今日はいつも通り仕事。のはずだけど、やっぱり結婚式には顔出したくて午後早退。

披露宴には間に合わなかったけど、少しだけ親戚のみんなと顔合わせて話ができたから良かった。

何より母の笑顔がみれて良かった。

こんな風に普通に出掛けて笑える生活が、この先何十年も続けばいいのにって思う。

帰宅後、不意に墓じまいする人が多いと話始めた母。そして来年の兄の17回忌と祖父の13回忌、再来年の祖母の17回忌の話。

母は今後の予定を表にしていた。１０年くらい前まであったかな。

この先の予定は自信が無いから、と言っていた。だから表にしていたのは、わたしに託したいと言う気持ちがあっての事だろう。

自信がないから

の言葉を受け流してしまったけど、

何言ってんの、まだまだでしょ！って明るく言いはなてば良かった。

って後悔。

母に私が諦めているって思われたかもしれない。

確かに長くはないのかも、って気持ちで不安と悲しみに襲われてるけど、

諦めてるわけじゃない。

このままケロッと何十年も生きてほしいし、可能だと本当に思ってる。

私は  病は気から  という言葉を本当に信じてる。

気持ちで病気に勝てると本気で思ってる。

だから母にもこの言葉を信じて明るく生き抜いて欲しい。

私に出来ること、私がやらなければならない事は母の気持ちを前向きにする事。本気でまだまだ長生き出来ると思ってもらう事。

思ってるだけでは変わらない。すぐ行動！

よし！よし！やるぞ！

お母さんはまだまだ生きる！！

そして帰社後も集中できないから残業せずにすぐに娘のお迎え⇨実家へ。

うちの様子はいつも通り。表面上は。実家にいても不意になきそうになったりしたけど、娘がうるさいお陰で気が紛れた。

明日は従姉妹の結婚式だから、準備もあるしそのお陰でみんな少し慌ただしい。

それくらいがいい、なにもしないでボーッとする時間があると悲しい気持ちに負けちゃうから。

明日の結婚式で親戚のエネルギーもらって、母も元気をチャージできるといいな。

それにしても、私も結婚式は出席にすれば良かった。明日も仕事。あーあ。

早く産休入りたい！けど、母が元気で過ごせている1日１日が貴重だから、時の流れが怖くもある。

そんな１日。

4つある抗癌剤のうち2つは50%の人に効くとされている抗癌剤が効かなくなったとの事で、家族を呼んで今後の方針を決めるための面談。

残りの2つは、効果が薄いとされていて効くのは1〜4%との事。効果があれはま何も治療しないよりは良いとのこと。効いた人で長いひとは２年つづいてますよ。

でもそんなひとは極稀のよう。

効けば6ヶ月くらいは持ちますね。とも

持ちますねって何が？

6ヶ月現状維持出来るってこと？

それとも命が持ちますって事？

聞きたいけど、情けない事にかなり泣き虫な私は口を開けば涙が出そうだったので何も言えなかった。あの場で泣くのは帰って母親の不安を強くさせてしまうだけだから、泣く事だけは絶対に避けたかった。

話を聞いてる時は出来るだけ他人事のような気持ちで聞いた。そうじゃないと耐えられない。

遺伝子を調べた結果、他に残されていた免疫療法は効果が無いので行わない。と説明があった時の母親の動揺した表情にも気付かないふりをした。

効果があるか分からない、残されたこと２つの抗癌剤を使うのか、使わずに緩和ケアで余生を過ごすのかを決断しなくてはならなかったけど、 母親は迷わず抗癌剤を使う道を選んだ。お母さんは闘ってる。改めて実感した。

癌が分かったのは娘が１歳になった頃。その時は凄くショックだった。手術をして術後の回復が良くなくてどんどん弱っていく母親を見るのは辛かった。退院後、抗癌剤を使った治療をするのかどうか悩んだ時も辛かった。

抗癌剤の治療をが始まって、苦しんでいる母親。一勝つづく抗癌剤に体力も精神力も奪われているのは目に見えてわかったけど、検査で現状維持しているという報告はわたしを安心させ、同時に油断もさせた。

なんだかんだこのままずっと生きていてくれるのではないか。

っと、今日を迎える日まで思っていた。

病院から実家に帰宅して、じゃあまた明日ね〜

と言って玄関を出た瞬間涙が溢れてきた。

ここから家に帰るまでの5分間は泣いてもいっか。

そう思うと涙も不細工な声も止まらなかった。

まだ気持ちの整理もついてないし、旦那に話すの嫌だな〜

と思っていたら、

お母さん、落ち込んでた？

と旦那が話しかけてきた。

あぁ〜

と声を出すのが精一杯だった。それ以上喋ると確実に泣く羽目になるからだ。

その後は何とか話を避けていたが、お風呂に入っている時に、

今日は何人で行ってきたの？

という問いかけにすらやはり答えられず、何故だかイライラも覚えたのでそこもよくわからない返事をして今に至る。母親、父親、私の３人。そう答えるだけなのにな。

ちなみにいまは一人お先に寝室に行って、泣きながらこれを書いている。一人で泣けるのは娘と旦那がリビングでグダグダしているこの時間しかないから非常に貴重な時間である。

文章にすると気持ちも少しは落ち着くけど、まだ気持ちが前をむけていないので

今日は多分話せない。

明日は旦那が仕事でいないから、明後日以降にさせてもらおう。

明日、仕事ちゃんとできるかな。泣かないで一日乗り越えられるかな。

産休までまだ１ヶ月半。

はやく産休入って母親との時間を過ごしたいという気持ちがある反面、ときが経てば経つほど癌が進行するかもしれないと思うと、やはりゆっくりと時の流れを感じたい。

これからどういう風に母親との時間を過ごして行こうか。

まだそこまで気持ちが行けていないけど、とにかく今まで以上に一日一日を大切に。今  を大切にして生きていく事が一番大事なのであろう。

そう思ったところで今日のところはおしまい。

一日でも長く母親が元気に過ごせますように。