https://ameblo.jp/n8ori/ 魂を磨く。自分を大切にする。自分を許す。自分を愛する。自分に感謝する。自分をまずは愛で満たし愛することがすべてにつながる。魂の声に従って生きる。 ja すべて人の中にキラキラしたものを感じる

みんなそれを輝かせたくて生まれてきた

でも輝かせ方がわからなくて苦しい

こんなはずじゃなかった

あんなつもりじゃなかった

人を傷つけながら自分が一番傷つく

みんなが自分の中にあるキラキラしたものに

気づいて

そしてそれを大切にする

自分が大切なのはみんな同じ

大切な自分を傷つけないで

私をもっとみて

私をもっと愛して

私にもっと注目して

自分からの叫び

24時間一緒にいてくれる最高の友の自分

外に目を向けるのを少し休んで

自分の中にあるキラキラしたものをみて

素晴らしい自分がいるから

がんばらなくていい

そのままを受けとめるだけでいい　

]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12087321400.html Fri, 23 Oct 2015 09:32:55 +0900 何者にもならず

そのままの自分を愛せたら

それが一番のしあわせ

何かになろうとするから苦しい

自分から遠ざかるからつらくなる

そのままの自分をまるごとみて

善くなろうとも思わなくていい

変えようなんて思わなくていい

そのままの自分をみてあげるだけでいい

]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12076210355.html Wed, 23 Sep 2015 08:24:53 +0900 昨日、娘の結婚式を無事にすることが出来た。

さすがに落ち着かなかった。

春の結納から9月まで結構忙しかった。

何が忙しいって自分の気持ちが忙しかった

結婚式の準備をすすめながら、しっかり自分と向き

合い続けた。

最初に浮き彫りになったのは、

「結婚式なんて、今はやらない人もいるから。入籍

だけでいいよ。」という気持ち

それは娘もそうだった

でもそれって本当の気持ち？

胸がざわざわする

これは嘘だな(笑)

本当は結婚式はやってあげたい。

でも何かが引っ掛かる

この気持ち、前にもあったぞ。

あっ！娘を進学させるときだ

「学歴なんてなくてもいい。働けばいい」

そう言い聞かせながら、また何かが引っ掛かる

これって自分の18歳の嘘の気持ちと似てる

どうしたい、自分！

どうすれば胸がざわざわしない？

どうしたらひねくれや嫉妬、もやもやにならない？

ひたすら自問自答した

ひたすら自分がしあわせな気持ちになるところまで

向き合った

次に浮き彫りになったのは、お金の問題

お金で思春期に散々苦労した私はお金を恨んでいた

お金がなかったから進学出来なかった

と勝手に記憶をすり替えていた

本当は勉強したいこともなく早く社会に出たかった

ただそれだけのことなのに

娘を進学させてあげられたことで私のひねくれの

一つは解消された

今回の結婚式をするに当たっても

モヤモヤ、ざわざわしないようにすすめた

出てくる！出てくる！(笑)

自分の中にあった思い込み、勘違い

あれ？28歳のときにガンを克服してから

命さえあればいいんじゃなかった

健康さえあればよかったんじゃなかった？

でもそれも嘘

お金がないと不安

不安があるとバランスを崩す

バランスを崩すと心もからだも壊れる

じゃあ、お金があれば不安がなくなるの？

ううん。

あってもなくてもお金のことを考えるだけ

で不安(笑)

じゃあどうやったら不安が消える？

そんな簡単に不安なんて消えないよね～

だったら認めちゃえ！私、不安って

不安だよ～って誰かに話してみよ！

話してみたらみんな不安はある

ただそれを自覚してるかしてないか

人のせいか自分のせいか

誰のせいでもない

自分がそうなんだという事実しかない

そこに善悪もないし

勝ち負けもない

自分が満足、納得していればいい

お金が欲しい。と自分で認める

お金を大好きと認める

嫌いなわけがない

お金はしあわせを感じるためにも必要

すべて自分が決めている

人が自分の代わりに呼吸できる訳でもない

自分の代わりは誰にも出来ない

ただ比べたい自分がいるだけ

疲れるまで、アホらしくなるまで比べればいい

自分が比べたいんだから

そうしたい自分に気づくだけでいい

冷静に自分をみて自覚するだけ

いいも悪いもない

自分をそのまま出しているうちに

軽くなって幸せに気づく

幸せは気づくだけでいい

あっ！私はしあわせなんだと気づくだけでいい

そしたら何もかもがハッピー

しあわせ

　　 ]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12075125505.html Sun, 20 Sep 2015 05:33:18 +0900 真剣に生きたい

19年前の7月、病室から花火をみていた

あのときの気持ち

退院したら思いっきり、真剣に生きたい

10年でいいから生きたい

当時、子供が5歳と8歳

二人が高校生になるまで生きたい

天に向かって誓った

人を助けます

人のために生きます

私は役に立つ人になります

だから私を生かしてください

あのときほど真剣に天に誓ったことはない

あれから19年

私は真剣に生きているだろうか

あのときの自分に恥ずかしくないように

自分で自分を欺かないように

すこし自分に厳しすぎるくらい戒めた

でもそれにも疲れた

これからはそうやって厳しく戒めるんではなく

もっと生きることを楽しもう

やっとそう思えた

真剣に生きないとだめだと自分を戒め続けた

20年目の今、自分を許そう

そんな責めなくていい

そんな厳しくなくていい

もっと楽しく生きたい

子供の結婚を機にやっとそう思えた

新しい家族が出来て笑顔が増えた

もう私は十分がんばった

そう自分を褒めてあげたい
]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12054185594.html Fri, 24 Jul 2015 22:14:45 +0900 一人で高野山に行ってきた

宿坊を予約しただけであとは風まかせの旅

テレビ、携帯のスイッチをOFFにしての時間

心地よかった

普段はいろんな人や物との繋がりを噛みしめて

生きている

でもそれがときには執着になったり

エゴになったり

不安にもなる

本当にこの状況がそこまで必要なものなのか

ないと生きていけないと思っているけど

実は無くても大丈夫なもの

そこまで必要なものではないものに

縛られている自分

自分を断食したくて

一人旅に出たんだと帰ってきてから感じた

高野山の1200年前の世界

あまりに壮大で偉大な自然と神聖さに圧倒された

とても観光を目的に行くところではない

命がけの修行の神域

私を生きる覚悟が出来た





]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12046160107.html Fri, 03 Jul 2015 17:25:12 +0900 感謝すると身体がすっきりする


頭のモヤモヤが晴れる


「ありがとう」


身体の感覚でも感謝をしているときが一番楽


ガンになったときもひたすら病気に感謝した


身体を自分を家族を大事に出来なかった自分に


気づくチャンスをくれたのがガンだったから


ありがとう。と心から思えた


気づかなかったら大変なことになっていた


感謝すると囚われずに気持ちよく


「さようなら」出来る


嫌だ。辛い。と言っていると


いつまでもそこから前に進めない


他にもやることがいっぱいあるのに


そこに囚われて縛られて大事な時間を無駄にする


みんなそれぞれの都合で生きている


自分の波動とぴったりの人を探すことより


自分の波動を高めた方がいい


そもそも魂を磨くために生まれてきたんだから


魂を磨くのに必要のない執着はさっさと捨てる


難しいことを考えずに自分が気持ちよく生きる


気持ちよく呼吸する


気持ちよく、穏やかに、安らかに、静かに


感謝と愛に意識を向けたとき


自分の魂が遺憾なく発揮される


魂の磨きに妨げになる執着を浄化するには感謝が一番


親からの暴力も私を生み出してくれた感謝に変える


あの人がいなかったら私は生まれることが出来なかった


私の親なのに。という囚われを捨てて


私をこの世に生み出してくれてありがとう


意識の中では「さようなら」


ちゃんとご飯を食べさせてくれたことへの感謝


それ以上のことを今さらいろいろ言ってもしょうがない


何かに囚われてしまうときは自分の浄化が必要


自分への感謝が難しいけど一番効果がある


一番自分を大事にしていないのは自分なのかも


と気づく


人や物がやたらに気になるのは自分への愛が


まだまだ足りないから


これでもか！ってくらい自分を愛して


自分に感謝してみる


深呼吸する


自分が生きてることに意識を向けて感謝する


それが楽しむという感覚


感謝すると楽になる


感謝すると楽しくなる


感謝すると優しくなれる


感謝すると許せる


感謝すると落ち着く


すごい世界がみえてくる ]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12034766870.html Thu, 04 Jun 2015 06:18:57 +0900 心の救いは


神仏に感謝するとき


森羅万象に感謝するとき


自分の命に感謝するとき


神仏と対話するとき


自分を探求するとき


魂の声を聴いているとき


それに従って行動するとき


溢れる想いで胸が熱くなるとき


世界の平和を願うとき


生まれてきてよかったと思う


自分が自分を見失わなければ


何も怖くない


一番の恐怖は自分を見失うとき


毎日、神仏に感謝して対話をしていると


不安は消える


私が生まれる前から私を見守り続けてくれている


大きなエネルギーに抱かれながら


私は安心感の中でいられる


どんなときも一人じゃない


どんなときもみていてくれる


大きな愛を感じる





]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12032510935.html Fri, 29 May 2015 16:07:35 +0900 私にとって主婦業は苦行、修業


主人にも普通になって！と


さらりと難しいことを言われて


しばし沈黙


普通？？？私にとってそれが一番難しく辛い


でも私の所に来てくれる人は全員主婦


主婦の気持ちがわかるのは私が主婦だから


私にとっては一番苦手な仕事


夫、子供、姑、仕事、近所付き合い、親戚付き合い


自分の時間をつくるのが大変な中での学び


私はそれを選んでいる


一人の至福のとき


これも家族あっての自由


全部自由だったら私はきっと苦しくなる


病んでしまう


里の修業を選んだ魂


奥さんが輝けばご主人も子供もしあわせ


主婦の人が癒されれば世の中は輝く


そう信じて自分も主婦業に勤しむ


これほどの苦行はない


と泣けるときもあるけど


投げ出したくない


主婦の人を癒したい


苦手な主婦業をしながらふと感じた ]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12026421546.html Thu, 14 May 2015 09:29:47 +0900 私がウツになったとき


それを誰にも言えなかった


自分を恥じた


自分をとことん追い詰めた


ますますウツがひどくなった


自分が自分から分離していると感じた


これは病気ではないんだと感じた


自分を見失っている状態


それに気づけたときに


自分を取り戻すことに集中した


自分を見失っている自分をまず受け入れた


無理をし過ぎる自分を許した


無気力な自分も許した


人に何を言われても気にしないようにした


一番すぐに効果があったのは


自分を否定しない


自分を卑下する言葉は言わない


自分の悪口は言わない


自分を否定しなくなったら


自分が好きになれた


一番自分の悪口を言って自分を傷つけてるのは


自分だと気づいた


あとは言って欲しい言葉を自分に向けて言う


ひたすら優しい言葉のシャワーをあびる


毎日、毎日、言い続ける










自分を否定する言葉をやめる



]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12024786364.html Sun, 10 May 2015 08:33:48 +0900 自分を愛して


無理しなくていい


そのままの自分を愛して　　　


強がらなくていい


格好つけなくていい


そのままの自分をまるごと愛して


そのままでいい


変わるんじゃなくて


元々の自分を思い出すだけでいい


もう自分を否定するのは止めて


自分を一番傷つけているのは自分


自分が振り回した刃物で一番傷ついているのは


自分


自分が自分にならないで誰が自分になるの？


宇宙でたった一人の自分


孤独でいい


自分と対話する時間


寂しくていい


どんな時でも一人じゃない


みんな繋がっている


夜中に眠れないときでも


同じように眠れない人がいる


大丈夫


必ず誰かがあなたをみてる


あなたが泣くと私も悲しい


あなたが笑うと私もうれしい


宇宙でたった一人の自分に自分で気づくとき


自分に気づくとしあわせになる


自分が愛しくなる


]]> https://ameblo.jp/n8ori/entry-12024780957.html Sun, 10 May 2015 08:09:59 +0900