住民票の名前は、結婚前の名前に変わっていた。

不思議な気分。

そう言えば、私は婚姻中、無保険だった。

夫に仕事を辞めた後に

「社会保険の扶養にしてね」と伝えたのに、結局何もしてくれなかった。

携帯電話の料金も、私の貯金から払ってたっけ。

一緒に暮らし始めた時は、まだ勝手が分からないから、

彼のお金をいっぱい使っちゃ悪いなと思い、

私の貯金からも出てたなー。

夫はそんなこと全然分かってないけど。

きちんと伝えればよかった。

銀行口座を作ろうって、印鑑まで作ったのに、

「既に持ってる口座あるから。母親に確認しておく。」

といってそのまんま。

毎月の貯金は現金で家に保管する以外なかった。

何でも言いたいことははっきりと言う私だが、

彼にお金に関して殆んど言いたい事はいえなかった。

結婚当初、私の仕事の都合で別居婚していた。

当時の職場の人に、

「結婚してるんだから、働いてたってお小遣いもらうの当然だよー。

家賃ぐらい払ってもらいなよー。」

と言われ、職場の人にこう言われたと夫に伝えたが無言でその会話は無視。

逆に「お前が家に来た時は、食費から何から全部払ってる。」

と言われた。心の中で「付き合ってるときと何の変わりも無いじゃん。」と思ってた。

全部、親掛かりで暮らしている夫に、もっと責任感を持って欲しかった。

一緒に暮らし始めた日に、買い物に行った際、そんな気持ちから、

お金の件できつい言い方をしてしまった。

夫は怒り出した。

その日実家に帰っていった。私から謝って3週間後に帰ってきた。

建てている家の件で、私が何かを言うと、

「お前が金出してるわけでもないのに、何関係あるの？」

と言われた。住人になるはずの私は、何の関係もないらしい。

お金を出してないからと言う理由で。悲しさもあったが、夫を軽蔑し始めた。

私は、夫から金がらみの話を聞くたびに、亡くなった父方の祖父を思い出していた。

「おじいちゃんに会いに来れば、お小遣い上げるからな。」

それから、祖父に会いに行く頻度が少なくなった。

お金のために会いに行ってるんじゃなかったのに・・・。

私の周りは、裕福な人が多いが、お金には恵まれていても、お金があるがゆえ

精神的に不幸な人がいる。

「お金目当てに人が寄ってくる。」

そんな考えを持ってる人が数人いる。

私はその人たちは、自分に自信が無い人で、尚且つ努力をしない人だなと感じている。

私から見て夫はそんな人。

私の母の被害妄想は、まさにそれで、母の友人のことも

「私を利用することしか考えていない。」と言う。

父も「金が無いことは一番不幸なこと」と思っている。

私に「お前は贅沢に育っているから、貧乏なんて出来ない。」と何度も言っていた。

はっきり言える事は、私は彼らとは違う。

お金よりも大事な物はある。贅沢なんか出来なくていい、食べて住む所があれば。

実際、実家から離れた後、私は普通に暮らしていた。

責任もって仕事して、お給料もらって、友達とたまに飲みに行って。

ブランド品なんか元々興味ないけど、高くて絶対に買えない。

洋服なんてオークションで良いや。

普通でいいのに・・・。

午前9時過ぎに父からの電話で目が覚めた。

結婚する前、私は実家と付き合いを持っていなかった。

父は会社を経営していて、私も数年間父の会社で働いていた。

父は事業を成功させている人だが、娘を社員として使うには向かない人だ。

離れて暮らしている私に対して、実家での不満を仕事と称して当たられていた。

「言うこと聞けないなら、辞めろ」と何度言われたか。

私がしていた仕事は、どんな人でも出来ると言う業務ではなかった。

しかし、給料は十分にもらっていなかった。

父からすれば、社員の手前娘を甘やかしているように見られたくなかったのだと思う。

私は仕事は楽しくやっていたが、だんだん不満を募らせていた。

母は更年期障害だったのか、数年前から情緒が不安定で被害妄想とヒステリーになっていた。

母に仕事のことを一度だけ愚痴ったことがある。

猛暑の8月。1ヶ月以上の間一日の休みも無く片道3時間の取引先に通っていた。

取引先の工場内で生産状況の交渉や確認。工場内の気温は50度を超えていた。

疲れていた。母に愚痴をいって、「大変ねー。でも頑張って。」って言って欲しかっただけだったのに・・・。

「そんなの当たり前でしょ。」

母の言葉に涙が出た。

それから、私は精神的に不安になっていき、

一人真っ暗な部屋で、部屋の隅に何時間も座っていたり、悲鳴をあげたり、

意味も無く涙が出たりしていた。

ネットを通して知り合った友人に、

「最近してる、人に言えない変な行動って何？」と聞かれ、そのことを伝えると

「それ、鬱だよ。お散歩しなさい。」と言われた。

元々私は、気が強く、よく人から「元気な人」と言われるくらい楽観的な人間。

「鬱」なんて言われて、まさか私がなるわけない！と否定の気持ちがあった。

でも、あぁ、そうか皆こうやって鬱になっていくんだ。と思った。

それから、時間の許す限り、仕事が終わってからお散歩した。

ある日、また理不尽な話で「辞めろ」と言われた。

そして私は、「分かりました。辞めます。」と

親には連絡先も知らせず、親の戸籍から分籍し未婚で戸籍筆頭者になった。

結婚するときに、さすがに夫の両親に申し訳ないと思い、親に電話で

「今度結婚することになりました。」と電話した。

「相手の人を連れていらっしゃい。」

結婚をきっかけに両親との交流は復活した。

夫に「私の実家に挨拶来なさいって言われた。」と伝えた時。

「えー。お前と一緒になるなら、そんな面倒なことしなくていいと思ってたのに。

話が違うよー。」

あー。やっぱり結婚しなければ良かったと、書いてて思ってしまった・・。

引越し用のダンボールを調達するため。

大型のホームセンターに行ってきたが、

ここ最近の猛暑で、節電設定なのか、広い店内を歩いていると、

エアコンが効いているはずなのに、じんわりと汗が出て来た。

私はホームセンターが好きだ。

昔から、工具などを眺めるのが楽しい。

この工具を使えば、あれが綺麗にできるのかー。などと考えながらすごす。

今日も「メガネのシャンプー」と言う商品をレジ傍で見つけてしまい購入。

普段は、一度ホームセンターに行くと2～3時間うろうろしてしまう。

今日は暑さと、ダンボールがかさばるので早々に引き上げてきた。

大手家電量販店に足を運び、冷蔵庫と洗濯機の値段チェック。

家では、ネットで家具のチェック。引越し屋さんに見積もり依頼。

今日、ネットで引越し15社一括見積もりっていうのやったんだけど、

メールでの見積もり依頼なのに、半数の会社はじかに電話かけてくる。

なんだか、個人情報を大事に扱っていない感じにむっとしてしまった。

最近、とてもイライラしやすい。

暑いからなのか、離婚したてだからなのか？

いけないなーと思う。

今住んでいる場所は、夫と住んでいたアパート。

彼の物はもう無い。

彼が持ってきたのは、彼の洋服くらいだったから。

家が建つまでの間借りだったけど、私達の結婚生活みたいだ。

メガネシャンプー使ってみよう。

今日は、契約金を振り込んだ。

まだ、仕事が決まっていないので、通勤が便利そうな山手線沿線に決めた。

賃貸不動産の繁忙期とはかけ離れている時期なので、掘り出し物のお部屋を期待していたが、

昔から、部屋探しすると、一番初めに見た部屋を決めてしまう習性がある。

今回も、一部屋しか見ないで決めてしまった・・・。

１Rの部屋。これから私のお城になる。

狭いけど、駅まで5分で近所にスーパーがあるのが気に入った。

ちょっと、変形のお部屋だが、家具は置き易そう。

新しいお部屋での生活に色々と夢を膨らませている。

今日は、雑貨屋さんをきょろきょろ見回っていた。

引っ越してから買うよりも、時間のある今色々と見て回ろうと思った。

大きめのマグカップ、お皿、アロマキャンドル。

結婚前に持っていた家電は処分してしまった。

一人暮らし用の洗濯機・冷蔵庫は買わなければ・・・。

出費が気になるけれど、必要j経費。

昨日は、ドンキ・ホーテで液晶テレビを購入。

２０インチ。一人暮らしには十分。

地デジ対応じゃないけど、2011年までまだまだ時間あるし、その頃は地デジのチューナーも安くなっているだろう。

あーしたい、こーしたいと色々夢が膨らんでる。

結婚しているとき、家を新築で建てていた。

夫の希望がこと細かすぎて、私は夢見ることが出来なかった。

私の夢を現実にするには、夫の許可が必要だった。

窮屈だった。

私がゴリ押しした、「ここだけは自由にさせて」と言ったのは、1㎡にも満たない小さな花壇。

それすら、不満げにぶつぶつ言う夫。

元々、あまり住む所に対して強い希望が無いタイプの私。

それでも、小さな外のスペースだけでも確保したかった私の拘りは何だったのだろう？

あの家は誰も住むことなく売られる。

曰く付き物件になるのかな？

新しい住居も決まり、心機一転！

明日は、ホームセンターに出かけよう！

３５歳で結婚して、３５歳のうちに別れた。

何が原因だったんだろう？と考える。

もちろん喧嘩の原因なんかははっきりしてるけど、きっとお互いに大人なのに、子供なのだと思う。

元夫はきっと変わらないだろう。

私が、彼を変えることも出来なかった。

私も変わることが出来なかった。

私があと、１０歳若かったら、きっと今も夫婦だったと思う。

でも、私は３５歳。

就職して一人でやっていこうと思ったら、特別な能力の無い私はボーダーラインだと思う。

夫婦生活に、夢や希望を持てるほど若くも無く、他人から見たら安易で無責任に見える選択をした。

短期間の結婚生活、それでも離婚は結構ストレスになる。

自分を変えたいと思った。

日記なんて付けた事無い。続かない。元々、筆不精。メールも長い返信なんて出来ない。

でも、これが自分が出来なかったこと。

まず、やってみようと思う。