どんだけ君が私の事をまだ好きだって言っても

君の隣には私じゃない違う人がいて。

私たちの関係は白昼堂々と手をつなげる中ではないし

お揃いのネックレスをつけれる関係でもない

なのになんでキスをしたの？

なんでまだ好きだって言ったの？

期待をするほど愚かにはなりきれないよ。

でも割り切れるほど賢くもなれないよ。

だから

せめて夢の中の君だけは

私の事を愛していてください。

今日も良い夢を見れますように。

わりと女の人は被害者になりたがるし

男の人は加害者になりたがると思う。

だからこそ私は

被害者になんかなりたくない。

そんなにその振られた時の状況が酷くても

自分に少しは悪いところってあったはずだから。

被害者ぶって

つらい、苦しい、きついって思うより

加害者だった

私が悪かったって思ったほうが

自分の成長につながると思うから。

振られた時に

それで一番傷つく人間なら

そこで一番成長できる人間でもあるから。

とりあえず

落ちるまで落ちて

精一杯傷ついて

ひきずるならとことんひきずって

できるなら

もう一度君の口から

「好き」って言葉を聞きたい。

一度でいいから

「守りたい」

って言葉を聞きたかったけど。

その為の努力も自分がすっきりするまではするけど。

その後どうやってもダメだったら

君に振られたから強くなれたって

むしろ私が振ったって思えるように。

それで強がりでもなんでもいいから

自信を持って本気で

「私と関わったからには

君の世界に私がいなくても

笑ってくれてなきゃだめなんだから」

って声を大にして言いたい。

結局私は

4年前と大して変ってないけど。

少ししか成長してないけど。

それでもやらないで後悔するよりやって後悔したほうが良い事と

この気持ちは時間が解決してくれるって知ってる。

だから

もうちょっと強がる。

それが私のプライドだから。

私は一人で大丈夫なほど強くなんかないし、

割り切れる程大人でもない。

守りたい人ができました。

そう告げられて

なんて言えばよかったのかな。

精一杯の強がりで

大丈夫って答えたよ。

でもそれは強がりでしかなくて。

関わった人が笑顔になんないと嫌

だとか

人生ネタ

だとか

そんなわけがない。

一週間前の私はようやく手に入るって

やっと望んで良い立場になったって思った。

少しくらい我儘言えるようになったって

思ってた。

私は頭がいいから？

賢いから？

そんな言葉で取り繕わないで。

それでも君のことは好きですよ

そんな言葉言わないでよ。

傷ついてないと思うの？

なんでえぐるような真似をわざわざするの？

やめてよ。

これ以上追い詰めないでよ。

つらいんだよ。

涙が止まらないんだ。

何してても君のこと頭から離れないんだ。

もうやだ。

生活環境が昔に戻りつつあります。

それは良いか悪いかとかはまだ分かりません。

分からないからこそ良い状況に変えていけると信じています。

そんな中今日は台風なみの天気が大荒れで

考え事をする時間が多くて

そんな中おもいついた事・・・

最近よく自分が変わったという言葉を耳にします。

多分私の周囲の人間も生活環境が変わって

一人になる時間が増えた事から自分を見る時間が増えたのが原因だと思われます。

逆に昔の自分に戻ったという言葉も耳にします。

私はこの発言に疑問を持ちます。

確かに自分の中では自分自身が昔に戻ったかもしれない。

でもその昔と今ではおそらく周囲の人間も環境も

少なからず変化していると思うのです。

そしたら周囲からとっては

その人は変化していると思うのです。

生物には生まれた時から環境適応能力があります。

それがなければ像の鼻が長くなることも

きりんの首が長くなることももなかった。

像の鼻が長くなった、きりんの首が長くなった事は

高い位置にある食物をとるため。

それならば人が変化しても、昔に戻っても

それは環境適応能力があるからで

それで良いと思うのです。

変化を恐れても

絶対に人間は変化します。

昔の自分に戻ろうとしても

周囲の人間からとっては

自分自身は変化している。

逆に昔の自分になったと嫌がっても

周囲の人間からは戻ったのではなく

変化している。

ならその変化を良いものにするか

悪いものにするかは自分の努力次第であって。

そしたら変化を恐れないで

むしろ受け入れていけば良いのではないか。

そしたらもっと成長できるのではないかと。

そんな事を思った明け方近くでした。

というか妄想恋愛の話です。

最近2年半くらい付き合っていた彼氏と別れました。

表向きな理由はこの時期によくある遠距離になってしまうからって事だったですが・・・

実際はそういうのではなく。

私が相手を彼氏として見る事ができなくなってしまったから。

私だけなのかもしれませんが

長く付き合えば付き合うほど

恋愛感情より愛着のほうが大きくなってしまうんですよね。

悪く言えば飽きてしまうとも言いますが。

その人と付き合う前の方は結構やんちゃをやってる方で

刺激の面では苦労はしなかったのですが

その分安心という面では不足していました。

しかも一緒に住んでいるわけではなかったので寂しさもあって

最終的にそれが原因で別れたんです。

で、この前の彼氏は

その正反対のタイプでものすごく包容力がある方でした。

ですが真面目すぎて私がマンネリしてしまったと感じました。

おそらくものすごく私が言っている事はわがままです。

そこで考えたのは恋愛なんてしなければいいのではないかということ。

といっても私は一般的に言う恋愛体質な人間なので

一切恋愛をしない事は不可能でもあります。

ですが一人の都合でできるものでもないので・・・

脳内恋愛をしていこうとおうなんともオタクな発想に行き着いたわけです。

ようはただの妄想ですよね。

そんでもって

夢の中で恋愛してしまえば問題はないとｗ

えー

くだらない話です。

でも他人に左右されずしかも周囲に迷惑をかけることのないようにしようと

考えた末に出た結論はこれでした。

安っぽい言い方をすれば

私に恋愛をする資格とかなんとかはないって

そう思ったわけです。

世の中には多分違う考えを持った方は多いと思います。

参考に聞かせてほしいものです。

そんなこんなで

とりあえず当分の間脳内恋愛という名の妄想で

生活していこうという

決心の日記でしたｗ

学校がほとんど終わってあとは結果待ちのだりきです．

そんな今日私が思ったこと・・

人が一生懸命にやってる姿を

指さして

からかって

笑うのってどうなんですかね？

本人がもし本気で笑いを取りに行ってるとか

普段話してて笑っちゃうんならわかるけども

その日まですんごく努力してきてる人の努力を笑って

というか爆笑している人間はよくわかんない．

ならまだ寝てる人間のほうがましだと思います．

とか，なんとなく今日人を見ていて

無性に腹がたってしまった事でした．

小さいことで

まだ腹を立てれる私は

元気余ってるなーーーｗｗ

インフルエンザには気をつけましょうｗ

それでは

なぜか朝の7時半まで飲み続けてただりきです．

あっ学校はちゃんと９時半にはいきましたよ(*^▽^*)

ってことで今日は遊びとアルバイトについて・・・・

私は現在居酒屋で働いているんですよ．

その前は居酒屋ではなかったのですが

同じく飲食店でアルバイトとして雇ってもらっていました．

偶然にもどちらのアルバイト先も二週間毎のシフト制のとこなわけですが．

ちなみにシフト制と毎回自分の都合の良い時間や日付けを書いて

責任者の方が出勤者を決める働き方です．

このシフト制っていうのは働きやすい反面

学生が多い職場だと人数が集まらないという結果に陥るわけです．

そしてその逆にシフトに想像以上にはいれない人も出てくるわけです．

でもまあ，体調が悪くなったとか学校の課題が終わらないだとかで

どうしてもシフトを代わってほしい人も中にはでてきます．

それでアルバイトの中で連絡先を交換するわけなんですが・・・・

そんな中私がおかしいと思うことを3つ．

1，体調不良とか学校の都合が正当な理由になる

2，シフトに入りすぎて疲れたと不機嫌になる

3，体調不良で帰ったやつが堂々と遊びにいく

1に関して・・・・

シフト制の良いところは5日前までにシフトを二週間分だせばよいところ．

予定の管理ができていれば課題がどうこう，テストがどうこうで休むことなんてないと思う

いや，中には本当に急に教授の気分で課題が増えてしまいましたっ

ていう事があるのも学生なんでわかる．

研究とかあるなら遅刻するのもわかる．連絡入れればまあ良しとするよ．

でもさすがに一か月分のシフト全部そうなる事はないでしょ！！

ってか二週間毎なんだから一週目で気づこうよ！！

体調不良はもっとです．

インフルエンザとかはまあよしとするけど・・・

とりあえず変わりが見つからないのに正々堂々と休みますっておかしいでしょ．

はってでも来いし！

2．

これは状況にもよります．

もしシフトを交代して連勤になったとか，

店長に頼まれて一か月休めてないとか

それならまだわかる．

でもとりあえずシフトに入れてるってことはさ

みんなのシフトに入れるチャンスを奪ってるってことになるって私は考える．

そしたらそれえ疲れてるなんて言ってたらだめだと思う．

むしろそれは働きたいって本気で思ってる人に対してのいやみでしかないわけで．

しかもシフト入ってないはないで文句を言って

シフト入っても文句を言う馬鹿がいる．

お前は本当にいったい何が言いたいんだ？

って言われてもしょうがないよね．

3，

もう言語道断だよね．

しかも次の日出勤で休むやつ．

えっもうなんなん？

確かに私たちはアルバイトだけどお金もらってる自覚もとうよ．

責任感のなさにびっくりします．

ゆとりなん？

いや，世代ほとんど変わんないけど．

だから一年たっても高校生っていわれてるんだよ！！！

上に書いたような事をし続けられたら

どんだけ仕事できてても信用はなくなります．

もう少し考えようよ．

それから文句を言ってください．

そんな事を昨日飲みながら考えていました．

ほんでは～

1時11分っていう数字を目撃しただりきですｗ

えと，私は現在大学生をやっているわけなんですが．

人間関係について少し・・・

私のまわりの方々の一部は相談事があると話に来てくれる人達がいます．

めっちゃ嬉しい事です．

なんですが！

逆に自分が悩んでない時は基本話に来ないとも言います．

それはいい．

ネタがなくて話に来ない人だっている．

でもさっ

私の相談事も乗ってほしかったりする．

ちっちゃい人間なんですかね．

少しさびしくなっちゃいます．

こんな時に考えるのが

「相手が自分にする行動は自分が普段している行動」

という事です．

ってことは私は勝手に

相手の話は聞いてるつもりになっているだけなんですよね．

自分勝手な愛情なわけです．

片思いって言っちゃえばかわいいのですが

ただの押し付けの愛情でそれを返してもらえなくてなんでって怒ってる

ただのわがままちゃんなわけですよ．

もっと大人にならんといけないな～

と思った深夜でした．

ブログ第一回目ですねｗ

若干の緊張もありますが

通りすがりでも誰かが見てくれてる事を期待しながら・・・・

急な話なんですが，

先月の終わりまで一人暮らしをしていたんです．

自分の家と実家の距離は電車で一時間ちょっと．

正直一人暮らしをする必要はないですよね・・

でも我儘言って一人暮らしをさせてもらってました．

そして終わった今も学校に泊まるか

一人暮らしをしている友達の家に泊まるかで中々実家に帰っていません．

一人暮らし中も距離が近いことをいいことにいつでも帰る事ができるからと

その間ほとんど実家に帰ることもせず，

年末年始でさえも帰省はしていませんでした．

母親とは仲が良い事もありよく電話で話していたのですが

元々仕事が忙しく帰って来なかった父親とは

ほとんど話しておらず，いつの間にか理由はないのですが

なんとなく話しづらい関係になっていました．

そして今日の朝，

実家の自分の部屋で寝ていたら

知らない本が私のバックの中に．

『自炊男子　「人生の大切なこと」が見つかる物語』

とりあえず読みはじめたら面白い！！

熱中してる最中，ふとした疑問が・・・

「いったい誰がこんな本を私のバックにいれたのか？

しかも読んでと言わんばかりの見え方で置いて」

そこで読み途中の本を置いてリビングに居た母親の元へ行き聞いてみる．

すると

「あ～，なんかお父さんがだりきに読ませてみれば？って言ってたから入れといた．」

と．

昔から帰ってこなかった父親がたまに顔を合わすと

おすすめと言われてよく本を渡されていた事を思い出しました．

まあ，本だったり漫画だったりしてたんですけど．

んで，今考えると

彼は会話をする代わりに私に伝えたい事を

本を通して伝えたかったのかもしれない．

っていう考えにいきつきました．

確かに私の思考は本からくるものも多くて

反抗期の時とかは親の意見より本の意見のほうが

純粋な気持ちで読めていたと思います．

そう考えたら余計その本が面白くなって

全部読み切る結果に．

大人ってすごいと思います．

私の人生のだいたい倍くらいを生きていて

いろんな人間に出会ってきて

その人にあった伝え方を学んできて

少し父親と話してみたいと思いました．

次実家に帰った時はもう少し話してみようと思います．

そんな事を気づけた一日です．

そんでは～

最近周囲の方がブログをやってて

おもしろそうなのではじめてみました(*^▽^*)

今は埼玉県で学生やってます．

そして4月からはまた新しい学校に通う予定です．

きまぐれなので更新スピードはまちまちになってしまうかもしれませんが・・・

よければ贔屓にしてやってください(｀・ω・´)ゞ

それでわo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪