話は少し前後しますが、

結婚1年目あまりにひどいホームシックを打開すべく？

ウサギとチワワを飼いました。

ウサギは夫の趣味（実家で飼っていた）

犬は私の趣味で

情緒不安定な私は結婚式前でお金を貯めなければいけなかった時期にも関わらず、

オマケに結婚式とハネムーンで長期の留守期間が確定してあるにもかかわらず、

彼らの可愛さに負けてしまい衝動買い。

衝動買いなんて不謹慎な言い方だけど、

反省も込めてそう書きます。

でも、本当に彼らは私の支えであり、癒しでした。

そんな夫婦ふたりとウサギと犬の家族になった我が家。

自己流でタイミングをとり妊活していたのですが、

精神的に病むばかりで全く妊娠には至らないので、

遂に不妊専門のクリニックへ

血液検査からあの痛い卵管造影まで受けて

結果は異状なし。

次は夫の検査のみ・・・だったのですが、

それをお願いできず・・・。

はい、頼めなかったんです。

出勤前の夫にプラスチックの密閉容器を渡して、

これに出してくれと頼めませんでした。

恥ずかしいとかそう言う事ではなく、

なんとも言えない感情が出て来て

夫にそんな事させたくない。

と思ってしまい、結果検査は私のみ。

夫にも異常がなかった事を伝えこれからタイミング法で

妊活しようと思う事を伝えました。

でも、タイミング法ならではの

あの「今日は排卵日だから早く帰ってきてね。」

何てことは言えず、ひとりこそこそ

今日は排卵日だ！タイミングを取らなくては！と思い

何となく夫を誘う・・・というか・・・。

お恥ずかしい話。

結婚３年目くらいまで我が家は2日に1度は

仲良くしておりました。

なので、ぶっちゃけ、

タイミング法も何もあったもんじゃないって感じです。

病院の先生にも「ずっとじゃなくて・・・。

排卵日前に1日とか2日に１回タイミングをとってね。」と

何とも恥ずかしい指摘をされたほどです。

今考えれば馬鹿正直に仲良しした日を書かなきゃよかった。

まぁ、そんな感じで妊活していたのですが、

妊娠せず。

排卵誘発剤を飲み始めることに、

それを夫に報告したところ

病院からもらった資料を見て一言

「これ、副作用が副作用があるじゃん。」

「どうしてどこも悪くないのに薬を飲まなきゃいけないの？」

今思えば夫の意見もまぁ、ごもっともなんですが、

（最近ではそういった無駄な治療をするべきではないといった本も出てますし。）

当時の私としては

「あんなに仲良ししてて妊娠出来て無いってことは悪いところがあるって事でしょ、」

と思って先生の言いなりにになってましたから、

「頑張って痛い検査も受けて長い待ち時間も

屈辱的な思いも一人でしてるのに、、、

貴方は何もせずにそんな風に頭から否定して・・・。

私にどうしろっていうのよ、」と言う言葉がのど元まで出てきました。

でもそれは言ってはいけない事だと思い。

「薬での治療はしたくない？私はやりたいと思ってるんだけど、」

とだけ伝えました。

2007年　私達夫婦は結婚しました。

結婚した年、夫が転勤となった為、

結婚式を翌年の2008年にしました。

この2007年から2008年の1年間は結婚式準備と

慣れない土地での生活でいっぱいいっぱいで、

子供の事は「出来たらいいなぁ～。

でも大きなお腹でウエディングドレスはきたくないなぁ～。」

程度に思っていました。

式を終えて同じ時期に結婚した友人が次々と妊娠していき、

私も早くこの波にのりたいと思い妊活をスタート。

全く持って知識がなかった私はまずは

ネットの情報と書籍の情報収集から始めました。

しかし、そんな事をやりつつも私はタカをくくっていました。

何故なら私の両親は「デキちゃった婚」だったからです。

夫も三人兄弟の真ん中っ子で

不妊のふの字もない両親から生まれた私たちが、

不妊症なわけがないと思っていました。

しかし、基礎体温を付け始めてびっくり！

あまりにガタガタでいったい何時が排卵日なのかわからない有様。

というか、高温期も満足に上がらず

これって無排卵なんじゃないの？と思う日々。

私、不妊症かもしれない。

そう思い始めると不安でたまらなくなって

その不安を消すために不妊専門の病院へ行き

ブライダルチェックしてもらいました。

結果は異状なし。

ぁあ、なんだかすごく端を折ったきがする。

この結婚式を終えてから不妊かもしれない、

と思い病院に行くまでの間、

完全に私はこじらせ女となり病んでいました。

こじらせの内訳としては、

・ホームシック

・うまくいかない初めての家事

・妊娠できないことへの苛立ち

・新しい土地での新しい人間関係

とまぁ、こんなところでしょうか？

結婚2年目にしてこじれにこじれまくって

自分でも情緒不安定な自分に嫌気がさしていました。

どのくらい情緒不安定化というと

夫の一挙手一投足に感情が揺らぎ、

夫が出勤して一人になった部屋で突然号泣。

なんて事が日常茶飯事でした。

今振り返ってもどんより暗ーい気持ちになってしまうほどです。

夫　33歳

妻　34歳

チワワ雌　6歳

チワワ雌　3歳

結婚してまるっと9年。

俗にいう子なし夫婦です。

子供が欲しいと思った事は何度もありましたが、

いろいろあて今に至ります。

私達家族は幸せです。

何一つ足りないものはないと思うほどに

幸せで毎日充実しています。

だけど、34になり子供を産めるタイムリミットが迫り

自分の中でこのままでいいのか？

という思いが出てきました。

それと同時に夫はどう思っているのだろう？

このまま死ぬまで夫婦二人＋ペットという家族構成でいいと

思っているのだろうか？と思い

私は改めて子供のをきちんと考える事にしました。

なので、このブログはその記録であり、

自分の頭を整理するための日記でもあり、

同じ境遇の方がいれば、こんな奴もいるんだ。

それなら私がまだ良いのかも（何が良いのかは解りませんがｗ）

と思ってもらいたいものです。