html Sun, 20 Mar 2016 23:56:29 +0900
この一ヶ月は特に何もしない毎日を過ごしてました。
人と関わらないことで、気持ちを穏やかにしたいので、ずっと家にいます。

愚痴を言わせて下さい。
私の友達に、３人目を妊娠している子がいます。その子とは、20年以上の付き合いです。
連絡も頻繁にとってたし、遊んだりもよくしたし、その子の相談もいっぱい聞いてきました。

でも、死産して一切連絡をとってません。
私が大丈夫と思ったら連絡するから、それまではそっとして欲しいと伝えてあるからです。

死産して一ヶ月した時、タイムラインに自分のエコー写真をのせたんです。
その時は、情緒不安定で毎日どうやって生きていこうかと、本当に本当に苦しくて辛くて、今思い出しても、どうやって生活してたのか分からないぐらいでした。
そんな時に、エコー写真をのせるなんて、ひどいと思いました。

その一ヶ月後にも、二人目の子の赤ちゃんの写真をのせ、この頃の○○可愛いすぎーといきなりのせました。

その後、私の親友も流産しました。
その子は、親友とも友達です。３人とも保育園から友達です。

仲いい友達が二人も辛い思いをしたのに、その子は友達とマタニティーデートと書いて、お腹を強調したプリクラものせました。

親友と二人でショックをうけました。
中途半端は友達なら分かるけど、こんなに長い間仲良くしてた友達なのに、なんでそんなことができるのかと思ったら悲しくなりました。

そして正月には、旦那の弟の嫁が○○病院です赤ちゃんを産んだから見に行くと書いてました。
その病院は、私がマシュマロちゃんを死産した病院でした。
もう、ショックをや悲しさを通り越して悲しくなりました。

知ってるはずなのに、なんでって気持ちでいっぱいになりました。

もう耐えられなくなり、その子のタイムラインを非表示にしました。もっと早くすればよかったけど、もうしないだろうと思って信じてたんです。

でも、友達に聞いたところ、一回目の投稿をやばかったかなぁっと友達に相談したみたいですが、今さら消すのは、あからさまだからやめると言って消さなかったみたいです。

なんにも考えてないならまだしも、分かってるのにのせるなんて。

心配しているとは思います。でも、その子には私の気持ちは一生分かりません。
早くに子どもを授かって、３人目もできて、授かることも、産まれることも当たり前だって思ってる。

マシュマロちゃんを妊娠してる時も、３人目できて金銭的に旦那と喧嘩してる。旦那はいらなかったのにって言うから、そんなんじゃ育てられない。って喧嘩したって私に相談してきました。そんなことよく言ったなと思ったし、不妊治療して、やっと授かった私に言うなんて本当に無神経だと思った。

そんなとこには、無事に赤ちゃんが産まれるんだ。

不公平にもほどがあると思いました。
なんで、こんなに待ち望んでいた我が子がお空に還らないといけなかったのか。

こうなって、自分にとって本当の友達なんて数少ないんじゃないかって思った。

心かき乱されるなら、友達なんて限られた人でいいと思った。

そして今日その子から、LINEゲームのツムツムの勧誘がLINEで送られてきました。

親友に聞いたら、親友にもきたみたいです。
わざとかなぁっと親友と話をしました。

さぐりを入れてきたんだと思います。
でも、やっぱりその子は何も考えてないんだ、本気で心配してないんだと感じました。

既読にせずに消しました。

もう、ほっといてそっとしておいて欲しい。

長くなりましたが、愚痴でした。ダークなことばっかり書いてすみません。
天使ママさん達になら、気持ちを分かってくれるんじゃないかと思って日記に書きました。







]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12121800062.html Tue, 26 Jan 2016 19:33:11 +0900
来年は、家族３人でクリスマス過ごせるって。

でも、今隣にマシュマロちゃんはいない。

どこ行っちゃったんだろう。

どこ行っても、クリスマスの飾りばっかり。
子ども連れのママばっかり目に入ってしまう。

全然楽しくないし、クリスマスなんか嫌いになりそう。

旦那も、明日も仕事で遅いし、明後日は忘年会だし。

ずっと１人だ........。

でも、クリスマスケーキをちゃんと買ってマシュマロちゃんにあげなきゃ。

そこは頑張って買いに行かなきゃ。

クリスマスぽっい料理も作らなきゃ。

これから、一年前の今頃はこんなだったなぁって思うことが増えるんだろうなぁ。

それを乗り越えなきゃいけないんだろぅなぁ。
頑張らないと！！

来年のクリスマスは泣かずにいれたらいいな。 ]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12109401682.html Wed, 23 Dec 2015 17:18:00 +0900
早く妊娠したいって気持ちもあるけど、怖いって気持ちもあって、ずっと葛藤してる。

出産間近で死産になって、はじめの病院の先生にも「開業して初めてだ。」と言われた。(この言葉にはむかついたけど、死産した直後と出産後に２回も言われたし。)

大学病院の先生にも、稀なことって言われて、お腹の中で交通事故にあったようなもの、宝くじが当たるぐらいの確率だから、次は絶対大丈夫って言われた。

そんな、稀なことが私のお腹で怒ったのなら、私のお腹が悪いんだ。次も絶対大丈夫なわけがないって思ったりもする。

ちゃんと産声を聞くまでは絶対大丈夫なんて信じないって思った。

もしかしたら、妊娠途中で何か病気が見つかるかもしれない、またお腹で亡くなってしまうかもしれない、考えれば考えるほど、嫌になる。

でも、やっぱり旦那との赤ちゃんをこの手に抱きたい、旦那をパパにしてあげい。ママになりたいって気持ちもすっごいある。

きっと、この葛藤は消えることはないと思う。

でも、いつも「二人で頑張ろう。」って言ってくれる旦那と今周期も頑張ろうと思います。
]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12104497302.html Wed, 09 Dec 2015 20:24:07 +0900
ショックだった.....。

一回で出来るとは思ってなかったけど、やっぱ期待するし。

なんで、周りは適当にした一回で出来たとか、タバコ吸いまくってお酒も飲みまくって出来たとか言うのに。

私は、タバコだって吸ったことない、お酒だって飲まない。旦那もタバコ吸ったことない、お酒だって月に２、３回家で缶ビール飲むぐらいなのに。

妊娠しても、酒もタバコもやめなかった子が普通に赤ちゃん産んで幸せそうにしてるのに。

なんで、マシュマロちゃんが死ななきゃいけなかったの。

マシュマロちゃんがいなくなって、あんな辛い思いしたのに、また赤ちゃんできなくて嫌な思いしなきゃいけないなんて、不公平だよ。

マシュマロちゃん出来る前もできなくて、辛くて辛くて、マシュマロいなくなって死ぬほど辛くて、また赤ちゃんできなくて嫌な思いして、どんだけ耐えればいいの。

もう嫌だ。泣くことばっかり辛すぎる。
]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12103401088.html Sun, 06 Dec 2015 18:34:49 +0900 右に10.4㎜ 左に10.4㎜と17.3㎜がありました。
左の17.3㎜が主になるだろうということでした。

でも排卵まで、まだ時間がかかるだろうと言われたので、また２日後に見ましょうと言われたけど、２日後見て排卵してたら嫌なので、また次の日見てもらうことにしました。

次の日の卵胞チェックは、左13㎜ 20㎜でした。
ちょうどよい大きさになってるということで、次の日人工受精をすることになりました。

帰り際にhgc注射を打ちました。
この注射は、打ってから24時間から36時間以内に排卵するみたいなので、打った時間が10時だったので次の日人工受精にはちょうど良くなるだろうということでした。

四回目の人工受精ですが、この注射は初めてでした。筋肉注射なので痛みが少しありました。

旦那にLINEで連絡して、仕事をできるだけ早く終わらせて帰ってきてもらうようお願いしました。

日曜日だったので、旦那も仕事を休まなくて良かったので安心しました。

そして、次の日朝イチで病院に行きました。
まず、旦那に精液を出してもらい検査して処理してもらいます。
その間、二時間ほど待ちました。

日曜日ということで、とにかく人が多かったです。
座る場所もないほど多いです。


赤ちゃんを待ち望んでる人がこんなにいるんだなぁといつも痛感します。

そして処理が終わり、私の番号が呼ばれました。
名前の確認をきっちりして、人工受精に入ります。

四回目なので、慣れてはいるのですが、やはり器具が入る時は少し痛かったり違和感があります。

処置事態は５分ほどで終わり、ベッドで15分休んで先生との話になります。

精液検査は濃度が少し少なかったですが、後のは問題ありませんでした。
濃度が少し少なかったのが心配ですが、マシュマロちゃんを授かった時と同じぐらいだったので、信じようと思います。

卵胞の方はまだ排卵してなかったです。あと少しで排卵するだろうということでした。

そして、２日後にちゃんと排卵したかのチェックに行き、無事に排卵していました。

あとは、このまま生理がこなければ検査薬をして受診になり、生理がきたらまた受診してクラミッド、卵胞チェック、人工受精になります。

今は生理が来るか来ないか待ってる状態です。
ぁまり期待して生理がきた時のショックが大きいだろなぁって思って、ドキドキしています。

ママのお腹に来てくれるかなぁ？

ママとパパは待ってるよ。
安心してお腹にやってきてね。
]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12102766644.html Fri, 04 Dec 2015 21:03:02 +0900
以前受けた時は、痛くて途中で中断しやっとできました。結果は異常なしでした。

２回目でも、以前痛かったので受ける前はドキドキしました。

結果は、異常ありませんでした。
検査字体も痛くてありませんでした。
器具をバルーンが膨らむ時は、違和感を感じましたが大丈夫でした。

終わった後、痛さを10段階で聞かれるのですが、以前は5と答えましたが、今回は1と答えました。

先生にそんなに違う？って聞かれたけど、出産を経験した後だったので本当に痛くありませんでした。

出産を経験したら、どんな痛みも耐えれると思いました。

次の日も、再度レントゲンをとりに行って検査は終了です。その日の検査も異常なしだったので、安心しました。

次は排卵チェックをしながら人工受精の予定をたてることになりました。

前、排卵チェックの感覚をあけすぎて、排卵後の人工受精になったり、人工受精できなかった時があったので、旦那に毎日でも検査してもらいなさぃ。って言われたので、早めから見てもらうことにしました。

産後初めて生理で、生理周期が分からないし、以前もバラバラだったりし、不安になるぐらいなら後悔しない方がいいし、月に一回しかチャンスがないのでやれることはやろうと思いました。

なので、12日目からみてもらうことにしました。

]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12102695597.html Fri, 04 Dec 2015 17:39:48 +0900
色んな人のブログやネットを見て、おっぱいをあげてなかった、一ヶ月でくる人が多くて、生理がこないことが不安でしょうがなかった。

生理が来ないで不安なのは、初めてだったけど。

生理が始まったら、また赤ちゃんを迎えいれる準備をしようと決めていました。

旦那とも話して、やっぱりまた不妊治療の病院に通うことにしました。

旦那の仕事が激務で夫婦生活をなかなかできないこと、旦那は頑張らなきゃって思ってプレッシャーになってできないこともあるので.....。

マシュマロちゃんも病院に行って授かることができたので、旦那は病院に行くことを進めてました。

生理がきて、一年ぶりに以前通ってた病院に電話しました。
そして予約をして、次の日に病院に行くことにしました。

不妊治療の病院は、妊婦さんがいないので、その点では行くのに躊躇しなくてすみます。

久々に先生に会って、やっぱり死産のことを聞かれて説明しました。

先生も少しびっくりしてる感じでした。
そして、これからの治療の話をしました。

まだ生理が一回しかきてないけど、治療をしても大丈夫か不安でしたが、それは大丈夫みたいで。

タイミング治療からしますか?って聞かれたけど、旦那と話した内容を伝えて、人工受精からスタートすることにしました。

まず、生理の５日目から５日間クラミッドを飲んで、排卵チェックをしていくことになりました。

そして、以前も受けたことがある卵管造影をすることになりました。
前受けてから一年以上たってるし、一度出産してるから詰まってる可能性もでるし、この検査をすると半年は妊娠しやすくなるからと受けることを進められました。

やれる検査はすべてしようと思って、ホルモン検査も受けました。

その日の検査は終わって、また６日後に検査の予約をして帰りました。

また、赤ちゃんを授かれるように頑張りたいと思います。

マシュマロちゃん、ママ頑張るよ。 ]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12102463696.html Thu, 03 Dec 2015 23:07:44 +0900
二人目、三人目ばっかり......。

やっぱり、なんで私ばっかりって気持ちが出てきます。

私は、やっと授かったのに......。


死産してから、友達とほとんど連絡とってません。

子どももいる友達、今から出産する友達。

きっと比べてしまう。それで心が乱れるぐらいなら連絡をとらない方がいいと思ってます。

旦那以外とは関わらない生活をずっとしてます。

友達の結婚式にも行きませんでした。

このままでいいのかなぁって、思う時もあるけど、あと少し時間がかかりそうです。

妊活してる時は、赤ちゃんを見て羨ましいと思っても、まだ微笑ましく見れてました。

でも今は、赤ちゃんを見て泣きたくなる。
マシュマロちゃんも、産まれてたらこんなだったんだろなぁって。

少子化っていってるのに、どこが少子化なんだって思うぐらい、周りは赤ちゃんばっかり。

いつか、私も自分をの子供抱いて歩けるかなぁ。

来年ママになれるように、旦那と二人頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/n04230803/entry-12102405639.html Thu, 03 Dec 2015 20:53:52 +0900