https://ameblo.jp/na3xim/ 苦くて、でも甘い。 ja
でも、会えないのがつらいんじゃないんだよ。

久々に会えたのに、勉強ばかりで話もあんまりできない。

でもsexはするんだよね。その時間を話しをする時間に割り振ってくれないのかな。

なんでふてくされちゃったり、すねたりするのか。

彼はわかってくれるのだろうか。ちゃんといわないとなー ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11150128311.html Mon, 30 Jan 2012 09:29:22 +0900
期待しすぎるとだめだなぁ。一人でいじけて、泣いて。相手を困らせてしまう。

ちゃんと話を聞いてくれる彼は学校を遅刻してしまった。

わかってはいるけど、女は二の次って直接言われるとつらい。

でも何で会うのって聞くと好きだからでしょだってさ。

そんなこと言われたら、がんばろって思っちゃうじゃない。

今度は一ヶ月くらい会えないのかな。

もう時間がないのに私たち。

もっともっと愛し合いたい。一緒にすんだら変わるのかな。


]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11149725317.html Sun, 29 Jan 2012 21:22:36 +0900 この前彼の家に行った。

普段はドライな彼だが、二人になると少し子供になる。

そんなところがかわいい。

前回、他の人も交えて会ったのだけれど

いつもと違うドライな彼が居た。

だから、今回とてもやさしいいつもの彼でうれしい。

自分にしか見せないと思うとうれしかった。

あと二ヶ月しかそんな彼の一面を見れないと思うとつらいけれど

今を大事に過ごしていこうと思う。 ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11134566789.html Fri, 13 Jan 2012 13:30:50 +0900 この先どうしようかなー。

彼と一緒に海外回りたい。でも、反対されたらどうしよう。

信じたいけど、信じれない。
　
信じてるつもりでも、つもりなだけなんじゃないかなって時々不安になる。

愛されてる自信が無い。なーい。。。

もう会わない方がいいのかな。

本当は付き合いたいよ。

でも、付き合えないもん。

だったら望んでないふりして、気持ちに嘘ついたほうが楽じゃないか。

心を開くってむずかしいね。 ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11128881732.html Sat, 07 Jan 2012 02:16:47 +0900 お正月ボケが抜けないなぁ。

明日から仕事はじめだ。がんばろうっと。

JINは昨日から仕事だったようだ。私たちは、基本私が会いたくて連絡してあう。

彼が忙しいので１、２週間に１度。

彼から連絡が来ることは無い。毎回会う度にSEXする。

これって都合のいい女かな。

そうなりたくなくて、話す時間に重点を置くようになった。

彼の考えを聞き、自分の考えを言うようになった。

寄りかからないようになった。

彼の言うことを信じていこうと思った。




タイムリミットまであと２ヵ月半。

私はどうしたいのだろうか。

どうなりたいのだろうか。 ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11126153673.html Wed, 04 Jan 2012 08:11:09 +0900
今までの大切だった人たちにも、思っていることがなかなか言えなかった。

自分が我慢すれば良いとどこかで思っていて、そうじゃないだろうって時々思ったことを言う。

だから私のことがよくわからないまま付き合っている人たちが多かった。

そうさせてしまっていたので、当然付き合っても大変で満たされきれない。

もしかしたら相手は１００パーセントでぶつかってくれていたのかもしれない。

こちらが100パーセントでぶつかる事を恐れていただけなのかもしれない。

１８歳のころに、同棲していた彼がいる。

その彼には100パーセント悪いところも良い所も出せていた。

私らしく居られていたのは彼以来居ないのではないのかな？

そう思った。

恋愛に振り回されて、沢山傷ついたけど、同じ分だけ相手のことも傷つけてきたんだろう。

どうして今までわかったつもりでわかってあげられなかったんだろう。

わかろうとしなかったんだろう。

これからは大切な人に100パーセントぶつかっていきたい。

私は回りくどく言われたりしてもあんまりわからず混乱してしまうから

ストレートにぶつかってほしい。私もそうしていきたい。

今の大切な人jinとしよう。jinは自分をいい男ではないという。

約束してあげることが出来ないからだと言った。

約束しようと思わせられない私も対外いい女ではない。

先の見えない恋に今は向き合おうと思う。

本心を隠さずに話す。それが当面の課題かな？

彼は、私が迷ったときに先を照らしてくれる答えをくれる。

私も彼のために何か出来ることは無いだろうか。

今は数少ない時間で、自分の考えを、彼の考えを共有していきたい。

もっと近くにいきたい。

私のいいところは明るいところと人に優しいところだそうだ。

悪いところも同じだそうだ。

八方美人。

これはよくも悪くもあるって言われた。

自分らしさとはわからないものだといった。

過去がその人を作り出しているのだから過去何をしてきたのかが重要で、

将来の夢を語るよりも確かなものだと信じてる。

将来の見えないものを語るより、過去を聞いたほうがその人の人となりが見えてくる。

その通りだね。

私の過去は彼にどう写っているのだろうか。

あんまり自慢できるエピソードなんてないんだけどね。 ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11124488275.html Mon, 02 Jan 2012 11:19:57 +0900 今日いきなり彼から連絡があった。

なんでも、家に一週間近く出ていなかったそうで、今日外に出るから誘ってくれたのだ。

とてもうれしかった。

でも、私は仕事とその後のパーティーの為予定が合わず。



明日は大晦日。new　yearは一緒に居たいなぁとおもいつつも

勉強を邪魔したくないという気持ちもあるので、明日の予定は未定のまま。

パーティーが一件あるがその後はどうしよう。

せっかく会えるのだから会いに行きたい。でも、そのせいで彼の生活のリズムが崩れる

のなら会うのを我慢したほうがよいのだろうか。。。

誘ったら応えようとしてくれる。そんな彼に甘えすぎているんじゃないのかな。

どうしよう。

明日は朝から大掃除して、お正月の食事を用意して

その間に考えよう。

今年もあと一日。

楽しもう！ ]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11122207936.html Sat, 31 Dec 2011 10:41:36 +0900 今日検査薬をした。　最近体調が悪かったのでもしやと思って。

結果は陰性。妊娠してはいなかった。

私は過去に堕胎している。当時、とても好きだった彼氏との子供。

お互い下積みを終え、ようやく自分の仕事をし始めたそんなときに妊娠をした。

しかし、彼から歓迎されず臆病な私はその命を消すということを選択した。

どうして皆sexするのかな。したいからするんだとわかってる。

でも、子供ができたらお互いの人生を変えてしまうsex。

ちゃんと考えていないでしていたと思う。

考えているつもりでしかなかった。そんな私は逃げてしまった。

今回の妊娠してるかもと思ったとき、どうしようって思った。

私はどうしたいんだろうって悩んだ。

思ったんだ。私は彼が今の夢をやめて結婚するというのなら

きっとまた殺してしまうんだろうって。

子供をだしに、彼の人生を変えること、夢を止めさせること。

結婚することは、私はまったく望んでいない。そう気づいた。

でも、今妊娠したらどうするのかと思ったとき、

私は産みたい。彼の子供を産んで、母親になって育てていきたい。

そう思った。なんで前の人のときは思えなかったのかはわからない。

でも、今の大切な人との子供なら迷い無く産みたいと思った。

それでは結婚は？　あたしはしないと思う。

もし、彼が子供を抜きにしても私と人生をともに歩みたい。

そう思ってくれるのなら結婚したい。そう思った。

片親なんてという人は沢山居ると思う。

私は両親ともに健在である。でも父はほかに女を作って出て行って長いことが経つ。

二人仲がよかったときの愛にあふれていた時期も、

壊れてしまって裏切られた時期も経験している私の考えは

片親でも幸せだということ。

私は母親さえまっすぐであってくれれば、幸せだと思う。

私自身がそうだからだ。

だから、結婚できないとしても私は彼の子供が産みたい。

大切な彼に似た子供を育てていきたい。そう思った。

だから、一人で産もう。そう思った。


そう思ったのに、妊娠していなかった。

この事実にがっかりした自分が居る。

一、二年後、　また違う人と出会い、その人との子供を妊娠したとき

こんな感情が生まれるのかな？

出会いがあって、別れがある。今の彼のことも過去になってしまう日が

くると思うと辛い。

]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11119321939.html Wed, 28 Dec 2011 09:44:52 +0900 今日からブログをはじめようと思った。

どうして私はうまく恋愛ができないんだろう。

普通に好きな人と居たいだけなのに。

人の気持ちって難しい。私は人を信じきることがいつの間にかできなくなっていた。

なんて臆病なんだろう。だから恋愛できないんだ。

でも、人並みにいい恋愛がしたい。

いい恋愛って何だろう。

今大切な人は居るけど、恋人ではない。

していることは恋人となんら代わりの無いことなんだけど、

付き合ってはいない。ただお互いに大切な人っていう事実があるだけ。

付き合うってなんだろう。付き合っていたって浮気する人はするでしょう？

両思いじゃないカップルだっているでしょう？

じゃあ付き合うって何なんだろうか。

]]> https://ameblo.jp/na3xim/entry-11119312160.html Wed, 28 Dec 2011 09:38:32 +0900