夜ご飯作ってるときに

普通に不機嫌になられたら

こっちなら申し訳なさかえせってなる（笑）

ちいせぇ男だな（笑）

思ってなくても楽しんできた？とか

おいしかった？よかったね！

くらい言えよな（笑）

いちいちうぜんだよ（笑）

仕事しとるのえらいとおもうな

こっちもしとるわ（笑）

なんなら子育てと両立してるわ

お前と私の子供を私一人で両立してるわ（笑）

えらそうにすんな（笑）

それがダサいことに気づけよ

休日にたまに掃除したらえらそうにすんな

掃除しといたよってなに？

お前の家でもあるじゃん（笑）

あたりまえでしょ（笑）

こっちのためにしたみたいな空気出すな

夜ご飯の片付けお前って約束だろ

私の友達きてたから、とか

夜は出かけてたからって

やらないってゆー選択肢ないから

やらなかった片付けは次の日だれがするん

私じゃん（笑）

最悪やらなくても私がするとおもうな

そんなの選択肢にいれるなよ

やるってきめたらやれよな

それなのに私が家事しなかったら

怒るの何様なん

子供がママとじゃないと

お風呂も寝るのも嫌ってゆーの

お前が全ての原因て気付けよ

一回嫌っていわれたら

すぐこっちに丸投げしてるからだろ

なんでも丸投げのくせに

こっちがしなかったらキレるのあれなに

えらっそうに

仕事するなんて当たり前なんだよ

てめーが結婚して子供育てるって

人生選択したんだろ

家族養ってあたりまえだろ

てめーが子育てしろよ

仕事あるから無理なんだろ

じゃあこっちがしてる子育てに対して

尊敬の気持ちくらいしめせよ

机の上片付ける余裕もないくらい

そんな忙しいの？

って怒られても

忙しいから片付けないんじゃなくて

それを片付けるよりもほかにするべきことが

あるんだよ

そんなものはどうだっていいんだよ

子供に3度飯食わせて

遊びに行きたいって言われたところに連れてって

出かけた先でのわがままに対処して

こっちだってやることやってんだろ

机の上が汚くて誰か死ぬんか

子供の飯食わせて遊ばせるほうが大事だろ

汚いならてめーで片付けろ

そんなもんあんたにとったら

5分でできるんだろ

こっちはその5分があるんなら

子供に本読んであげたいんだよ

ママ見てーに答えてあげたいんだよ

お前にも飯つくってんだろ

それだけで勘弁してよ

雨でも買い物行って

献立考えて作ってんだよ

たまにはありがとうくらい言えよ

今日は作ったチャーハンを一口もたべず

カップ焼きそば食べてましたね

喧嘩してもご飯はつくってるのに

あっちは喧嘩したらご飯に手をつけない

小さいんだよ（笑）

おとなになれよ

飯作ってだの

米だけ炊いてだのうざいくせに

机の上かちゃかちゃなだけで

帰ってきたら不機嫌に文句ばっかり言われて

あーめんどくさ

ならお前やれよ（笑）

今日はひたすらズーンと

重たい1日だったな

心も体も

何をしててもイライラしてきて

誰に対してもイライラしてきて

全てが苛立ちの対象

って感じだったね（笑）

本当に嫌な奴だったろうなわたし

今日一日中。

こんな日はどうやったら

ストレス解消できるんだろうか

わーーーーーってなって

スーパーにいって食べたいもの全部買って

家に帰って食べてやろーって

思って買ったけど

所詮わたしの胃なんてたかが知れてて

微妙な量しか食べられず

うわー結構食べたなってゆう後悔と

中途半端な量のおかげで全くストレス

発散ならず（笑）

何か楽しい趣味をとおもって

イカ釣りに行きましたが

惨敗（笑）

ん〜明日は仕事だし

何か楽しいことを見つけないとな

仕事はとっても楽しいので苦ではない

そのほかにも趣味があればもっと

人生が楽しくなりそうで

急には見つけられないから

明日はいまわたしの人生を彩ってくれてる

全てに感謝しながら（悟り開いた）

生きていきます。笑

今日本当は手術予定日だったけど

血が出始めたので、とりあえず手術は

しないで様子見よう

でも病院には来ないといけないよって

電話で言われてたので

手術予定は12時だったけど

その日の朝一に病院に来ました😇

そしたら受付でまさかの

〇〇さん、今日って12時に予定ですよね？

って言われ、、

え？

電話しましたよ…

って伝えると

あれ？手術ですよね？

って大きな声で（笑）

配慮たりなさすぎじゃない？（笑）

周りはみんな大きなお腹で

幸せそ〜な感じの中で

私は手術するんだって（笑）

みんなに聞かれるし最悪だね（笑）

いや、血が出たので手術は

なしで病院に見せにきました。

って言いたくないから電話でわざわざ

言ったのに

なんで受付で言わせられるんや〜い（笑）

一刻も早く帰りたい

はぁ〜

産婦人科って幸せな人には最高な場所だけど

こうやって流産してる人もいることや

きれいに血がでたのか確認しに来てる人が

いることも考えた方がいいよね（笑）

なんて自分が妊婦の時は

思いもしなかったけどさ、、、

それでもここに来るのは苦しいな〜

本当なら私ももうすぐ臨月だったのに

なんて考えずにはいられないんです…

はやく順番きてくれ〜

頼むからここから出してくれ〜

お腹痛くなってきた…笑

悲しかったけど

お酒も飲めてラッキー

と心を入れ替えてます😢

たべかけのホルモン炒め（笑）

ビールに合うーーー（笑）

最高すぎるーーーー（笑）

夜になり寝る準備していたら

ドロっとした感覚が…

あぁ〜とうとうきたかぁ…

トイレに行くと血がついてました

急いでナプキンを当てて

その日は特になにもなく寝ましたが

朝、腹痛でおきました

なんとなくいつもの生理より

ひどいな〜なんて思ってたら

どんどんお腹も腰も痛くなってきて

トイレに駆け込むと

ドゥルンと大きめの塊がでました

え…これってまさか？

でも腹痛は続いて、主人にたのんで

しばらく寝かせてもらうことに…

すると今度は大量の経血がでて

ズボンにも染み込み、

股の部分がしたたり落ちるくらいの

血で真っ赤に染まっていました

え…？こんなに？

その後またボコッとした感覚があり

また大きな塊が…

その後も一回大きな塊がでました

すると不思議なことに腹痛も

おさまり

少しずつ血が出るような感覚で

いつもの生理に戻っていました

あ〜これで本当に空っぽか

短い間だったけどなんとなく

二児の母親になったような

気がしました

夜になると

1回目流産が上手く行ってたら

あと2ヶ月で産まれてたのにな〜とか

そんなことばっかり考えてしまって

本当に切なくてモヤモヤっとした

変な気持ちになります

終わったことはどうしようも無いし

1人いることに感謝しなければならないのは

分かっているのですが、

この子に兄弟をつくってあげないと

私や主人がいなくなったとき

1人になってしまう…

なんて考えては落ち込んで

とか（笑）

もちろん娘にはそんな心配をさせないように

子供が出来ても、安定期に入るまでは

知らせずにいようと思っていたので

彼女は何も知らないです😅

それがまた救いでもある（笑）

毎晩産んでくれてありがとうと

言ってくれる

毎晩生まれてきてくれて

ありがとうと

言ってる

これだけで今は幸せなんじゃ無いかな？

無いものをねだるよりも

もちろんあるものを大切に

とゆうことは分かっているし

本当に大切

でも命が一瞬でもお腹に宿ったと思うと

産んであげられなくてごめんなさい

と落ち込む…

この繰り返しで最近なーんか

気持ちが晴々しない

毎夜、真夜中に目が覚めて

考えるのはこのことばかり

またもしかしたら妊娠できるかもしれないから

それを励みにして…

がんばろう！！！！！

明日からもまた3人で

笑いながら過ごそう！！！！

うん、がんばる

９週目にはいって

もうすぐ１０週かな〜

でも7週の時点で心拍確認できず。

2週間後にまたきてと言われたのですが、

それまで特に出血も腹痛もなく

もしかしたら…

なんて思って病院にいくと

やはり心拍確認できず、

胎嚢の形もぐちゃっとしてるねと言われ

別に今回は病院では

泣かないでいられると思ってたのに

ちゃんと涙がでました😅

それも止まらなくて止まらなくて

そのあともしも出血しなかったら

10日を目安に手術とゆう話になり

手術とゆう単語を聞いた途端に

涙がブァーーーっと（笑）

あ〜これで確実なんだな〜と

心のどこかでもしかしたらまだ

お腹の中で生きてるんじゃないか？

なんて思ってたけどな〜

産婦人科で泣いてしまうと

そのあと受け付けに戻るのが

気まずくて😅💦

みなさん幸せそうなのに

なんでだろ〜

二回連続は悲しいな〜

なんて思いながら

目が赤いのをバレないように

そっと席に座りました。

帰宅して主人に事の経緯と

手術になるかもしれないと伝えてると

そうか…大丈夫？

と言われ

うん、大丈夫や！

としか言えず😅💦（笑）

泣くこともできず

とりあえずいつも通り夕食の支度をして

3人で笑いながら食べました

6歳の娘がいてくれて本当に

よかった（笑）

この子がいるだけで

立ち止まらずにまた明日からも

元気に生きていけるな〜なんて思いながら…

そして次の日は友達と子供たちをつれて

遊びに行ったおかげで

考え事をせずに過ごせました☺️

その次の日…

まったくもって最近の

2人目まだ？とか2人目欲しくないの？

のくだりのだるさよ…

いないことを察してほしい（笑）

うちの子は今年6歳になる年長さん

なので、周りは妹や弟がいる子だらけ

なのでうちが一人っ子なのに

違和感があるのでしょうか

友人に会うたびにも

2人目まだ？って聞かれるし

欲しくないの？って聞かれるし

いやいや、欲しいです

でも居ないの察して（笑）

2回目の妊娠は化学流産で

3回目の妊娠中の私ですが

先週病院にいったら

先生に心音が確認できないって

言われました。

周りがみんな順調に妊娠している中

わたしだけが何故2回も？

もう妊娠するのが怖いし

諦めてしまってる自分がいる

けど、諦め切れてない自分もいて

友人が小さな子供を連れて遊びに来た時は

うらやましくて可愛くて

うらやましくて（笑）

妊婦の友人と会うと

とてつもなくうらやましくて

同時に辛くて辛くて

私はこの子に兄弟も作って

あげられないのかな…

とかもっと子供が生まれてすぐに

妊活しておけばよかったかなとか

後悔して毎日切なくて

夜中に必ず目が覚めて

そのことを考えてしまうようになってきて

そんな中で言われる

2人目まだ？

の声に嫌気がさしてくる

2人目不妊て今までは

1人子供いるからいいじゃんと

思ってたけどこれはこれで

キツいんだなと…

やっぱ当事者にならないとわからないね

みんな悩みがあるけど、

やっぱそれは他人には分かり得ようもないね

今日も夜目覚めてしまうと思うけど

あしたのために寝ます

なんで夜ってこんなにナーバスになるん（笑）

考え事したらすーぐ

重たくなってくる

心がぐーっと締め付けられるように

苦しくなってくる

悲しいとかじゃなくて

苦しいってゆうのが合う

心が痛くてしかたない

あーもう本当に

時間が解決してくれるから

もう少ししたらまた楽しく

前向きに頑張れるんになー

それまでの間はやっぱりずっと

夜になると考えてしまう

涙でそうになるなー

会いたいなー

馬鹿ってののしってやって

それでも一緒に楽しくまた遊びたいなー

あの頃に戻りたいなー

ずっと生きててほしかったよ

寂しいよ

どこにもいないのは本当に寂しい

辛すぎる

悲しいよ

大好きだよ

本当に大好きだよ

結局今日も泣いちゃったよー

さようならが辛すぎる

2度と会えないのが悲しすぎる