セラヴィ

かがやきに乗って

Wed, 20 Sep 2023 18:23:50 +0900

半年の間、、仕事に忙殺されてましたが

今年も無駄にするのか！と

元旦に作ったwish listを思い出し

京都に桜を見に行き、

山の上に神社へお守りを買いに行き、

春の薔薇を見に行き、

イッタラのカフェに行き、等

アクティブに過ごしていました

そして夏に引っ越し

2年前、泣きながら

名前も聞いたことない田舎町に辿り着き

日当たりの悪い狭い部屋で

泣いて、アルコールを飲み、久々の過食嘔吐をし、

死にたい気持ちが過ぎ去るのを

1人、静かに耐えていた

今回の家は

日当たりが良く広い部屋で

精神的に安定している

やっぱり、人間も日に当たるの、大事

そして先日、初めて富山に行ってきました

山も海も美しい

静かで、景色に味があって、

お寿司と日本酒の美味しいことよ！！

次は是非１月に行って

海の向こうに聳え立つ、雪の立山連峰を眺め

寒ブリと日本酒を楽しみたい

それまで有楽町のショップで凌ぐ！笑

食べ物とお酒をちゃんと美味しい、と味わえて

家族とご飯食べれて、旅ができて幸せだった

今年も死にたくて辛い夜もあったけど

生きててよかった。

30歳の良い夏休み🎣

前回の京都旅では

満開の桜が咲く鴨川を

ミセスの僕のことを聴きながら歩いてた

新しい人生が始まった気がした

(オーケストラvar.が好き！)

今回は宇多田ヒカルさんが歌う少年時代を

列車の中で聴いてた

憂いを帯びてて、ぴったりでした

旅でその時の曲を決めると

暫くして、その曲を聴いたとき

思い出が一気に蘇る…⛰️

また、行きたい所に行けるように、

明日も、これからも生きる。

前よりは傷が治癒してきたのかな、、

前に進めるかな、、

山と川と京都弁とスタバと

Fri, 31 Mar 2023 15:48:54 +0900

3月、暖かったり寒かったり雨が降ったり

そんな季節の変化と共に

気持ちも前向きになったり落ち込んだり

非常に不安定で、鬱々とした日々を過ごしていた

離婚して１年半

やっと前に進めたと思った矢先

やっぱりだめだと再びどん底に突き落とされた

30歳、

将来を考えなければいけない

仕事も私生活も、、

子どもが欲しいなら今から動かないといけない

わかっている、、

でも行動しても

その結果がちゃんと伴わないことは知ってる

無理して悪循環になることも

努力や思いは報われないことも知っている

付き合ってた頃は

桜と自分たちを撮り合っていたが

離婚が決まった後

夫婦生活最後の春に桜を見に行った時は

家族連れで賑わい、恋人たちが手を繋ぐ中

元夫はすたすたあたしを見向きもせず

先に歩いて行ってしまい

周りの明るさと自分の暗さのギャップで

本当に悲しい気分になった

それ以降、桜は見に行けてない

出逢いより別れの季節の象徴である

そんなこんなで

今年も桜見ずに終わった

通勤途中の学校の桜を遠目で見るくらい

しかし

ふと京都の桜開花情報を目にした

何と今年は早いのか？

もう咲いてるとのこと！

あたしがこの世で1番美しい庭と知る

某お寺の桜は圧巻だ

昔、やっと見頃の季節に行けて

写真や動画や沢山収めたのに

そのデータ全て入ったスマホが…

なのでいつかまた行こうと思っていた

いつかはいつ？

入院、手術を経験して人生観が変わった

悪性の可能性あり…となって

やり残したこと沢山ある！と思った

健康は奇跡である

元気なうちにやりたいことやろう

来年の春が必ず来るとは限らない

今、行かなきゃ

そして通勤電車の中で新幹線乗車券をポチる

桜を見に、京都へ

あたしの心も桜色に温まればいいな…🌸

困難の先は美しい

Sat, 25 Mar 2023 21:41:43 +0900

元夫とは離婚してから穏やかな関係になり

毎日連絡をしたり、時々共にでかける

元夫は嘆き悲しむあたしを励ます

(嘆き悲しませてるのは元夫)

結婚生活も辛いこともあったけど

楽しいこともあった

結婚生活てそうやって

良いことと悪いこと

共に人生を過ごしていくことだと思ったけど

元夫はそうじゃなかった

一緒にいる意味はない、と別れを告げられた

これでもかと涙を流した

当時28歳

一応新婚

コロナ禍もあり、結婚式と新婚旅行はなかった

周りは子どもが産まれてた

これでもかと涙を流した

人生辛いことが多い

流すなら喜びの涙でありたい

退院してから、心が不安定だった

前を向こうと婚活したら悪化した

再婚したいのではない

元夫と家族になりたかった

元夫と共に人生を過ごし

2人に似たたまご顔のこどもを授かりたかった

一生叶わない夢である

特に最近、季節も重なり

本当に心が不安定

朝起きて、辛い

仕事中も、辛い

家帰って、辛い

もう全て、いいや、と思ってた

しかし今日仕事から帰り

家で少し前に録画した番組のCMで

壮大な曲が流れた

急いでSpotifyで聴いてみた

とてつもない涙を流した

これは悲しみではない

自分の中の暗い部分が溢れ出した

目の前に晴天と満開の桜が広がった

オーケストラの演奏と共に響いた

“ああ、なんて素敵な日だ”

生きていかなきゃいけない。

困難の人生を、悲しみが降る人生を、

今は吹雪の暗い冬だけど

いつか、生きることを諦めなければ

暖かい春が訪れ、満開に咲くかもしれない

先月摘出した腫瘍

病理結果の結果は良性だった

まだこれからも生きろ、ということか

来年の春こそ

心が暖かくなっていれば

幸せなことである

此処ではない何処かへ

Sat, 25 Mar 2023 16:49:39 +0900

此処ではない何処かへ行きたい

昔から、ふと、思う

第一次独身時代、結婚生活時代、

第二次独身時代の今も

誰も知らない地で一から人生をやり直したいのだ

昔から、好きなブログがある

繰り返し読んでいる

此処ではない何処かへ連れて行ってくれる

その度語学を学び、海外へ行きたいと思う

見知らぬ地で生きることへ背中を押してくれる

これが全てではないと

今までの人生も間違いではないと

肯定したいのだ

疲弊と苦労が多い仕事で

いつまで身体が保つかわからない

世帯主がいてパート勤務なら

長く続けていけそうではある

故に弊社20、30代が少なく

新卒の子は次々辞めていく

正社員だが結局長く居るのは主婦

離婚した自分を赦し

結婚してない自分を受け入れられる日が

来るのだろうか…

幼少期から母から普通であることが全て！と

叩き込まれてきたので

普通でない自分を責めてしまう…

故に普通こそ正義！という環境から離れたい

山に囲まれた田舎の方に行きたいけど

田舎の人間関係もやっかいそうだな

それこそ結婚してないなんて言ったら…

結局、此処ではない何処かへ想いを馳せながら

今日もあたしは東京で勤労する

オーストラリア、カラダ、イギリス

ノルウェー、フィンランドに旅行行くのが、

京都に住むのが夢なんです。

今日が1番若いから

Tue, 21 Mar 2023 12:59:11 +0900

メンタルがどん底なので

週末街へ行き、春のブラウスと本を買って、

スタバで好きなチャイを飲んだ。

良い気分転換に、、

悲しみや虚しさに支配されると

本当に身体が動かなくて

それがまた自己嫌悪に繋がり絶望する

あたし、本当に、過去に囚われてる。

こうすれば良かったの連続

この選択をすればよかった

こう上手く返せばよかった

今、を生きてない

YouTubeで宇宙飛行士の野口さんの

インタビューを拝見した

自分の中の幸せを見つけるのこと

他人に自分の価値を決めさせてはいけないこと

人参は自分でつくること

深く重い言葉たち

有名な企業に勤めてるとか、そうじゃないとか

結婚してるとか、してないとか

子どもがいるとか、いないとか

狭い社会で色んなことで人となりを図られる

自分が正しいと選んでも他人が煩い

自分の人生なのに誰かに遠慮して

誰かのために生きている

高校は私立に行ってしまい

親に申し訳なくて大学は遠慮した

安い専門学校へ行った

父は同棲は反対した

母は早く結婚しろと言った

会社では自分を犠牲にして働いた

後で返すと言って大学に行けばよかった

結婚する前に同棲すればよかった

母に急かされても慎重になればよかった

自分の気持ちを尊重すればよかった

今からじゃ遅いだろうか

いつ終わるかわからない人生

手術して“ご家族”欲しいなと思ったけど

でもまず自分のやりたいことやらないか？

結婚しても幸せだけど

自分に使える時間とお金はなくなる

元気な身体があるうちに

行きたいことやりたいことやっておかないか？

婚活するにはまだ早かったので

また1からがんばります

傷ついた心は治らない

Mon, 20 Mar 2023 16:42:36 +0900

季節の変わり目、心の体調悪くなりませんか？

例年だとあたしは秋に入りかけが

一番弱る時期なのですが

今年はこの春がとてもしんどいです

自分の心と外の暖かさと明るさが反対過ぎる

桜の季節はお別れの季節

良い思い出も悪い思い出も両方ある

今年も通勤電車の車窓から

川沿いにある満開の桜が見れそうです

前に進もうとしたけど

実際にはまだ早かった…

離婚から１年半

誤魔化しながら生きてきた

傷は完治していないのに無理をして

昨日ぱっくりまた割れてしまった

身体が動かず、ただ泣いてた

あたしの春はいつか来るのかな

元夫がいない人生を歩めるのかな

焦っても仕方ないけど

時間は無限じゃない

しかも同世代はもう子どもがいる30歳である…

とりあえず、ちゃんと心を回復させて

自分の時間を充実させようと思います

まず、そこから

離婚した先で

Sun, 19 Mar 2023 19:05:02 +0900

昨日元夫とご飯食べに行った

帰りは買い物をしたり、、

元夫は髪をセットしてきたのが可愛かった

離婚してから優しい

変わりたい

Thu, 16 Mar 2023 19:22:21 +0900

元々自分に自信がない

親に申し訳なくて進学しなかった

そこで1つ諦めた夢がある

本当はとりたかった免許があるけど

理系専攻してないと難しいと言われ

怖気付いて違う専門学校へ行った

そこでまた1つ諦めた

28でバツイチになったことで、

結婚式、新婚旅行、穏やかな新婚生活、

親になること、幸せになること、将来を諦めた

でも入院を気に心の風向きが変わった。

変わりたい、

他人を気にしすぎること

自分の人生を歩んでいないこと

過去を引きずって今を生きていないこと

将来を諦めてること

やりたいことを迷っている時間はない

後で後悔しても遅い

離婚して、ひとり暮らしをして1年半

やっと、やっと、前を向けた

今日が一番若いから

興味があることを沢山学んで吸収しよう

幸せになることを諦めなければ

今までの沢山の涙が

いつか報われると信じて

悲しみや虚しさで埋まった此処から卒業

今年の春はあたしの門出🌸

春

Wed, 15 Mar 2023 16:14:51 +0900

数年前に肩に脂肪腫がみつかった

２年外来に通い、変化がないので診療を終了

去年の春、2つ目がみつかった

田舎の病院では窓口で断られ続け

実家近くの大きな病院に戻ってきた

手術して切除した。

この入院の4日で命の価値観が変わった

あたしは元夫と付き合ってるとき

結婚してるとき

何度も死のうとした

健康な身体を無駄に捨てようとした

入院中、同室に悪性腫瘍の痛みに

夜通し耐えてる声が聞こえた

代わってあげたいくらい辛そうだった

あたしが手放そうとした命を

大事に抱える人、守ろうとする人、

助けようとする人、を見て目が覚めた

手術が終わって

執刀医の先生がご家族に連絡しますか？と

その言葉に、やっと目が覚めた

毎日連絡とる元夫はもうご家族ではない

ご家族、いたらいいなと思った

何かあった時、すぐ伝えたい人が

緊急連絡先の欄に誰かいてほしいなと思った

この2ヶ月間で

あたしの冷えて痛みきった心にも

春のあたたかさが戻った

出逢いと別れ

また誰かと結婚したいな

次は穏やかな暮らしたいな

元気な身体はありがたいこと

大事に使おう

死ぬ時に後悔しないように。

お酒は美味しく呑みたい

Sun, 12 Mar 2023 21:15:53 +0900

独身の頃、お酒は外で、飲み会だけ。

結婚してた時は元夫が明けや休みで家にいて

元夫が呑むときだけ

それが離婚してからほぼ毎日呑むように、、、

6k減った体重が一気に7k増えた

ジムに通ってるが

本来プロテインやアミノ酸飲料を飲むべきところ

帰宅後、ハイボールを呑んでいる、、、

一時はご飯作りながら鬼檸檬

ご飯と共にハイボールor日本酒

睡眠薬代わりに梅酒or甘いサワー

と、酷い有様

そんなアル中に片足突っ込んだあたしに転機

入院&手術である

見栄張りなあたしは入院前の面談で

看護師さんと麻酔科の先生に

日頃の飲酒量をとても控えめに申告した

そして一応気をつけて、入院の2日前から断酒

その後計17日間、お酒を呑まなかった

暫くしてまた飲酒再開

しかし以前とは違い

薄いハイボール500ml以下か

薄いサワー、薄い梅酒は各300ml以下

健康的な量になった

あたしの場合

お酒を飲むと呑み始めは気分が良くなるが

ご飯が食べ終わる頃には落ち込む

惨めな気分になり

アラサー孤独なバツ1、

低学歴低収入の現実に耐えられず

しくしく泣き出すのだ

醜態である

本来あたしの好きな飲み方は

美味しいご飯と共にしなやかに味わうもの

ストレスと共に吐き出すものではない

いつか

自分の彼是を受け入れて

美味しいご飯と共に味わい、

辛い過去を肴にできるくらい

大人な女性になりたいものです。