目覚めるとかなり不快な気持ちでうわーっとか、やだやだやだやだ無理無理とか叫ぶ。胸が締め付けられる

一番最悪な時間。

起きている間中こころがもやもやして苦しい

過去の自分、今の自分を責めて責めて。

寝ると全て忘れられるから、寝てるときが一番幸せ。で、起きた時に現実に戻る感じ。天から地へ真っ逆さまって感じです。

思考をやめたいから寝に逃げる。起きたくない。

眠りから目覚めたときの絶望感がキツイ。

あれからもずーっと悩み続けた。

2人3人連れてる家族を見るとやはり楽しそう。子供同士、子供らしく遊んでる。そういう経験をさせてあげられないと思うと本当に申し訳ない気持ちが湧いてくる。

この前は幼稚園から帰るなり「あーちゃんも赤ちゃん欲しい。みんないるんだよ！あーちゃんだけいなくてどーすんの！！？😭」と怒り、泣きだしてしまった。

こうやって言う時が来たんだなと思った。胸が痛かった。

でもやっぱり、私には不安のほうが大きい。もう一つの命、人間、自我を作り出す責任は私には重すぎる。まず、生きることが苦しいっていう毎日を送ってる人間が、この世に他の命を生みだすなんて無責任すぎる。

わたしは子育てに向いていない。一人をなんとか育てて行くのが、自分の容量的にも精一杯。もう一人産んだら多分周囲の人達に迷惑かけながらでないと育てられない。

あと、兄弟は作ってあげたいけど、もう一人育てたいとか、もう一人自分の子供がほしいとかそういう気持ちになったことがない。

総合的に考えた結果やっぱり2人目は頑張れない。

根性なし・子供がかわいそう・自分の事ばかり などなど…自分を責めまくったけどだんだん吹っ切れてきてしまっている。

娘には「お母さんはあーちゃんだけ可愛がりたいんだ」って話して、ギューってしてるけどきっと満足いく返しではないのかもな。どうなんだろ。

悩んでいる間は辛いけど最近もう諦めてるので少し楽になってきました。

娘に言われてブレそうだけど、ブレない自分になれるように文章にしてみました。

めっちゃ良かったー

車にあとをつけられたところを守ってくれた大ちゃんと二人きりの再会を果たし、岐阜の言葉で会話する二人。泣いた😭

大きなものを抱えながら生きてきた梨央。辛かっただろうな。でもその中でも夢に向かって前に前に進んできてかっこいい。

これからの展開が楽しみで仕方ない！

子供の描く絵って成長にあわせてどんどん変わっていきますよね！ 

顔のバランスとか線がしっかりしてきたとか😊

ええー、いつの間にー！っていう。ちょっと寂しさも感じる🥲

描いた絵は全部可愛くて愛おしい😄🌼

朝起きるの辛い。ずっと寝てたい。

周りがキラキラ見える。

後ろめたいことばかりで堂々といられない。

人と関わるときはいつもビクビク。

毎日が辛い😭

人生やりなおしたい。

全治1ヶ月って相当だよね😭お大事に。

教員もそうだけど実習先の看護師とかなんであんなに恐ろしいんだろう。

無視や人格否定なんて日常。それでストレス発散してるのだろうか。育ってほしいからこその厳しい指導とは思えないんだよね。

今は病棟看護師からは離れてるけど今もどこもこんな感じなのかな…

この負の連鎖が断ち切られることを願う🙏