欲求を持っています。

脳には自分の行動を監視する回路があり

「良くない」と判断すると不快感を覚えるように

できています。

窃盗をしている時はそれを正当化する

考え方もありました。

結果、不快感を感じない。

「むしろ正しい事をしている」と思い込み

快感を感じる部分もありました。

快感はまた繰り返したくなります。

私は今、ネット版の自助グループのようなものに参加して、自分がどのように考えて万引きを

止めるように努力しているかを伝えています。

誰かにアドバイスをすると、

「自分の授けた知恵を正解にしたい」

という心理が働きます。

多少、誰かの役に立てればというのも

なくは無いですが、自分のためにというのが

大部分だと思っています。

再犯を止めれている自分を認めてほしい

自慢したい、アドバイスをして自分を

認められたい、そこを壊したく無いから

再犯しない。

それはあるのかと思います。

それでも自分のためでも今は続けようと思っています。

毒親とは不適切な育児をする親の事。

不適切な育児にはそれなりに理由があり、

発達の問題や精神疾患、うつ、何らかの依存症を持っている事により子供を振り回してしまいます。

これはなかなか改善されません。

子供が大切で、子供が病んだ事をキッカケに変わろうとしても虐待が暴かれる、弱さを見せる事になる。自分を守りに入ってしまいます。

私の母親がそうなのかもしれません

自分が馬鹿にされる事は嫌う人です。

どんな事情で自分の親が毒親になるのか

「知る」ことが大切で「毒親」を精神医学的に

理解する事で効果があり理解する事ができる

「自分の気持ちは正しかった」と理解を

確かにするとともに「厄介な親」との関わり方の

指針を得る事になり、関係性の回復につながる

と、いいますが。

私もそこは理解していますが、意地になってしまう所があり今は、一緒に暮らしていてほとんど会話がありません。

話しかけられても無視しています。

「親と仲良くすることが目的ではない」

目的は自分自身の心が安らかにあること、

自己肯定できる「視点」をみつけること

人生の質を上げることです。

親を理解するようにしてから、自分の心の

安定のさせ方はわかった気がします。

自己肯定できますし、人生の質はわずかに

上がりましたが、十分ではないと感じる

私が人生の質が上がると考えるのは

親との距離を置くこと、一人暮らしです。

それは会社の2年間は試用期間として

母親と暮らす事という2年縛りのため

今は実現不可能です。

母親と暮らすことが私の窃盗癖の改善に

繋がるかといえばそれは無いと思います。

「叱る」という事が出来ない人だからです。

それは不安定な愛着スタイルによるものなのでしょう。

・子供の機嫌を伺う

　　常にこの状態です。

　　お菓子や好きな食べ物を出そうとばかりして　　います。

　　私への頼み事は機嫌を伺うのかあまり

　　しません、本来息子の私が対応する事でも

　　他人に頼んだり、話をせず勝手に物事を

　　決めてしまいます。

・子供に自分のニーズをみたしてもらう

　　愛されたい、特別でありたいという気持ちが

　　うかがえます。執着に感じます。

・子供から安心を得たい

　　昔からそうでした

・子供が親離れしようとすると過剰に反応する

　　結婚の時に「これが私の息子を奪った泥棒　　　猫」と妻を人に紹介したり、結婚自体相手　　　に会う前から「あんたは騙されている」　　　　と反対。

・自分の価値観を押し付ける、従わなければ不安になりなんとかコントロールしようとする

　　そのために嘘をついたり他人を悪者にしたり　　します。

　　嘘は早口になったり、辻褄が合わないので

　　わかります。

・子供は自分の所有物

　　離婚の時はこれでまた昔みたいに2人で暮ら　　せると言うようなニュアンスの手紙（この時　　は一回目の刑務所でした）がありました。

　　「あなたは私の宝物」ともありました。

　　LINEの使い方を教える時、最初の

　　メッセージに何でもいいと言うと、　　　　　「愛してる」と送ろうとしました。

そういうのが気持ちが悪いんです。

親をそんな風に考えてはいけないのかもしれないと葛藤はありますが、嫌なものは嫌なんです。

人に母親は毒親と話せば保護司さん以外は

「親のせいにするのか」という批判か、

もと受刑者というのもあって「しばらくは

大人しくしたらいい」と言われるだけです。

部外者が「親のせいにして」とか「我儘」と

批判的に言うのは本人にプラスになりません。

逆に本人の愛着スタイルを不安定なものに

しかねません。

私もその方がストレスになります。

発散するために歩いて出掛けたり

車で遠出したり、本業が休みでもタイミーで

単発バイトを入れたりとしています。

歩くのはお金を使いたく無い「こだわり」から

です、万引きはそこからきているのであまり良く無いと思う部分がありますが、歩くのは

不満やストレスの解消にはなります。

タイミーはお金が稼げるので、体を動かす、

人と話すというのが精神的にいいです。

車で出掛けるのはお金を気にしますが

自分の「節約のこだわり」を変えるのに

自分にこれでいいと言い聞かせながらです。

親と距離を取るのにこうして家に居ないようにしたり、家に居ても無視したりしています。

私が母親を許せないのは

母親の私に対する執着ではないかと思います。

母親は父親を忘れられないようです。

部屋に写真を飾り、よく父親の話をします。

父親は既婚者だったので不倫です。

捨てられたくせに、利用された、あるいは

選ばれなかった、父親がどう考えていたのか知りません、とっくに亡くなっています。

そういうものが好きなら知っている人なら知っている会社のお偉いさんでした。

お金がある人に執着したのか

その頃の影響か、変に高級志向だったり

「金は使わなければ天下の回りもの」なんて

大したお金がないのに言っていました。

母親がこんな性格なら選ばれなくても

当然かと思ってしまったりしています。

個人の持つある認知と他の認知との間に

不一致や不協和が生じる事をいいます。

私はこうしてブログを書いていますが

LINEのオープンチャットのクレプトマニア

（窃盗癖）の方々の集まる部屋にも参加して

自分の思う事を言葉にしています。

1番は自分の学んだ事を意識づけする

つもりでやっています。

このブログもそうです。

そこに少しだけ「誰かの役に立てれば」という

思いがありました。

「万引きしていた自分」と「万引きをやめよう」と言う立場になる自分に不協和があるのかも

しれません。

そうする事で自分に意識をつける

「自分が再犯してはいけない」と思うように

なるのかもしれません。

ためになったと思います。

私は令和8年1月19日に仮出所。

某刑務所、令和8年初出所者です。

そんな事はいいとして、

それから就職は二月に、決まりましたが

働くのは3月からでした。

その間、何もせずじっと家にいるのも

私にはしんどいこと。

お金への執着、節約のこだわりは

直すべきとはいっても急にはできず

働かずにいるのは精神的しんどい。

母親と長時間家にいるのもしんどい。

そこでタイミーでした。

履歴書や刑務所に居た空白を何も気にする事なく働ける、幸い私にはガソリンスタンドの

経験も20年前ですがあり、危険物乙四も

持っている（後から気づいたが仕事に使うには

講習が必要な状態でした）

2月の間、スタンドのスタッフやディーラーや

レンタカー店での洗車。

自分の経験や、趣味を活かせて楽しく

働き、体を動かすストレス対策、お金も稼いで

外食したり。

本当に助かりました。

悪い事はしてしまいましたが、

仕事は真面目にこなしたい人間なんで

恥ずかしい思いをしたくないと思い、

一生懸命に働き

認定ワーカーになったり（仕事の募集が掛かれば

すぐに教えてくれる）

気に入られて本業がなければ働かないかと

と話をいただいたり。

しかしタイミーで働く人も色々な人が居る

ようです。

トラブルがあったりするようで

タイミーの人はあまり色々な事をさせて

もらえず、やりがいがない部分もあったり

します。

スタンドなら本当に給油だけだったり。

接客もできるんだけど、洗車だってできるけど

と思いながら働く事も。

流石に車の移動などは何かあった時

1日バイトみたいのにやらせていたとあっては大事なので、自分が出る幕ではないと思いましたが。

それに、タイミー潰しみたいのも居ます。

なにかと粗を探し、些細なミスでも見つけると即座に注意してくる。

流石に初日だったり、色々なスタンドに行ったのでやり方の違いから間違いがあったりするのですがそこを狙いすましてくる。

この人はそういう人なんだ、それでいいと思ってる馬鹿なんだと、頭の中では何度か「◯ろして

やる」なんて冗談思ったりしました。

そういう人に限って所長さんや上の人が近くにいるとチクチク攻撃せずに、ヘコヘコしてる。

まあ。イライラもありましたが

私はタイミーに助けられたと思っています。

ストレスを抱えていると先延ばしを招く 

こまめな生き方がカッコいい 

リフレーミング 

決断する瞬間なにが起きているか？ 

何かを決断するのは遊びであっても

脳にとっては「仕事」であり負担。

決断する事で脳は心配や不安を減らす。

選択はネガティヴな衝動や習慣に陥りがち。

決めることは心を落ち着かせる。

ミラーニューロン　外的な力を借りる 

自分自身を変える時「決意を新たにする」だけでは変われない。

「住む場所」「付き合う人」を変える。

自分を甘やかす、怠惰であることの肯定、

易きに流されるのではなく、

自分のお手本、理想、憧れとなるような

知的刺激を受けられる人と日常的に接する事で

自分自身も頑張れる。

「共鳴」知らず知らずのうちに周囲の行動に

影響を受けて行動できる。

今自分には職場の「S君」がいる。

自分にとっては彼がその知的刺激を受けられる人と言えて理想ともいえる。

今に感謝すべきで職場の状況（2年の試用期間と実家からの出社の縛り）で、1人暮らしになれない不満があっても今の段階で環境を変えるべきでは無い。

私は3月2日に入社してから

現場に出るのはほぼS君と一緒になっている

彼と社長の間に自分の事で話し合いが

あったのかは何も聞いていないが、

「そうしてくれている」と考えておく事にする。

その方が私も働きやすい。

受け入れてくれている感もあるし、

関心がない感もある、多少距離を置かれている感もあるかもしれないけど、私はまた

この職場に戻れてよかったと感じる。

待つ人はいつも母親だけでした。

・否定しない

私の母親は発達の疑いがあるためか、癖が強く

刑務所内で手紙のやりとりをする事すら

ストレスになるので手紙の発信は少なめでした。

「なぜ寂しいなんて情けない事を言うのか」

「のんびり老後を暮らすつもりが、なんど

悲しませるのか」

割と否定的な言葉が多いんです。

子供の頃からそうでしたが、否定的な言葉は

自己肯定感を下げます。

そうした言葉はできるだけかけない様にして欲しい。

悲観的になってしまうと、なかなか

変わることができません。

指摘、注意するにしてもにこにこしながら

主張を通そうとする様な、「大丈夫かい？

モヤモヤ（盗みたく）しないんかい？」

と言いかたの人はわたしはありがたく感じます。

相手も心配そう不安そうに気を遣われると

こちらにも負の感情が移るように感じます。

私の場合、支える側も前向きでいて欲しい所です。

・「こうするべき」とか「ここが悪い」

　は伝わらない

そう言っても「こだわり」や「執着」が強くなっているので、本人に本気で変わる気持ちがなければ変われません。

外発的な目的、誰かに言われたからそうすべきだからでは人は変われません。

内発的に自分から変わりたいと努力を始めなければ、学んだ事も忘れやすく変われないんです。

そうなるためにはキッカケが必要です。

1番は何かを失う事がキッカケになります。

失うものが無い、もしくは何とかなると

考えてしまうとなかなか変わる気持ちになれません。

本人に本気で変わる気持ちがあるなら

伝わります。

万引きをする人は、考え方に強いこだわりが

ある場合が多いと感じます。

それまでの環境で身についた考え方、生き方へのこだわりが変わりづらくさせます。

それを変える必要がありますがそこを

指摘しても反発が生まれてしまうのがあり

結局は本人次第な所があります。

・甘えがあると変わらない

私も交際相手が待ってくれる、職場は

出所したらまた働かせてくれそうだ。

そんな甘えから何とかなると考えてしまいました。

差し入れしてあげたい気持ちもあるでしょうが

ほどほどの方がいいと感じます。

そこで関係が壊れるならそれだけの人間です。

支える事、待つ事で相手に関われば、

悲しみや迷惑で道連れみたいな部分もあります。

時には切り捨てる事も必要かと、

待つ人の人生もある事を忘れないで下さい。

万引きする人は

お金を使う事、減ることの不安、承認欲求、

時間を大事にしたい気持ちからくる焦りが

あったりします。

好きで刑務所に入るのでは無いですし、

刑務所に入れば人生に不安も感じ、焦りが生じます。

そこを大丈夫と、ポジティブに変えられる様な

背中の押し方、導きかたはあってもいいと思います。（伝わればですが）

否定せず、可哀想な人と特別に扱わず

普通に接して話を聞く事。

否定があると本音は出なくなります。

なんでも話しやすい関係。

信用する事。

なので、行動を監視、管理する様な事は反発を生み良くありません。

必要とされる事は前向きな気持ちにさせます。

結局、

何かしてあげるにも本人のためになるか、

伝わるかで考えれば、出来る事というのは

限られているのではないでしょうか。

身元引受人として帰る場所を確保する

だけでも十分な事もあるのではないかと

思います。

帰ってきても本人のストレスにならない

または、緩和したりリセットできる時間や

方法を考えていって下さい。

人には得意な事、不得意な事があります

苦手な事を押し付けない様にして下さい。

万引きをするのは過去に生活環境に

何かしら問題があったからで、本人の脳に

刷り込まれたものです。

犯行をするのに自分のリスクや、周りへの

影響を考えないのを責めてもしかたありません。

本人に「こだわり」や「とらわれ」

「思い込み」「ストレスからの反発」があり、

パートナーの悲しみを考えない、蔑ろにするのは

本人の理想との違いや、傲慢な考え方もあるのかと思います。

夢中になると「どう盗むか」

しか頭になくなる部分もあります。

あなたも何かに夢中になる事があるでしょう

それとあまり変わらないと思います。

変わるためには、誰か尊敬できる人の真似、

ミラーリングが良いと思います。

そうする事でなりたい自分をイメージして

努力できるようになります。

そうした人間関係が大切です。

支える側も理解を持ってしっかり接する必要が

あります。

とはいえ、なかなかこちら側からこうして欲しいと言っても伝わらない。

「また再犯するかもしれない」と疑われる事も

言い方次第ですが、今はクリーンな私には

不満に感じる所です。

自分が必要とされている事感じとれる

事が力になります。

「1人にさせるのは不安」と感じる所も

あるでしょうが、1人の時間もリセットの

為に必要です。

理解があると助かります。

なりました。

懲役2年6ヶ月と懲役9ヶ月の2刑持ちで

仮釈放が8ヶ月貰えました。

母親が嫌いで迎えは要らないと伝えて、

帰りのJRを楽しみにしていましたが、

結局母親が慣れない車を片道5時間かけて

迎えにきて帰りは私の運転でした。

2年半ぶりの運転は初めは怖いですが

すぐに慣れるもんですね。

すぐにローソンに寄り、2年半ぶりの

缶コーヒーとバスクチーズケーキを

買いました。

昼食はすき家でうなぎと牛丼のやつを食べて

感動するほど美味しかったです。

コロナ禍初めての外の生活は、ソーシャルディスタンス、密を避けるなどテレビで見ていましたが

実際見て、肌に感じると戸惑いました。

自分の車はなく、6月末までで母が

仕事をやめるのでそれから母の車を

私が使う事にして職を探しました。

後からのトラブルが怖い事、

刑務所に居た2年半の空白を誤魔化す事が

難しいと考えて、刑務所を出てきた事を

伝えて設備会社の面接を受けて

採用となりました。

管工事の国家資格を持っていたのも

救いになったようです。

7月からすぐに働けて順調に見えますが

私はすぐに万引きを再開していました。

また万引きを始めた理由

刑務所に入るときに、離婚をして

財産の全てを元嫁に渡しました。

その代わり慰謝料や養育費などの

金銭の要求はしないとの約束がありました。

逮捕の時に着ていたのは会社の作業服で、

会社に返してもらったし、他の服は

元嫁に処分されてしまい、

着るものも何も無い状態からの

再スタートでした。

刑務所の2年半での作業報酬が10万と、

たしかコロナでの国からの給付金が

10万これが私の全財産でした。

また、カード払いを銀行引き落としに

しておらず離婚時に来た請求を元嫁が

私の母親に渡し、

母親は当時私のしでかした事でパニック

だったのか、元々カードを持たない人

だったからか、理解しておらず延滞になり、

私はブラック扱いになっていました。

・お金を使う事、減る事が怖くなってしまい

節約する事が「とらわれ」になっていました。

・小さな物ならこのくらいなら盗めるという

考え方をしてしまいました。

・物への執着

自分の趣味の物、キャンプ道具やエアガンまで

元嫁に処分された事が悔しくて取り戻したい。

エアガンやエアガンのカスタムパーツ、元持っていた物と同じキャンプ道具を万引きしたりしていました。

・母親との関係

母親が嫌いで、貯金を200万まで貯めて

母の乗っていた車を手放して中古車を

買いたいという目標。

・「思い込み」「承認欲求」「性欲」の強さ

一人暮らしをしたい。

そうしないと交際相手ができないと思い込み

と、性的な行為をする場所が必要。

実家では母親がいるからできない。

ホテルにお金を使いたくない。

おしゃれにならないとモテないと思いもあり

リサイクルショップで服を万引きし、

ドラッグストアで化粧品や高めのシャンプー、

ボディシャンプーを万引きしました。

・お金を貯めたいから使わないための万引き

「節約」への執着。

マッチングアプリに登録して、会員費は万引きしたものを売って補填しようとしたりしていました。

万引きする事は

少々の悪いことは世の中うまく渡り歩くのに必要と間違えた刷り込みがあり、誰かを出し抜く事、

自分はこれをただで楽しめる、誰かにはできない事をしている優越があったのかと思います。

 ストレスの可能性

当時は気が付きませんでしたが

自宅での母親と暮らすことのストレスと

職場で癖の強い嫌いな上司と働くストレスが

あったのかもしれないと思っています。

私は当時、めまいを起こす事があり病院へいきましたが原因は不明。

めまいは結婚していた当時にもあり、その時は

元嫁に「そんなのしばらく大人しくしてれば

治る」と病院代を貰えず放置していたのがありました。

それはストレスだったのかもしれません。

高校時代お腹の調子が悪く病院へ行くと、

過敏性腸症候群と診断された事もありました。

ストレスに弱い体質だったのかもしれません。

親の存在と刷り込み

母親はストレスとかいう話をすると、みんなそうだ、自分だって苦労したんだと昔話がはじまったり、なんでそんな情けない事を言うんだと言われるので、ストレスはかっこ悪い事のような刷り込みがされたのか、私も認めたく無い部分があり、

趣味でキャンプをしたりしているから大丈夫なんだと思い込んでいました。

これも不適切で毒親といえるのでしょう。

考えられるさまざまな原因

自分の「こだわり」「執着」「思い込み」「欲」

「他者から認められたい」「焦り」「不安」

「ストレス」が歪んだ考えかたに。

自分の年齢から残りの時間への焦りは強く

常に急ぐ、時間を大事にしたい考え方

これを変えれなかった事。

ポジティブになれないで悲観的な事。

ストレスや自分の弱い部分に気が付かない、

認めないでいた事。

母親や上司、この人は仕方がないんだ　という

発想ができなかった事、理解がない発想が持てない事でのストレス。

母親の問題には、当時できた交際相手に母親の事を相談したときに絶対認知症と言われ、信じてしまって母親を認知症と疑い続けた事。

それで将来面倒を見たくないという不安が

ありました。

交際相手はできたが、マッチングアプリで

マッチングすれば誰でも好きになってしまうような愛着不安定的な自分。

交際相手が緑内障だった事が将来の不安で

優しくなれきれない自分。

色々重なり、不満、不安、ストレスは解消されずにいた可能性はあります。

週に3.4回万引きをし、ときには3.4件万引きして

あるき、他の市まで万引きしに行ったり

おかしくなっていました。

結果、出所後2年でまた万引きで逮捕されました。

その時には200万貯まっていて、保釈申請を通して職場からも忙しいからと、保釈中に働かせてもらい、毎週末には交際相手と長距離ドライブや

キャンプに行きました。

実刑は免れず、判決を受ければそく収監とわかっていたので、判決の前日に自分で携帯電話を解約し、その後交際相手と会って最後の夜を過ごして

明け方、別れ際に泣かれて私も辛くなり

待っていて欲しいと言って別れました。

判決に行く前に、家にWi-Fiは無いのでローソンへ行き無料Wi-Fiを使い、交際相手に「ごめんなさい」「いってくるね」と送りました。

結局、その相手とは刑務所に居る間に

手紙の返事が来なくなりました。

この時は懲役1年4ヶ月、3ヶ月の仮釈放で

出所後、LINEアカウントが生きていたので

出所できた旨伝えると、「反省しているように見えなかった」と

「やり直す気は無い」と言われ終わりになりました。

確かに、私は刑務所に入ると分かっていて

刑務所に持っていく本を万引きして、判決の時に持っていき、そのまま刑務所へ持ち込むような

人間でした。

保釈中の万引きなんて反省はないですね。

とくに「焦り」はうまくいかなければイライラするし、理想は高くなっていたので

良いことはなかったでしょう。

刑務所では時間を無駄にしたくなくて

資格の本を持ち込み試験勉強をしていました。

ここで自己分析しない変わろうしなかったのも

再犯を止められない原因でしょう。

私は今の会社に居て、3度逮捕の為に

退社になっています。

社員は皆、私が3度刑務所に入ってでてきた事を知っています。

仕事は油の配管に漏れが無いかを調べるのがメインの仕事です。

しかし異常があれば修繕工事もやります。

一度は仕事復帰が叶わず断られた私を、

S君が私に土木工事や設備工事、公共工事のやり方の知識や資格がある事、

今のメンバーでは工事の知識と経験、

やる気のある人間が居ない事をあげて推薦して

工事要員として社長に話を勧めてくれた事、

タイミング良く退職者がいた事があり

働かせていただいています。

私は頭が上がらず感謝の思いです。

社長からは2年の使用期間と、その間の

実家からの出社を条件にされました。

2年の使用期間というのにも疑問はあります。

そして、この仕事のような建設業の仕事と

なると、工事に入る時に健康診断を

毎年受けている事をしめさなければいけません。

先日、

その健康診断を私はやらなくていいと、

社長が言いだしました。

企業としてパートだろうとアルバイトだろうと、3ヶ月以上働く場合には、会社の出費で健康診断を受けさせることが義務になっています。

それに、工事に入ることができなくなる。

3月19日

私は自分の立場を考えて、あまり波風立てずに説得を考え、社長に「健康診断を受けさせて下さい」といいました。

すると社長は、「あのな、使用期間なんだぞ？」

と、「今までどれだけ人を裏切って来たんだ？」

「急にいなくなられても困るんだ」とここまでは私も悪いので「すいません、もう2度と無いようにします」としか言えず。

「配管の検査の資格はどうしたのか？」と

「誰かに何か話したのか？」「私は資格の更新の話は何も聞いていないし、私が入社した時は直ぐには資格を取らせてもらえなかったと」私は一瞬何の事か分からずかたまりました。

だんだん訳のわからない話にずれていきました。

それはその時の事情、当時の社長のやり方の話です。

工事に入るのに必要、私も役に立てるよう頑張るのでなんとかと押し切り、許可を貰いました。

申請が3月の今年度末なのと、社会保険の番号がまだ不明なのがあり、なかなか予約がとれず、ギリギリ3月30日に健康診断ができそうです。

3月2日の入社直ぐにやればまだ、余裕があったものの、

後手に回ってしまっていた感じでした。

それでも立場上何もいいずらいです。

私が気にするのは、2年の使用期間と

実家から通うという縛りです。

私は今回の事件当時の一人暮らしを失った事を

悔やんでいて、保護観察の実家暮らしの決まりが

終われば直ぐに部屋を探したいと考えていましたがそれはできなくなりました。

 なぜ1人がいいのか、母親を嫌うのか。

3月20日金曜の祝日、1人でドライブに行きながら考えました。

考えてみると、私は一人暮らしをして交際相手が居た時、土日の休みのうち日曜は1人になりたいと考えましたし、土曜日は交際相手と過ごす時間として、泊まっていく事もありました。

私は交際相手を送り届けた後、部屋に消臭スプレーを撒き、空気清浄機を使いました。

さらに昔を考えると、友達が遊びに来て帰った後、自分の部屋に誰かがいた気配が嫌で窓を開けて換気していました。

今、母親を嫌うのは母親の生活音を気にしているのもあります。

母親のテレビを見ながら1人で喋る声、

踵で音を出すように歩く足音、

耳が悪いためか大きめのテレビの音。

魚を焼いた後、自分の部屋も魚の匂いがする事。

気にしているんです。

100均で買ってきたお香、空気清浄機を使い、

音が気になり本が読めなければイヤホンをして

います。

さらに、私は誰かに見られていると、

自分のペースで出来ないやりづらさを感じます。

1人の方がはかどる、何かを試せる、集中できて頭も回る気がします。

人に見られていると焦りがでるのでミスも増えます。

自分は人より繊細な部分があると自覚がありましす。

今、私は自分がHSPではないか？と

疑っています。

そうした生きづらさのストレスも犯行に

繋がっていたのか、母親を嫌うのは

1人の空間が欲しいからなのか。

今私には1人で安心できるのは、母親の就寝後、

出勤時などの車の中です。

自分の部屋は自宅にいる限りあまり

落ち着く方ではありません。

一人暮らしをしたい思いは、その方が

交際相手を見つけやすいかもしれない

思いもあり、我儘かもしれません

HSPを疑うのも自分が1人になりたい理由が

欲しいだけかもしれません。

それでも母親とは多少の距離を置きたい。

住む家を変えたいのが最大の悩みです。

明日、保護司の面談ですから悩みを相談してみます。

保護司の先生は母親より頼りになり

話しやすいんです。