バレンタインでのお菓子作りの材料を

買いに行ったはいいけど頭が回らなくて。

結局卵買ったけど1個割れちゃって、

帰って確認したらもう卵買ってた。

何してんの自分

貧血が酷いから、レバー買って来ました！

でもお昼のメニューも思いつかなくて、

なんかボーッとして。カレールーを手に。

今日の夜はカレーでいっか。

私には先天性の持病があります。

原因は不明で、手術でしか治らないと。

それが、脳の病気で。

髪の毛なくなるなんて嫌！と、

結局手術を拒否しました。

1歳半で2ヶ月入院して、

毎年行ってた検査は中3で終わり。

結局、「良くなってないけど悪くもない」

という診断で早5年。

時々ふと思う。

もしも私が死んだら息子は、

お腹の子はどうなるんだろう、と。

元旦那は引き取ってくれるだろうか、

施設かな、やっぱり。

この病気のせいで、子供たちの

保険をかけてあげることができません。

まあどっちみち息子は去年の1月に

入院してるから、まだだめなんですが。

今は助けてくれる人がいる。

でもいずれの話は誰にも分からなくて。

『何があっても大丈夫、私が守るよ』

って言ってあげれる状況でもない。

最近考えるのはこんなことばかりで。

元旦那と一緒にいても、

友達や家族に私たちのことを隠すんだろうし、

いてもいなくても同じなのかな。

最近ちょっと沈んでます、気持ちが。

いつも息子の写真や動画を元旦那に

送りつけるのですが、昨日から

連絡しないと決めたので、

少しの間、送らないことにします。

さて、息子寝させてバレンタイン作ろう。

まだブラウニーかチョコケーキで悩んでる。

息子にはプリンを作ります！！

カレー作ってレバー煮込まなきゃ！

することたくさん！

明日は7時に起こさなきゃ。

今日の昼間、なんとなく、ふと、

「あ、今なら離れられるかも」

と、元旦那に連絡しなくても

平気かもしれないと一旦連絡やめました。

けどだめですね

夜になると恋しくなるからか、

また連絡してしまいました…。

返事はないですけど笑

今まで散々嘘つかれていいように

セフレのように思われてたけど、

私が傷つかないための『優しい嘘』

と思うようにしました。

LIVEに一緒に行ったのが男の人と言われたり、

家にいるよ、変わるよ、と言われたり、

付き合ってないよ、嫌いにならないで、とか、

今まで全部、私に嫌われたくないための

優しい嘘だったんだなって受け止めました。

ずっとずっと憎んでたって仕方ない。

もうあの人はあんな人。

理解した上で私は連絡やめられない愚か者。

明日はまた違う誰かに笑顔振りまいて、

色んな子といちゃいちゃちゅっちゅするのか。

と思うと病みそうですけどね笑

実は昨日突然、

「だいすき、ほんとはね、でも、きらい」

って来て、？？？？？って思いながら、

頭おかしい、送り相手間違ってるよ、

と思いながらすごく嬉しい自分がいて、

本人は、間違ってないよ、心開いただけ

とか訳わからないこと言ってたけど、

貧血の話をしてて急にってありえませんよね。

『好き』ならまだしも、、ねえ。

大事な言葉、送り相手間違えちゃだめだよ。

と言っておきました。つらい。

そこで、覚悟を決めました。

このままじゃだめだと思いました。

私も変わらなきゃ、いなくても平気って

そろそろならないと、母にならないと。

ってことでまずは！！

私たちの記念日だったバレンタインまで、

連絡とりません！！！！！！！

ここに断言します！！！！

明日はバレンタインのお菓子作ったり、

したいことが山ほどある！！

とりあえず気を紛らわせて我慢します。

おやすみなさい。

帰ってご飯食べてお風呂上がって、

寝かしつけの時に一緒に寝てて、

気づけば朝でした。笑

することたくさんあったのに！！

昨日は息子がコップを割って、

すごくすごく叱りました。

「怪我したらどうすんの？！」と。

ギャン泣きする息子の隣で私も泣きそうに。

「痛いことはママも痛いよ、

もうしないよね、ごめんね」

と、ふたりで謝って仲直り。

さて、今日はこれからのことについて。

今私は友達のお家にお世話になってるんけど、

果たしてずっとこのままでいいのか。

正直家事の仕方や生活環境、

すべてちがうからそれなりにストレス。

お互い様だから口には出さないけど。

貯金はある程度あるけど、

家を借りて、家具家電揃えて、

その上産休中働けない期間過ごせるか、

無理です。

ずっとずっと考えてたこと。

叶うかどうか分からないけど。

と、元旦那に一通のLINEを。

『次の子が生まれて、私が働けない半年間だけでも、家族4人での思い出が欲しい。一緒に暮らしたい。』

震える手で送りました。

返事は、『いいよ』。

嬉しかった、素直に。

でもちょっとしこりが。

お金のために？子供のために？

確かに、家族の思い出が欲しいことは事実。

でも1番はお金のため。

こんなクズでいいのかな私、と。

本当なら頼れない、頼らないはずの人。

他の誰かに頼るよりはマシかもしれないけど、

んーどうすればいいのか分からない。

やっぱり考えが甘かったなー、と

ごめん、やっぱりいいと断りました。

産後復帰までここでお世話になろう。

がんばります、3人でも。

どうなることかと思ったけど、

今日は7時に起きてくれたおかげで、

9時半に寝てくれました

明日から早起き生活頑張ろうね

絶対に曲げない、決めていること。

『元旦那に子供の写真や動画を

必ず1日1回は送ること』

私も母子家庭で育ちました。

けど、父親には自由に会えたし、

父方の祖母の家によく泊まりに行ってました。

父と母が離婚後仲良かったのかは、

あんまりわからないけど、

会わせてくれてたおかげで、

ふたりは私の両親！と胸を張って言えます。

今すぐに子供と元旦那を会わせる、

さすがに少し抵抗があります。

だけど忘れてほしくない。

ちゃんと息子の成長を見ててほしい。

とても自分勝手だけど、

息子にとっての父親は元旦那ただひとり。

それは一生変わらないから。

いつか息子が自分から、

「パパに会いたい」願えば、

もちろん会わせるつもりでいます。

今日も送りました。

特別何かあったわけじゃないです。

特別、じゃなく、普通、を見せたい。

と言っても息子はカメラ向けると、

いつもニコニコ笑ってくれるんですけどね。

「あなたはこの子の父親だからね、

忘れちゃダメなんだよ」と、

念を押してる部分もありますが笑

元気になったので、そろそろ

息子をいろんなところに連れて行きたい！

まずはいちご狩りかな

今日も一日お疲れ様でした。

洗濯物たたんで、お弁当作って、

私も今日は早めに寝ます

おやすみなさい。

明日から仕事復帰です

今の職場、すごく私に合ってて、

誰とも話をせず、黙々と作業ができる。

内職のようですごく楽しいです。

3月末までしか働けないから

働けるうちにしっかり働きたい！！

当たり前のルールってありますよね。

私は今、実家を出て友達のお家で

一緒に住まわせてもらっています。

家事はできる時にできる方がする。

育児は私が中心だけど、

時たま息抜きさせてくれます。

すごく助かります。すごく嬉しいです。

でも、育った環境が違うから

慣れないし、不便です。

例えば、食材を買い溜めして、

冷凍保存しておきたい私。

タッパーをゴミだと捨てる友達。

子供の1度着た服は、洗濯したい私。

洗うか分からないと放置する友達。

などなど。言い出したらキリがない。

ストレスになってるのはお互い様。

友達とは言え、所詮他人。

恋人ですら、旦那ですら、他人。

共同生活ってやっぱり、

『思いやり』の塊なんでしょうか。

元旦那と同棲中も、

私のルールを押し付け過ぎたかなと、

ちょっと反省していますが、変えられない。

私はやっぱりひとりがいいのかな笑

はー、難しい。笑

自分の性格で一番悩んでるのは、

困らされてるのは自分だと思う。笑

もうすぐバレンタインですね

今年はあげる人がいません！

息子に何か作ろうかなあ

バレンタイン…元旦那との記念日でした笑

私は褒めたり、心配したり、を

言葉にするのが苦手です。

「ごめんなさい」、「ありがとう」を

言うようには心がけてますが、

ふとした時に言うのを忘れてしまっていたり。

ちゃんと心の中では思うんです。

「この人こんなことができてすごいな」

「この人この服似合ってるな、いいな」

「こんなことしてもらってごめんなさい」

「こんなことまでしてくれてありがとう」

ただそれを『思う』だけで、

『伝えた』気になってるんですよね。

してほしいこともうまく伝えられなくて、

どうして分かってくれないの？と

思うことがよくあります。

言葉にしないと分からないのに。

恋人に対してもそう。

「好き」って言うことは滅多になくて。

「その服似合ってるね」

「髪切ったんだね、いいと思うよ」

1度も言ったことがありません。

思うだけで。本当に思ってるのに。

親しい人じゃなければ素直なのに、

なぜか親しくなるにつれて冷たくなる。

自分でも本当に難しい性格だと思う。

本人の知らないところで、

言葉にするんじゃなくて、

日記のようにこうして文字にはできます。

他人と比べても仕方がないけれど、

素直に言葉にできる人って、

すごく可愛く見えて、いいなって。

少しずつ、徐々にでいいから、

私も素直に言葉する努力してみます。

今日で息子は1歳半でした。

集団検診である1歳半検診までには

歩いてほしいところです。

今日もいっぱい食べてくれました。

休みだからか生活リズムが壊れつつある…。

明後日からの復帰までにどうにかしよう！

今日も一日お疲れ様でした。

あと2日、頑張りましょう。

おやすみなさい。

本当は更新するつもりなかったけど、

ちょっとイライラというか黙ってられないというか、なんだかなあという気持ちになったので。

元旦那にはすでに彼女がいます。

でも元旦那はそれを否定しています。

「彼女じゃない、もっと気になる子が他にいる。仲良い女の子の一人に過ぎない」と。

けど、彼女のTwitterには、

「彼」として元旦那が出てきています。

2月1日、約1ヶ月ぶりに会いました。

お寿司を食べに行って、

思い出の公園ブラブラして、

帰る間際にはキスをしてきました。

？？？？？

彼女がいるんじゃないの？？？

クリスマスと年越し、彼女と一緒だったことを問い詰め、「慰謝料を請求します」と言って少し経った頃、「だるいことになりそうだから彼女とは別れた」と言ってきました。

その頃から私には付き合ってるという事実を認めません。

相手の子はまだ高校2年生です。

そんな子がいながら私には「嫌いになるな、好きのままでいて、他に見つけなくていいから」など、色々言ってきます。

？？？？？？？？

男の人ってみんなこうなの？

女の子みんなに好かれたいの？

彼女にはこの事実を全て伝えました。

子供がいること、妊娠してること、

今でも普通に会ってること、

一緒にいたら私と同じように傷つくかもしれないこと。

それでも付き合いを望んでいるのに、

そこまで愛してくれているのに、

どうして元旦那はこんなにクズなんだろう。

私が彼と出会った時も、彼には彼女がいて、

私と親しくなってから彼女と別れて、

私を選んでくれました。

元カノと同じ立場になるとは

付き合った頃は夢にも思わなかった。

やっぱり変わらないんですね…。

子供ができても変わらない奴は、

やっぱりいつまで経っても無理ですね。

情があった今までは、

裁判どうしようか、と思っていたけど、

やっと決心がつきました。

二人ぶんの養育費だけでも

しっかり払ってもらおうと思います。

長くなってすみません。

昨日の夜、微熱があったのでもしかしたらあと2日は休まないといけないかもしれない…。

私も昨日の夜の体調が最悪で、寒気と頭痛がピークで着込んでもかけても、あったかいもの食べても良くならず、朝起きたら寝汗を異常にかいていました。何があったんだ…。

今日は子供達の父親について。

父親…つまり私の元旦那さんは今21歳です。

出会いやら今までのことはまた別の記事で。

籍は両家顔合わせをしたにも関わらず、

お互いのわがままから入れませんでした。

事実婚をずっと続けていた私たち。

別居して3ヶ月ほどで今お腹にいる子を

妊娠していることが発覚しました。

その頃にはもう、彼の気持ちは

「遊びたい」「もっと自由が欲しい」

という方に傾いていたように思います。

一緒に住んでないくせに父親としての自覚を持て！なんて難しい話だったんですよね。

今も普通に交流はありますが、

それはあくまで子供のため。

相手にはもう新しく彼女がいます。

子供達のことは隠されてます。

今までされてきたこと、傷ついたこと、

数え切れないほどあるけど、

今思い返せばその原因を作ったのは私で。

もっと優しくしてれば、向き合ってあげれば、

あの時怒らなければって思うことが、

本当にたくさんあります。

最初は怒ってたことも最近ではもう、

どうでもよくなりつつあります。

今まで私は彼に依存していました。

3年も一緒にいて、なんでも知ってる、

なんでも話せて、なおかつ優しい。

そんな彼を「好き」という言葉ひとつで

縛って苦しめていたんだと思います。

新しい彼女を作られたのも、私とまだ関わりがある時でした。しかし彼は「俺たちの付き合いは終わっていた」と言ったんです。

子供に対して恥ずかしくないのか、

子供のことを一番に考えられなかったのか、

と散々責めたけど、

じゃあ私は逆に、

子供のために父親を大切にできなかったのか、

子供のために父親に優しくできなかったのか、

と責められたら何も言い返せません。

仕事と育児の両立の忙しさを言い訳にし、

彼と向き合う時間を、優しくする努力を

してこなかった自分が一番悪い。

彼に変わることを求めても、

私がまず変わらなきゃ意味がないんですよね。

私も母子家庭で育ちました。

昔から何度も「お父さんがいてくれれば」

と思ったことがあります。

我が子にはそんな思いさせたくない、と

子供のこと、自分のことしか考えてなかった。

彼の気持ちや考えは丸っきり無視してました。

去年のクリスマス、年越し、

彼は他の女の子と過ごしていました。

それが悲しくもあり、自業自得でもあり、

いろんな感情が渦巻きました。

彼は元々付き合う前から、男女問わず

友達が多い人でした。

それを知ってて付き合ったはずなのに、

勝手に自信を失くし、勝手に怒り、

純粋な好きって気持ちはだんだん

歪んでいったんだと思います。

ごめんなさい長くなったので

次の記事に続き書きます。

息子のインフル3日目。

お仕事は水曜日までお休みもらえました。

私自身は鼻詰まるし鼻水すごいし、

頭痛いし体だるいのに熱はなく…。

これは一体なんなんだ…。

お仕事は3月終わりまでさせていただく予定。

すでに制服きついし突然睡魔くるし、

こんなんで3月までやれるのか〜って不安だけどやるしかない！！

体調不良のおかげで食欲が落ちてます！

このまま食べなくても平気な体になれ〜！

先週、この季節には珍しい手足口病をこじらせ、

約1週間、仕事を休んで看病しました。

そして今週、なんとインフルエンザになりました。

私も移りかけで熱はないものの頭痛と寒気がひどいです。

生まれて1年半、この子は多分病弱なのかな？

いろんな病気に悩まされてます。

生まれて7ヶ月くらいはずっと完全母乳だったにも関わらず、生後5ヶ月で尿路感染になり、10日間の入院。

風邪を引くたびに中耳炎になって、多分7回くらいは繰り返してます。

病院で一度耳の奥？を切った方がいいと言われたほど…笑

去年7月から働き始めたと同時に、息子は会社の託児所でお世話になってるんですが、アデノウイルス、手足口病、インフルエンザ、、流行り病の第一号となって周りに流行らせてます。

身長は平均、体重はかなり多めなのに…笑

生まれてずっと息子は良く飲み、

良く食べてくれる本当に良い子です。

しかし太らせすぎたのか、寝返りは8ヶ月手前でし、1歳でつかまり立ち、つたい歩き、ハイハイは1歳すぎてからしました笑

そしてまだ8歩ほどしか自力で歩けません。

病院に相談しても、「大丈夫、歩くよりハイハイの方が楽なんだよ〜」と言われました。

生まれてずっと彼の実家や私の実家に住んでて、泣けば誰かが抱っこしてくれる生活で甘えてしまったんでしょうね。反省。

妊娠7ヶ月のお腹におデブな息子の抱っこはしんどいです笑

歩いてって毎日言ってます笑

さーて、本当は明日から仕事だけど、

インフルのため休みだから今日はちょっと夜更かしできるかなー、なんて笑

でも体調も悪いし早めに寝ます！

次は多分妊娠してるお腹の子について！！