たぶん、父自身も、分からないうちに、行ってしまったんだろうけど。大動脈解離。急死。

今でも、居なくなった気がしない。

元気だったから。本当に元気だったから。

自分の親は、特別だと思ってた。

親が死ぬなんて、とうぶん先で、いつでも、優しい言葉かけてあげられると、思ってた。でも、違った。

人は、やっぱり、死ぬだと、思い知らされた。

後悔ばかり。何もしてあげられなかった。娘なのに。

昔、父が嫌いだった。

自分勝手で、だらしなくて、いつも、私や母を置いて、1人で、遊びに行ってしまうような人だったから。父親みたいな人とは、絶対結婚しないと思った。こんな人を選んだ、母を哀れんだこともある。

だから、父親を見下したし、無視した。長いこと。存在を無視した。

けれど、年を重ねるごとに、鋭い目が優しい目に変わって行く父をみて、孫を可愛がる父見て、

少しずつ、嫌悪感がなくなった。私には、してくれなかったけれど、孫と散歩に行ったり、公園に行ったり、昔の父とは、別人みたいだった。きっと、私に対する償いなのだと思っていた。

今思うと、娘から酷い態度をされても、何も言わず、

私がやる事に、口も挟まず、寛容な人だった。父親を無視するなんて、あんた、何様？って、当時の自分に言ってやりたい。

父は、幸せだったのかな？

 

早く気がつけば良かった、親は、永遠に生きてるわけじゃないってことに。

生きてる時は、嫌いなところしか目に写らなかったけど、今、感謝の気持ちしかない。わがままな娘を、 見放すことなく、いつも変わらずいてくれたことに。

ジイジイ、あなたの優しさは、孫たちに十分伝わってます。

いつも泣かない、長男が、あなたの亡骸に、すがって、私と2人で、声を出して泣き続けたこと。天真爛漫な、長女が、1人隠れて、泣いてたこと。

まだ、5歳の次男が、ジイジイ、星になったの？と言って、夜になると、星を探すこと。

ジイジイ、ありがとう。

忘れない。忘れない。あなたがこの世にいた事を。

忘れない。忘れない。絶対に。

なぜ、なぜと、思いつづけて、まだ、時々、泣くけど、悲しまないで。

私は、大丈夫だから。

あなたの娘で、良かった。 

今日も、思い出して、泣いてしまったけど、笑顔で、生きていくから、見守っていて。

子供達の成長を。

ありがとう。ありがとう。忘れない。

絶対に忘れない。あなたのことを。