人工呼吸器の説明がありました。

　リスク等教えてくれてどうするか考えてくださいと。でも私たちは助かるならお願いします🤲と伝えました。

　義父もどこまでわかっているのかわかりませんが、自分でもそうなったときはしてと言ったそうです。

　年齢のこともあるし、人工呼吸器にもしなったときに耐えれるか心配でしたが、ここは頑張ってもらうしかないので、先生に任せて信じよう！と思いました。

　次の日の朝、検査したらしく

信じられない連絡がありました。。。

　なんと

　肺炎ではなく肺がんだと言われました😭😭😭

　コロナは軽症。

　悪さしてるのは肺がんだと😭😭😭😭😭

　もう頭が真っ白です。

　こわい。またお母さんのこと思いだしてしまいました。

　でも、頑張ってもらうしかない！

　お義父さん！頑張って！

　コロナが治ったら、

　ガン治療をすることになりました。

　年齢と腫瘍の場所から手術はできないそうです。。。

　抗がん剤でガンを小さくするしかないようです。

お義父さんの体力次第だと言われました。

　でも、頑張ってくれるでしょう！

　凄い感染力で、一家全滅です。。。

　高齢の義両親にもうつしてしまいました😭😭😭

　義母は点滴してもらって少し元気になりました。

　義父は頑固でなかなか病院いってくれなくて。。。

　でも、高齢やし心配なので無理矢理連れていきました💦　今まで数十年病院にはかかってないようでした。

　すぐに陽性がでて、酸素濃度が信じられないくらい低くて、私が倒れそうになりました。

　先生には、すぐ入院先探してくれるようにお願いしました。

今の状況は酷いので、見つかるかわからないと言われたのですが、なんとか受入先の病院が見つかり

救急車で運ばれました。

　肺炎起こしてるみたいなので、病院見つかり少し安心しました。

　でも低すぎる酸素濃度がとても心配でした。

　低所得の非課税世帯がうける給付金だと思ってましたが、

　どうやら、児童手当を受給してる人が非課税やと貰える給付金のようですね。

　うちの弟嫁

無職なのに児童手当の受給者は自分のままに

してたため、もらったみたいです。

　それっておかしくないですか？

　課税の旦那がいるのに貰ってる。

それって、非課税の人を受給者にしたら貰えるシステムらしいです。

なんか不公平すぎる。

役所の人も、国が決めたことなので。。。と。

　旦那がどんなけ稼いでても

無職の嫁を児童手当受給者にすると貰える給付金。

　なんか納得いかないな。

　私達が汗水流して稼いだお金を、こんな使い方ってちょっとね。。。

　一生懸命働いて税金払ってる者がバカを見るのか。。。

　納得いかないのは、私の心が狭いのかな。

　つい最近、弟のところに子供が産まれました。

　弟のとこは嫁が三人の子連れです。

　まぁ、この嫁は常識の全くわからん嫁。

　長男の嫁の自覚なし。

　なんもしない。

　自営なのに嫌やからと仕事もやめて、毎日家でぐうたら生活。

　弟は一応長男なので、社長を引き継いだ。でも何もできないので名前だけ。

　けど、給料は社長の給料とってる。

　嫁は働かない。

　この嫁家族に弟はアホほど貢いで、カード地獄。

　このまま社長でいけるのか？

　仕事もできんし、借金地獄。

　このままでは会社はダメになると、何度も話し合いするけど、この夫婦は全く意見も言わず、うんうんのみ。

　でも、全くわかってない。

　私は、ハッキリ何でもゆわないと気がすまない正確なので、まぁ言い方は悪いのかもしれないけど。

　そんなことに腹を立ててたこのバカ夫婦。

　嫁は、うちの子供が話かけても無視するクズっぷり。

　自分の子供は、予定日前から学校欠席させて

子供が子供の世話するために。

　自分の出産前から子供を学校休ませるって

おかしくないんか？

　何でも自分の考えで、

人の意見は聞こうともしない。

　子供の卒業式には、学校に妊婦やから車で行ってもいいですか？ってゆう嫁。

　ありえへんすぎ。

　っで、この前子供産まれたから、

　こっちは、おめでとうと写真見せてってLINEしたら、

　見せたくない

　ときました！

　はっ？

　病気なんか？と心配したら、

　私には腹立ってるので見せる気がないらしい。

　もう縁も切ってるみたい。

　あー！もう腹立つ。

　何もしてあげへんし、仕事も一人で何もできんのにまじ腹立つ。

　もう、私も縁切ります。

　お父さんがいなくなったら、私はもう会社のことは知りません。

　潰れて路頭に迷おうがほっとこ。

　あーアホらし。

　来月で一年。

　さみしいけど、悲しいけど

　ゆっくり泣いてるヒマはなかったなぁ。

　家のことあるし、お母さんの色々手続きあったり

誰もかわりにはしてくれないので、泣いてる間も落ち込んでる間もなかった。

　それがよかったのかな。

　落ち込んでも、お母さん帰ってはきてくれないし。忙しくしてる方がよかったのかな。

　ここ最近、一年前のことを思い出しては泣きそうになる。

　心残りは、あの時、整形の先生が再発疑ってくれてたら、もう少し長生きできたんじゃないかなと。

　そんなん今さらやけど。。。

　じゃあ、脳転移までいかなかったんちゃうかな。

　脳転移しなかったら？

　抗がん剤効いてまだ今も元気なんちゃうかな。

　考えても仕方ないことばかり考えてしまう。。。

でも、治療はつらいかもしれんから

苦しいのが長いのもかわいそうかなあ。

　色々考えても、戻ってはこないし。

お母さん、天国で、何考えてるんやろ〜

私のこと見てどう思ってるんかなー

ちゃんと、自分のこと頑張ろ！

見守ってくれてるんやもんね。

初めての母の日。

去年の母の日には、こんなに早くいなくなるなんて思ってなかった。

来月でもう一年。

もう一年なのかまだ一年なのか。。。

まだまだお母さんのいないこの世界に慣れないなぁ。

お母さん、いてて当たり前の存在。

周りの人の、お母さん話聞いてたら

羨ましいなぁって思う。

ほんまにさみしい。

私の娘達も私がいなくなったらさみしいかなあ。

頑張って長生きしないとね❗️

お母さんがいない分、お義母さん大切にしないとと、初めて思った母の日でした。

　毎年、お雛様の時期になると

うちの娘に、ひなあられやお雛様パッケージのお菓子をいっぱいくれた。

　うちのお雛様は、ケースに入ったコンパクトなお雛様やけど、その上に乗せきれないくらいのお菓子が毎年恒例❤️

　今年は、お雛様をだしてから、なんか寂しいなと思ったら、毎年当たり前にくれるお母さんからのお菓子がないからや😭

　お母さん、もうお雛様やで〜

　お菓子はまだかなぁ😭😭😭

また、思いだして淋しくなる。。。。。

　去年の今頃はまさか、再発なんて思わなかったよ😭😭😭

　1日はいつも私の実家に集まって、お母さんの作ったお雑煮食べるのが恒例行事。

　実家にいっても、お母さんがいない。

　去年はなかった仏壇がある。。。

　当たり前やったことが、当たり前でなくなった。

　去年のお正月はこんなことになるなんて1ミリも思わなかった。

　だって寛解したんやもん。

　まさか、再発するなんて。

　こんなにも早く。。。

　淋しいなぁ。お母さんに会いたいな。

　当たり前にいたのに、なんでいないんやろ。

　お父さんは、仕事ばっかでお母さんのとこなんかほぼほったらかしやった。

今になってお母さんの偉大さに気づいたみたい。

今になって淋しくなったみたい。

お母さんは、仕事の右腕になるようなこと出来なかったけど、ちゃんとお父さんのしたいように出来るように何もいわず支えてたんやよね。

会社も、お母さんの支えあってこそやったんやよ。

今頃、お父さんはお母さんに感謝してる。

遅すぎるけど、気づけたことは良かったかな。

天国で笑ってるかな。

年末、お母さんの兄が亡くなった。

もう何十年も前に病気で倒れてんけど、今まで頑張ってた。

お母さん、お兄ちゃんに会えたかな？

お母さん、お母さんのいないお正月淋しすぎた。

でも、ずっと私らの近くにいてくれてるよね。

ずっと側にいてね。

もう怒ってくれることもないし、相談したいこともいっぱいあるねんけど。。。

この淋しさはずっと続くのかな。。。

　もう２回目の月命日を迎えました。

　月命日の朝、長女が

「ばぁばが、夢にでてきて、じぃの家に帰るって〜一人で淋しいから家に帰るってゆってたよ😊」

　偶然かもしれんけど

月命日のお盆の朝に長女がみた夢。

しかもはっきりと内容まで覚えてた😊

　長女は小3で、なんかわかってんのかわかってないのか、ずっと亡くなってからばぁばのこと

こわがってたんやけど、

何故かこの子を選んでばぁばが来たのかな〜と思ったり😊

夢のことは一切こわがらず、嬉しそうに話してくれて。痛がってたばぁばの足も治って、スタスタ歩いて顔も元気なばぁばの顔やったで❗️って。

いいな〜😊

私の夢にもでてきてくれんかな〜❤️