こんなに切ない想いをしてるけど、

君に出逢わなければ良かったなんて、思わない。

今でもずっと好きだからね。

君の笑顔を忘れたくないから・・・

どんなに歳が離れていようと、やっぱり好き！

でも、嫌われました。

っていうか、わざと怒らせて、嫌われました。

馬鹿だなぁ～って思うけど、彼氏も大好きだし・・・

　　　　　　　　　　【○○さん（俺）、最近変わった！】

　　　　　　　　　　（てか、俺は変わってないよ・・・）

　　　　　　　　　　【今日は会える気分じゃないです・・・ごめんなさい】

　　　　　　　　　　（俺は会いたいけど・・・）

状況は解らないでしょうが、かなり酷い事をしました。

1年半続いてきたけど、これで終わりにしようと思いました。

おそらく２度と会えないでしょう・・・

時が解決してくれる事は、自分でも解ってます。

自分で立ち直る方法も知ってます。

でも、今すぐは駄目・・・

Ruiが幼い頃の写真がある。

以前、お願いして貰った・・・

すっげーかわいいの♪　

これが俺の宝物。

どんなに辛くても、いつかどこかで笑顔で会える日があるかもしれない。

同じ街に住んでるんだからさ。

最近、彼氏と仲良くなった。

（今までごめんね・・・　もう寂しい思いはさせないから・・・）

少年の頃、有名人に憧れるとかではなくて、ごく身近にいる人。

歳の差なんて関係無いとか、今置かれている状況なんてぶっ壊してでも手に入れろ！

なんて言われても・・・

会おうと思えば無理したっていいじゃない！

いい訳だけど、仕事が忙しい。

いろんな悩みを抱えてる。

こんな心の状態では、会っても相手に悪いなぁ～なんても思ってしまう。

相手はきっと、いつも明るくて聞き上手で、いつも優しく包んでくれる俺を期待してるのかな～って

（自信過剰ですね）

【いつ会える？】

ってメールに応えもしないで・・・

《今、忙しくって・・・》

なんていい訳までして。

夏までは、無理したって会ってたんだけど、今はそれが出来ない。

自分でもどうしてなんだろう？って思うけど、行動に移せない。

別に嫌いになった訳じゃない。今でもホントに好き。

でも、遊ばれてるんじゃないかって、一人上手状態。

情けないって自分では解っているんだけど。

夏までは毎週会ってたのに・・・

相手に彼氏がいる訳じゃない。

俺には彼氏がいる。

そんなの関係ないんだけど、よく解らない。

もちろん、21歳大学生とは、エッチもあります。自分的には超～理想のタイプにぴったり

だし、彼もいつも気持ちよくイってくれる・・・

今日も二度程メールが来たけど、返してない。

そのうち、嫌われるな・・・

でも、会う約束まではしなかった。

すごく好きなんだけど、やっぱり彼氏が・・・

このまま２１歳大学生にのめり込んでゆくのも怖いから、どうしても会えない。

なんでだろう？

会いたいって気持ちはあるのに・・・

ウリ専だったら、普通に行けるのに・・・

やっぱり恋に臆病になってるんでしょうか？

俺からの『また会えるかな？』ってメールに

２１歳大学生は『会いますよ』だって。俺も多分暇つぶしの相手をさせられてるって解ってるんだけどね。

あの笑顔に騙されてます。

あの笑顔が見たいです。

ブログならなんでも書けるって、思ってたけど・・・

自分自身の事も何も話してないしね。

ホントは彼氏持ち。すでに５年が経過してます。

今も彼氏の事は大好き♪

でも、最近すれ違い。

同棲してるから、会えない訳ではなく心のすれ違い。

でも、出会い系サイトで遊んでしまうんですよ。

いつも後悔してますけど。（ホントか？）

快楽を求めて、あそんでしまう。

昔は、心まで浮気したくなかったから、ウリ専に行ってたけどそこのボーイに本気になってしまう。

１０年前もそれで当時付き合ってた子と別れた。（馬鹿だよね？）

７年前もウリ専のボーイに恋して、撃沈！（当たり前だよね）

もう病気なのかな？

マネー君は所詮マネー君。

そんなの解りきってるけど、その場は楽しいし、ボーイも恋人気分を十分に味あわせてくれるしね？

まぁそれが仕事だし、相手はプロですからね？

１年前に出会い系で知り合って、しばらく遊んでた子がウリ専のボーイだった事もあるし・・・

どこまで馬鹿なんでしょうか？

今の彼氏と出逢った頃はホントに楽しくて、もう何もなくても彼氏が居れば幸せだった。

あの頃を気持ちを維持するのは、ホントに大変なのでしょうか？

あの頃にもどれるのでしょうか？

戻りたいよ～。

なので、精神的に強くなりたいのです。

今、遊んでる子たちとはしばらく距離を置きたい気持ち。

でも、距離を置くと、もう二度と会えなくなるかもという恐怖感。

今日も大学生の子からメールが来て、『今度、いつ会える？』だって。

こんな甘い誘惑に負けてしまう自分自身が情けない（涙）

人生楽しまなくちゃ損だと、人は言う。

でも、失いたくないモノだってたくさんある。

欲望のまま生きて行くと、失うモノがたくさん出てきてしまそうで怖いんです。

ホントに自分が情けない・・・

強靭な肉体ではなく、

人はどうしたら精神的に強くなれますか？

自分自身をもっと強くしたい願望があります。

どうしても欲望に負けてしまいます。

自分自身が弱いって自覚してるのに、何もかもが中途半端な気がします。

若い頃は、この歳になってたらもっと強い人間になってると思ってた。

やはり自分自身がいけないんですよね？

若い頃は、もっと頑張れた。

精神的な病なのでしょうか？

恋をしてる人たちを列挙。

①職場関係の年下イケメン。

　　　イケメンと言っても、個人的な趣味なので、世間一般のイケメンなのかな？

　　　でも、これがホントにド真ん中！

　　　いつも見つめすぎて、目が合うのだけど・・・

　　　彼から睨まれる・・・

②通勤途中の高校生

　　　いつも会える訳ではないけれど、車通勤のJDは、これが通勤の楽しみ♪

　　　こちらの高校生も睨まれる・・・

③一年前に出会った２１歳大学生。

　　　小柄なイケメン。こちらはｹﾞｲの子。

　　　月に2回くらいのペースで食事程度のお付き合い。

　　　笑顔が素敵なホントにイケメン。

　　　ちょっと歳が離れてるし、好きだって伝えてはあるけど、お互いの事情があるので、その先に進めない(泣)

現在この3人に恋してる？？

普通に人を好きになって、普通に恋をして、普通に恋人になる。

今も、今までも、普通にしてるんですが、

どうも、違う“かたち”を選んでる時がある。

それは、タイのボーイ君に恋するのも同じですが、ウリ専の男の子に恋する事もある。

こんなの絶対に実る訳ないって、頭の中では解っているんだけど、恋をする。

馬鹿ですよね？

お金だけ、マネーだけって解ってるんですけど。

だからブログを始めたのも、あるんです。

誰かに聞いてほしいだけ。ｹﾞｲの友人にも話せない事をここで話してゆく。それだけ。