久しぶりの投稿が

なんだが悲しくなってしまいますが…

大好きな彼が無くなって8カ月が過ぎました。

今も変わらず、彼の事が大好きで

1日も彼の事を忘れた事がありません。

むしろ、好きが増していくばかり。

昨日は友達関係や新しい環境などで

ストレスが溜まりすぎたせいか

あり得ないくらい 無 な運転をして家に帰り…

何事も無かったかのように

ご飯を食べて、お風呂に入ってペットと戯れて

夜の10時前には布団に入り

部屋を真っ暗にして1時間くらい

一人で好きな音楽を聴きながら沢山泣きました😅

彼がいなくなってから

弱くなったような気もします。

でも、泣く事は少なくなったような気もしてて。

それでも心の傷が癒えることはなく

辛さが増すばかり。

弱音を吐く場所が本当に無くて

一人で溜め込むことばかりです。

家族に迷惑をかけたくないし、

心配させたくないし…。

どうして先に逝ってしまったの？

どうして私を連れて行ってくれなかったの？

どうして私を置いていったの…？

もし、私が先に逝っていたら、

貴方ならどうしてた？

私はそれがすごく知りたい。

前までは、辛い事があっても貴方がいたから頑張れた。

貴方に会えるだけで凄く元気が出て

何でも頑張れた。

今の私は凄く弱いから天国から情けないなって

思いながら見てるのかな？

貴方の顔が見たいです。愛おしいです。

会いたい。

普段、学校にいる時や友達といる時や家族と

一緒にいる時は自分の弱い所を見せないよう

努力してはいるけど・・・

一人になると必ず思い出して泣いてる。

泣かないように毎日頑張ってはいるのだけれど

やっぱりだめで・・・

楽しかった思い出やケンカしたときの思い出

横で腕枕をしてスヤスヤ寝息を立てて寝ている姿

家に行って外へ出てきてくれるときのにやけ顔

を想像しては涙が出て・・・

なかなか前には進めないなって

改めて実感しました。

言葉にできないくらい本当に大好きで・・・

空を見上げては名前を呼んで

好きだよって伝えてる。

たかが若者の恋愛だって思うかもしれないけど

私たちにとってはとても大切な恋愛だった。

病気になって、生きる気力をなくしてしまった

彼を、笑顔にさせてあげる事が私の役目で。

病気になる前と病気になってからとでは性格も変わり、私のことを精一杯愛してくれて、愛の深さを深々と感じる事ができ、

将来の事を細かく話していた時間が

今ではとても愛おしくて・・・

出会って2年以上経っているのに

あまりにも初々しいから、付き合いたて？

とか言って2人で笑いあってた。(笑)

そんな時間が もう無いんだ って思うと

よけい泣けてくる。

直接伝えることはもうできないけど・・・

離れていても、ずっとずっと愛しています。

みなさんは急に何か思い出すことはありますか？

それはどんなことですか？

私は、彼に最後に面会した時

ぎゅーしようか？って

断られると思って冗談で言ったつもりが

する って言ってくれてぎゅーした時

「辛い…。生きてるのが辛く感じる…。」

って言われた時の事を思い出します。

それが、彼にとって最後の弱音だったかもしれない。なのに…

その時、声をかけてあげたかったのに

頷いてあげることしかできなかった自分が

本当に情けなくて、憎くて…。

彼との日々を思い出す程好きが溢れるし

思い出すほど涙が止まらなくて、辛い。

でも、楽しい思い出もたくさんあるから

思い出して笑ってしまうこともある。

先が見えない…(笑)

天国でも元気にしていますか？

私、この先あなた以上の人に出会える気が

しないよ😅

私の中で今もこれからもずっと一番だと思う。

棺に入れた手紙、読んでくれたかな？😢

気持ちは届きましたか…？

 初めまして🧚🏻‍♀️

朝夕の寒さが身にしみる季節となりました

皆さまどうお過ごしですか？🍁

私は春から大学生になる高校三年生です👩🏻🎓

少し前に

大好きな人が病気で旅立ってしまい

相談をする場も無くなり、楽しみも無くなり、

写真や動画を見ては涙をしてしまったりと

なんだかつまらない毎日がずっと続いています😅

弱音を吐く場が欲しい と思い

この場をかりて言うのもいいかなという考えで

今日からゆっくり始めようと思います😌

まだよく分からないのでいろいろ教えていただけると嬉しいです😊

どうぞ、よろしくお願いします🐥