母は私の勤めている病院に入院してました。

だから母の入院してる病棟の同期に

「お父さんとお母さんほんまに

仲良いよね〜！いい夫婦やわ」と

よく言われたものです。

そして同室の方にも同じことを

何度も言われ、ちょっとした

院内のおしどり夫婦（笑）

病院の面会は20時までで

父の仕事場所から15分ほど、

実家からは電車で1時間ほど

なんですが、面会ギリギリまで

毎日通ってました。

ちょっと前にテレビとかで

「あれおいしそうね」と言った

何気ない一言も忘れてなくて

ちゃんと買ってきたり（笑）

マメなんです（笑）喜ぶ顔が

みたいから父も色々考えてました。

背中をさすってあげたり、

院内を散歩したり、実家でも

仲良しだったけどこんなに

仲良しだったなんてビックリ（笑）

あんまり聞いたことないけど

父と母の恋愛とか、デートとか

プロポーズの場所とかどんなん

だったんだろう？

ふたりだけの思い出なのかな？（笑）

海老蔵さんと真央さんのことも

あるけど、「愛してる」って

すごく大きな深い言葉だよね。

お互いのこと命と同じぐらい

大切だったり、思いやったり

一緒に苦しんだり乗り越えたり

幸せ噛み締めたり。そんなことを

一緒に感じれる人に言えるのかな。

軽々しくネタみたいに言えない。

実は母は2017.2.12に51歳にして

生涯を閉じました。2.6にじいちゃんの

米寿のお祝いをするためと、疼痛の

コントロール目的で試験的に外泊を

しました。外泊後に急激に体力が

落ちてしまい、食べれることが

できなくなり、点滴ばかりになり

みるみるうちに弱ってしまいました。

たった１週間。

詳しくはまた書きますが、

母が苦しさに身の置き所がなく

苦渋の選択でモルヒネを始めました。

個室に移り、毎日家族で寝泊まり

しました。妹が「愛してるって

いっぱい言ってあげたい」と

毎日母に「愛してるよ」というと

混濁した意識ではありますが

「ありがとう」と。

一度父と母２人きりにしてあげよう

ということで数時間だけ２人きりの

時間を過ごしてもらいました。

忘れ物をして一旦戻った時、

父が母に「子供達を産んでくれて

ありがとう。愛してるからな」と

言っている声が聞こえました。

返事のない昏睡してる母の手を

握りながらずっと。

きっと母にも届いてた。

母が亡くなった今、

父は一生懸命生きてる。

妹は母のいない家を生前同然

の形を保ってくれている。

私も前向いて生きてる。

買い物してるとき母と娘と

買い物してる姿とか、ベビーカー

押して母と娘と孫で歩いてるのを

見ると切なくなる。

花嫁姿、孫の顔みせれなくて

ごめんね。生まれ変わって

きて私のお腹に宿ってくれんかな。

きっとどこかでまた会えるよね。

また「愛してる」と言ってあげる。

お久しぶりです。

色々ありましたがそれは追い追い書きます。

正月家に帰ってからやたらと

「腰が痛いわー」と言っていました。

麻痺も残ってるし、それでかばって

変な姿勢でもしてたんじゃないー？と

湿布で対応してましたが、

そーでもないみたい。

自身で強制退院してからの

次回受診日が正月明けだったので

本人も「もうすこし家で1人で

昼間過ごせるぐらいになるまで

リハビリしたいから今度はちゃんと

言うこと聞いて入院する」と

自ら言ってくれたので再入院に

なりました。

心配してた嚥下機能も回復し、

普通食が食べれるようになりました

しかし相変わらずの腰の痛み。

念のためレントゲンを撮ってもらった。

レントゲン上ハッキリしないため

MRIを撮ったところ…

第4腰椎に骨転移が。

本人も転移という言葉に敏感に

なっており、骨転移はものすごく

痛みがひどい、骨転移になったら

もう最期だと思っておりとても

落胆していました

一難去ってまた一難。

思うように行かず、ストレスが溜まり

痛みもスッキリしないせいで

活気がなくなっていました。

皮下吸収タイプの麻薬テープも開始し

痛みのコントロールが始まった。

唯一の救いだったのが同じ部屋の方も

骨転移で放射線治療中だったので

たくさん励ましてもらいました

５日間の集中的な治療で

放射線を、始めました。

私は朝母に会った時、イライラしながら

母）ちょっと、なんでこれまた繋いでるの？

もうこんなんしていらんわ！

高カロリー輸液が繋がってることが

お気に召さない様子。再三必要性を

説明するが右から左へ受け流す〜

外泊やから止めてくれるってと

説明し、渋々納得？し

私はそのまま日勤へ！

だがしかーし。

食堂で母の病棟の看護師に出会い

「お母さんね、帰っちゃったんよ

ごめんね、まだ大変だろうから

もうちょっと入院すれば？と進めた

んだけど、次回予約だけして

帰りますって言うてお父さんは

また悪くなったらすぐ受診させます

って言ったから主治医に確認とって

一旦退院になったのよー。ごめんね」

まーじか

もうハラハラしかせんかった。

幸い妹と父が正月休みでずっと

居てくれたからよかったけど。

どうやら母はおせちの料理が

作りたかったらしい。

不自由な左手なのに頑張って

料理を妹のサポート受けながら

作ってくれたらしい。

母が毎年欠かさずやってきたこと。

あー今年もお母さんのおせちが

食べられると思うと怖かった思いが

嬉しい思いに変わっていった。

どんな思いで作ったんだろう。

来年も食べたい、絶対。

私も1日に帰省して

家族みんなで新年のご挨拶。

もちろん今年の願いは

「家族の健康。母の長生き」

生きて私の結婚とか孫とか

見てもらわないと。

余命がなんだ、知らんぞ、そんなん。

信じへんで、そんなん。

余命半年宣告されたのに

7年頑張って来たんやで？

へこたれるもんか

正月やし、久しぶりに化粧してみる？

ってことで化粧し始めた母。

「青いアイシャドウない？」って（笑）

奇跡的にあったけど、何するねんって

聞いたら口紅真っ赤に塗って

シャドウ塗りまくって、

「ほら、平野ノラ」って。

確かに似てるねん。骨格とか。

母はバブリー全盛期やったから

もう肩パッドの入ったジャケットとか

あるし、ソバージュやったし（笑）

マジ似てたから笑った

だけど、やっぱり体がしんどかったし

リハビリも何もしてないから

三が日は家で過ごしたけど、受診日は

自分から「ちょっとリハビリして

自信ついたら帰るわね」と自ら

すんなりと入院笑

食べたかった餅も食べたし（本当は

嚥下的に食べてはなりません！）、

母にとって気分転換になったのでは

ないでしょうか？

私もすごく家族の幸せを改めて

感じた正月でした

バタバタで更新できず

それなりに仕事してます笑

涙の絶食の次の日からミキサーとろみ食を

自分で頑張って食べたり、上手くいかず

悪戦苦闘しながら頑張ってました。

次第に普通食が食べたいと言い出し、

家族と看護師が説得するもこっちが

折れました笑

食べると言ったら食べるのです。

ヒヤヒヤしながら見守り。

正月が近いから餅が食べたいと。

そして運悪く？祖母が見舞いに来て

絶食やのに、イチゴ大福持って来た

ってなったら食べるわな。

めっちゃ細かくちぎって渡しました。

看護師部屋に来たら私が証拠隠滅

しましたよ。だって自分の病院やし

「あの子餅食べさせてた。看護師

なのに何やってんの？」みたいな

噂立てられたくないし（笑）

祖母たちが帰ろうとしたとき、

個室から少し出て送り出したかった

みたいで、「歩く」と言い出して

今まで5メートルほどしか

歩いてなかったのにいきなりの

歩きます宣言。

そこの角でいいよ、と祖母たちが

言ったので私は母に付き添いながら

角でバイバイしたら「そこの

エレベーターまで送って来なさい。」って。

いやいや、あなたはどーなる？ってなり

「もうここでいいよって言ってくれたから。

それと帰り1人で危ないよ」って言っても

制止できず、歩き出す母。

これには私も「いい加減にして！

こけたら危ないでしょ？頭から

こけたりしたらどうするの⁈」と

激しくバトる

優しくすべきなんだけど、

これだけは無理だった。

しかも絶食の時からそうだけど

ダメと言ったらそれがストレス

みたいで、今回も少し歩けたから

大丈夫なのに止められたことが

嫌だったらしい。

看護師が「まだ絶食なんです。

今の状態だと脳のダメージの影響で

むせたりすることがあるので

もう少し待ちましょう」というと

「はい」と返事をします。

しかし私も看護師として働いてて

同じ内容説明してるのに

それを「怒ってる」と勘違い

されてて正直辛かったときが

ありました。喧嘩して私、泣きました。

三分粥を食べながら24時間で

高カロリー輸液をしてました。

しかし、その輸液までもが

ストレスになり、

「どうしてこれが繋がってるの」と

本人は苦痛だったらしい。

年末朝から点滴やめてほしいと

訴えあり。

食事も食べてるからストップで

いいと主治医から点滴中止の指示あり。

そしたら次は退院すると言いだした

痙攣止めの坐薬とか飲み薬とか

に変えてもらったから帰りたいと。

外泊でいいではないかとのことで

あったが、「帰りますよ」とのことで

まさかの自己退院されてしまった

つづく

夕方、うちの病院に帰ってきた。

本人は治療できたことに満足な様子

しかし、嚥下チェックをしたところ

左の嚥下機能に麻痺があるため

「絶飲食」の指示が出てしまった。

これには本人は納得せず

「昨日は食べた！なんで今日はダメなの‼︎」

呂律も回らず、ヨダレも酷い。

左のものに対して注意力がない。

スマホを掴んで触っている仕草は

あるが、携帯を持てず掌に指をなぞってる。

たしかに誤嚥するなっと思った

私は夜勤明けから母に付き添うことにした。

「食べたい。なんでや」

ベットの頭元には「絶飲食」という

札が張ってあるので理由説明し、

「今食べると飲み込みが悪いから

誤嚥しちゃって危ないから食べれないよ」

と説明するが、「昨日は食べた。何で

今日はあかんとか意地悪言うの⁈」と

永遠そのループにはまる。

泣いてしまい、取り乱し、ずっと

「ヨーグルトだけでもあかんの？」

「一口だけやん。」

「誰が絶食って決めたん⁈」

「食べていいか先生に聞いてきてよ」

「食べたらあかんのは知ってる。でも

食べたいねん」

私も内科に勤めてて絶食の患者さんとか

よくいるけど、ここまで絶飲食の

指示が通らないのは初めてだった

冷蔵庫の中にはヨーグルトや

ゼリーが入ってたから、このままだと

目を離したすきに食べてしまうかも

しれないと思い、ナースステーションに

預けようとすると母は

「そんなことせんでも食べないわ！

そこまで信用ないか？」と。

いかにもそのような発言があるから

私は目が離せないと伝えると

母は激おこ、そして泣いてしまう

流石の私も夜勤明けで寝てないせいも

あってか何度も説明するのも

疲れ、その言葉がノイローゼみたいに

なってきた

主治医の先生が見るに見かねたのか

「明日からミキサーとろみ食に

しましょう。ヨーグルトもいいですよ」と。

あぁ救われた、これで機嫌なおして

もらえるだろうと思ってけど

そうじゃなかった。

「明日って言ったよね？じゃあ

0時になったら食べていいんよね？」と。

そう解釈したか…。笑

必死に「いやいや、明日の朝！

そもそも0時に食事出てこないよ！」

母「ヨーグルトいいって。そこの

冷蔵庫の中あるやろ？」

そこだけ理解力と記憶力すげぇな。笑

私「でもね、もしこんな夜中に

ヨーグルト食べてみ？誤嚥でも

起こしてなんかなっても夜中やから

対応する先生おらんもん！当直

1人だけなんだよ？

明日の朝先生おるわけやし、

その時の方が安心するやん？」

母「なんで夜は当直しかおらんねん」

私「そういうもんなんだよ」

このやり取りを朝までやりました笑

朝になり6時から「ご飯まだ？」と。

「今作ってるから〜」

私の働く部署は小児科と内科なので

子どもと高齢者は食べるのに

時間がかかるということで

7時半にはご飯を配ります。

しかし母の入院してる部署は

自立してる人が多いので

食事は８時ごろに配ります。

それを忘れてていつもの感覚で

「７時半には来るから！」と

母に言ったもんだからもう

７時半から８時までの間の

イライラといったらなんの

やっとのことできた食事は

見た目からミキサー食なので

何が何だかわからないけど、

母は喜んで食べてました。

しかし、左でお椀を持とうと

するのでこぼしまくるし、

味噌汁もひっくり返すギリギリで

「お母さん、左でお椀物のやめよう、

こぼすから」の私の一言で

「私の好きなように食べさせてよ‼︎

老人扱いせんとって！」と怒らせて

しまった。本人は若いし出来ると

思ってるから余計に頑張ろうとして

動きにくい左を必死に使おうと

してた。

１つできたらゆっくりしたら

いいものの、元々の性格で

食べれたら次は何でも食べれると

解釈したのか「ケーキ食べたいねん。

クリスマス食べ損ねたから。」

そうきたか

ミキサー食でも何とかって

感じなんだけど、本人は

食べたから次は何でも食べれると

勘違い。そこからまた説明と

涙の繰り返し

ICUに入院。脳の転移巣からは

記憶の部分には障害はありませんでした。

私たち家族のことはわかっていたので

うなづいたりはできました。

膀胱留置カテーテルが入ってたけど

「おしっこいきたい」「起こして」と。

説明しますが理解に乏しく何度も

何度も説明しました。

延命については家族の希望と

本人の意思の尊重のもと何かあった時は

「何もせず、自然のままで」という

形をとりました。その結論を

最初に口にしたのは妹でした。

「もうしんどいことはしてほしくないって

言ってたし、これ以上苦しめたくない」と。

私は妹からそんな言葉が出てくるのが

1番意外でした。

私は看護師になるとともに1人暮らしを

始めたので、家のことや病気の母の

ことは全て妹に任せきり。彼女が

1番誰よりも大変さや、母の苦しみが

わかってたはずです。なのに自分で

必死に耐えて私にはSOSを出さない

妹でした。姉として申し訳ない

脳腫瘍についてですが、

開頭手術かガンマナイフか。

しかし母の場合肺のオペで片肺が

1/3しかないため全身麻酔により

さらなる全身状態や急変のリスクご

あるため、ガンマナイフを選択。

本人は「脳梗塞起こしちゃったねー」と

転移とは思ってなかったので

一応告知。転移してたけどガンマナイフ

ができるからね、と。最初から

開頭手術の選択肢は出さなかった。

余命については本人には告知せず。

精神的にものすごく弱いほうなので

余命告知をすると気力がなくなるから。

倒れたのが25人のクリスマス、

ガンマナイフが出来たのが27日。

まさかの飛び込みで明日から正月

営業に変わるというギリギリで。

うちの病院ガンマナイフないんだけど

ほんと近くの病院で先生がなんとか

連絡つけてくださったおかげて

受けることができた

しかも年明けだと1ヶ月機械メンテの

ためにガンマナイフできないことに

なってたというね（笑）

ラッキー母さん

ガンマナイフ治療前に食事も出来たし

左の口角下垂してたけどボチボチ

食べることができてたらしい！

よその病院で1日ガンマナイフ受けて

翌日にはまたうちの病院に帰ってきて

個室で過ごすことになった。

さて、ここからが戦争だった

私の勤めてる病院で2週間に１回のケモに

通院してる母。時間があればケモ室に

顔出していつも話をするんだけど、

ここ最近気になってたのが父への不満

どうやらどこへも連れてってくれず

気分転換不足な様子で。

どこかに行きたいから平日休みとって

どこか連れてってとも言ったらしいが

父もそこそこの重役なのでそう簡単には

平日休めないと言われたことにも

イライラして、それを友達に相談したら

「旦那が一生懸命働いてるから治療が

受けれてるんだよー」と言われたことにも

納得がいかない様子で

夫婦めっちゃ仲良しのイメージしか

なかったから私も戸惑ってしまい、

「それは考えすぎだよー」とか

「お父さんはそんなつもりで言ったんじゃ

ないと思うよ？」と解釈すると

「どうして誰もお父さんの味方ばかり

するのよ」と号泣

そんなつもりで言ったんじゃないと

私もどうしたらいいかわからず、

また親が離婚するのではないかと

思ってしまい泣くというね

お母さんはいつも一人でいろんなこと

我慢してる性格だったことを

忘れてたし、自分が犠牲になって

家族のために頑張って来たのに

どうしてわかってあげれなかったのか、

少し怒ってしまったのかと反省。

朝しんどいながらも朝ごはん作って

家事をして、家族の帰りが遅いし、

抗がん剤の副作用で痺れがあって

車が運転できなくなって

買い物にも行けなくて家から

一歩も出ない引きこもりのような生活。

話す相手もいない。

想像しただけで本当に辛いと思う。

そりゃ不満も溜まる。

そこに気づいてあげれなかったことが

すごく申し訳ないなーって。

でも、父のこと大好きな母が

父のこと悪くいうのは更年期のイライラ

かなー？って思ってた。更年期だから

ある程度すぎたら治るでしょって

軽く考えてたんです

そんなこんながあってクリスマスイブに

ちょっと実家に帰って顔出して、

私はそのまま彼氏と旅行に行きました。

ご飯もよく食べてたし、父とも会話

してたし、いつもの我が家に戻りつつ

あるなーって思いながら私は

クリスマス旅行楽しんでたんだけど、

妹からのラインで、

「お母さんが今、救急車で運ばれた」って

連絡がきた。

急いで電話したら、どうやら朝から

吐き気と頭痛で、何度か吐いてて

トイレから出て来なかったから

開けたら顔面蒼白で痙攣してたと。

私は吐きすぎて低血糖でも起こしたか

迷走神経反射に影響したんかなーとしか

思ってなかった。

急いで彼氏に実家に向かってもらって

妹拾って病院へ。

治療歴長すぎて近所の病院では

対応できないだろうってことで

救急車で40分かけて私の病院に

行ったらしい。

彼氏の車の車内で妹が

「倒れる直前にトイレ行こうと

してたみたいなんやけど、トイレの

場所わからんかったみたい」って

言われておかしいなあって。

病院ついて父と合流したとき、

ただならぬ様子の父と、

その手元に事前指示書（私の病院では

生命が危ぶまれる患者に延命するか

しないかの意向を確かめる書類）が

あったときは私は時間が止まったように

感じた。

「脳に転移してた」

聞きたくなった現実。

昨日まで元気にしてた。

腫瘍マーカー上がってたけど軽い

肺炎じゃないかって前の受診で

言われてホッとしたけどそれが

まさかの脳を表してただなんて。

すごく苦しそうな表情で

ICUに運ばれる母を見た時は

何か悪い夢でも見てるんだ、

これは違うって何度か自分に

言い聞かせてみたけど

救急で見てくれた先生が

うちの内科医で私の顔見た時に

「お母さんだったんですか。」と

少し焦った顔をした。

CT画像を見ると2.5〜.3.0センチ

ほどの腫瘍が二箇所ばっちりと。

肺も転移巣が大きくて。

すごく憎たらしい画像だった。

夢であってほしい、そう願うばかりでした。

7年前の夏、高校３年の私は漠然と受験と

部活のことで頭がいっぱいでお母さんの

体調が悪かったことに気づいてなかった。

ある日熱があるから近くの病院で

受診したところ、腫瘍マーカーが

2000超え（なぜ腫瘍マーカー計ったか

忘れたけど）であったため病院から

連絡。再検査

いきなりの心の準備なしの癌宣告。

末期。余命半年の宣告。

父と母で説明を聞いたらしく

私たちには「ガンだって！おじいちゃんも

そうだからそうだと思ってたよ〜」って

明るく言うもんだから、私はまだ

初期だと思ってて、でも心配だから

パソコンで調べて、「初期だったら

まだまだ治る確率があるね！遅かったら

五年生存率20%以下だよ。危なかったね」

って言ったら「そっか。その20%なんだ」

って返事があったときは、目の前が

真っ白になった。明るく振舞ってた

両親の顔が真顔になって、父の涙を

初めて見た

でも奇跡に恵まれてる人なのか

診察した主治医が大きな大学病院で

働いてたから腕のいい先生紹介してくれて

すぐに治療開始。抗ガン剤も副作用は

キツかったけど、想像以上に何クールも

できたし、主治医にも学会で話せる

ほどの珍しいケースって言われてた。

大腸、肝臓、肺とたくさん手術を

してきた。本当に傷がたくさんできても

どれだけ、副作用がキツくても

頑張ってくれて、家事もして、

どこからそんな力が出てるんだろうって

毎回思ってた

それもこれも家族のために頑張って

くれてる素敵な母です

ちなみに母のおかげと言っては何ですが、

私の就職先になったのもこの病院！

最初のオペの日に泊まりで付き添った時

私は看護学校の１年で夜勤でラウンド

してた看護師さんに色々教えてもらった

ことと、身近で見たり家族への配慮とか

すごくよかったから就職したんです！

じゃなかったら実習先でもない病院

だから知ることなかったかも

髪の毛抜けて、最初は辛くて

泣いてたけど、ウィッグめっちゃ

高いの買ったけど、「ヅラがづれる」と

笑いも含め、つけるのをやめて

むしろ髪型を生かしてピアスを

大きいのつけてみたりと

共存して頑張ってる人でした。

私たち家族はそんなお母さんを

「頑張り屋さん」というところしか

見てなくて、むしろそれが本人の

負担になってたかも、とは知らずに

本人に甘えていたと思う。

それがこれからの母との関わりで

反省することになるとは知らず…

続く

高校1年の時、10人組のグループで

ワイワイしてたけど、身に覚えがないけど

ちょっとしたことでグループから

ハブられることがあった。

今までそんな経験ないからビックリ

した。でもそのグループに一緒にいた

Mだけは私の側にいてくれた。

Mは何もしてないのに私と一緒に

グループから離れて「なんでなんやろ、

何も、悪くないのに。」と味方について

くれた。そのうち私が何もしてないことが

わかったからよかったんだけど、

あの時本当に辛くて誰にも相談できん

かったし、学校楽しいって親に言うてたし。

でも、彼女は学校帰りもずっと話を

聞いてくれた。本当に助けてもらった。

彼女は、去年の夏にガンになった。

仕事がお互いに忙しくて全然会って

なかったからビックリして。

そんなことになってたとも知らず、

とりあえず会いたいって言ったら

「かなり痩せてるからもうちょっと

食べて体力ついたら会おう！」と

前向きな返信だったけど、それから

連絡来なくて、来ないから今頑張ってる

んだろうな、って思ってたけど

そうじゃなかった。

話もできんぐらいやった。

会った時正直どう声かけたらいいか

わからんかった。嘘だと思った。

助けてもらったのに、私は何も

力になれんかった。もっと話を

聞いてあげるべきやった。

まだ24歳。卵巣がんで卵巣摘出して

未来がたくさんあったのに、子どもが

産めなくなった。どれだけ辛かっただろう。

結婚も、好きな人も。

諦めて命を選んだ、一生懸命生きる事を

選び、この経験が誰かの役に立てるよう

講演会とかしたいな、って言ってたのに。

生きよう、生きて何かしようと

頑張ってたのに、昨日彼女は逝ってしまった。

さよなら言えなかった。面と向かって

ありがとうが言えなかった。

ガンが憎い。すごく憎い。

こんなにいい人達をなぜ苦しめる。

生きる気力、希望がある人になぜ

悪さをするのか。

もっと、生きたい。なぜそれが

ダメなのか。

悔しい気持ちがいっぱいです。

でもね、彼女がやってみたかった

講演会を私が将来緩和ケアの道に

進むつもりだから彼女の代わりに

何か伝えれるように頑張るからね。

ありがとう。

ほんとうにありがとう。

大好きよ。

ゆっくり休んでね。

たまには夢の中に会いに来てね。

安らかに。

バタ子です。

ベテランさんから名付けられました

チビでちょこちょこ走り回ってるらしい。

（自分にはその意識は低いんだけどw）

そんなこんなだけど仕事は大好きです。

むしろこの仕事しててたくさんの人に

出会えるから日々勉強させてもらってる！

お土地柄的に濃い〜患者さんいっぱい

やけどね笑

もともとは学校の保健の先生になる

つもりだったんです。保健室おちつくし！

そのつもりで大学とか考えてた矢先、

母のがんがわかって。

しかも末期。

もうショック通り越えてあのときの

晩御飯とか、風景とか言葉ひとつひとつ

覚えてるもん。真っ白っていうかフィルムに

焼き付けられてるって感じ。

どうしたらいいか、わたしには何ができる？

長丁場の闘いになる。ここでこそ家族の団結。

やっぱり医療関係者がいると心強いのではと

考えたから看護師の道に進むことにしました。

受験勉強、母の抗ガン剤の副作用、

慣れないお弁当作りや家事。

何度２つ下の妹と喧嘩したことか。

総崩れですわ笑

まわりにもそういう環境の人いないし

むしろシークレットにしてたし！

カミングアウトしたとき、誰かが

私の境遇を知ってくれてる！サインが

出せる！ってホッとした

無事看護学校に入って

家族もだんだんとペースや対応力が

身について、私も看護師になることが

できました。でもね、やっぱりそこで

最初から決めてたのは「がん患者の

ひとの話を聞いてあげたい。家族は

どのように患者さんと付き合っていくか

我慢しないで関わるにはどうしたらいいか

そんなアドバイスのできる看護師に

なりたい！」って思って、がん性疼痛の

認定を取得しようと思ってます

そんなことを思ってるけど実際は

病棟でバタバタ動いてるっていうね

認定看護師の目標のまだスタートラインに

立ててません

だから私もまだ周りの人と同じ考え

しかできません。

ブログを始めたのは最近大きな壁に

ぶつかり、皆さんの意見や叱咤激励など

色々意見や相談など繋がりがほしくて

ブログをはじめました

よろしくです