年号変わってすごくワクワクした

明治神宮にも行ったな〜

１年後の今日は‥

１年前には想像もしていなかった状況

コロナが存在しなかった頃の様には

戻れないのだろうと思ってる。

ニュースや回りの情報からは

あまり良い感じはしない。

さて、どんな気分

どんな時代になるのか

やっぱりワクワクしてる自分がいる

もちろん不安や未知の世界に恐怖もある。

今までならワクワクなんて1ミリもなく

恐怖の渦に飲み込まれていたと思う。

こんな心境になれる自分にブラボー

素晴らしい

固く禁止してた事だったのに‥

ここ最近違和感を感じてたのが敵中

変な勘はよく当たる

ちょっと肩見せての言葉から始まり

なかなか見せない長男

この時点で95%ビンゴと察知

ようやく断念して肩を出した

やっぱり

もちろん黙っていれず、ただ怒りは抑え

（たつもり）

何故入れたと問いただす

絶対に後で後悔するなどなど

自分の観念を言い放った

不貞腐れ気味

すると長男の口から出た言葉が‥

「絶対に後悔しない」

「これには意味がある」

「パパとママに込めた思いだもん」

肩のタトゥーを目にしただけで

口が動いてしまっていたから

中身はよく見てなかった

『Tank you for a very happy life』

筆記体で書いてあった

いや、彫られてあった

『とても幸せな生活をありがとう』

何とも複雑な気持ちになった

思春期は反抗期レベルが最強だった

やっと落ち着いてきたかと思った矢先の去年

これまでで一番レベルの最強な出来事が起きた

親はもちろん、本人も堪えた事だったと思う

そんな事からの長男なりの

何か気持ちがあったのだろう‥

理解は出来るけど‥何だかなぁ

ただ

今年は出だしからなんだか落ち気味

体調も良くない

先行きが思いやられる

また退屈が始まったかなー

前回はそんな暇な日々を過ごしてたら

とんでもないことが起きた

もうBADな経験はしたくない‼️

けど、そんな事が起きるって‥

幸せになりたいと言いながら

実は心の奥底で望んでるのは

逆の事なのか⁈と思ったりした

夜中目が覚めたけど睡魔か疲れか動けない。

まだ洗い物もしてない！

子供の弁当箱、水筒もそのまま！

明日使うからやらなきゃ‼︎

と、頭では思っているのに動けない

（金縛りとは違う）

結局朝まで寝てしまい、起きねばならぬ時間でもそれでもまだ動けない。

旦那が尻を叩いてくれたおかげでやっと行動

バタバタやー

いつもなら、だからやっときゃ良かった‼️

と自分を責める。が、責めるパワーもなかったのだろうか‥淡々と動いてた。

途中やはりギリギリ感で焦る場面もあったけど

みんなを見送り家に１人

まず洗濯機を回す

そしてまた！横になったー

まだ眠いのだ💤💤💤

目が覚めたのが10時半過ぎ

洗濯機とっくに止まってるよ！

シワクチャになっちゃうよ！

また頭で思ってる。けどすぐ動けない

なーんかいつもと違う自分だな

この二度寝の時に夢を見てたんだ

すごく気になる内容だったという感覚はあるんだけど全く思い出せなくて悲しい

出来事的には大した事ない昨夜から朝の事なんだけど、体感、意識的に違和感のある感じでした。

なんかハマってしまい随分費やしてしまった

思い立ったのが遅かったのもあり

時間の限界が来て満足はしてないけど

残りは少しずつ片付けて行こう

部屋の状態や掃除の仕方

そんな事からも

自分の性格って出るなと思った

整理整頓、収納アドバイザーって

良いな〜と思った1日でした

と思ってしまった

誰もどうする事も出来ないのにね

時間の使い方も自分次第

この時計が欲しい〜

と、ふと思った

ふと思った事を実行しよう計画を立てて

めんどくさいに左右され

出来たり出来なかったり

今回、MacかWindowsに悩み中

比較をググってみたりするけど

結局パソコンで自分は何がしたいかが

明確ではないと気付いた

パソコンに限らずきっと自分て

目的設定が出来てないんだなぁ‥

以前書いた在り方にリンクするのかも

長男、長女👦👧

性別もあるかもしれないが全く正反対

社会的にうちは、長男は悪、長女は良

分かりやすい

母親として良に賛同してきた結果今に至る

自分の悪の部分を長男が引き受け

良の部分を長女が引き受けたのだろう

と、自分で解釈している‥

今長男は人生初の地獄にいるだろう

自分の現状、先の不安、後悔‥

でも、きっと大丈夫‼️

あなたのお陰で私は

母親になれた気がします。

ありがとう。

上手く表現できないけど

そんな所も似てるよね