もはや、ワーホリブログから

闘病ブログなってる、、、笑

全8クールの半年間？の

それで先日、造影CT撮って

再発ないか確認！！

造影剤を体に入れると

息苦しくなって、

体暑くなるから

毎回慣れへん、ほんま。

で、おととい、化学療法の先生から

結果報告あるから病院へ

怖かったけど、

めーっちゃ笑顔で

転移、再発なし！頂きました

最後までよく頑張ったねー

治療やり切ると思ってたよー

って言われて、

ついに化学療法内科は

卒業出来ましたあ！！

あんまり自分褒めへんけど

よー頑張ったよ私！！

それと同時に

爪伸ばし始めました

ネイルが出来るようになる！！

ワクワク、ワクワク

足の黒ずみと

カサカサ、テカテカも

徐々に良くなって行くみたい

サンダルを堂々と

履けるよーになるまで

もうすぐだあー！！！

賛否両論ある抗がん剤治療。

私はやっといて良かったなあーって思う

抗がん剤治療終わったし

残り4年は戦いだけど

食事に気をつけて←全く出来てないけど

体もほどほどに動かして

ちゃんと検査行ってー

先生の言うこと、ちゃんと聞きます！！

化学療法センターへ通院あった日は

いつも、お母さんと終わったら

合流して、ご飯食べてたんやけど

最後の晩餐ってことで

またまた例のオムライス屋さん

行ってきたあ！！

あー美味しすぎた

よく頑張りました

これにて、主だった治療終了です！！

ずーっと、ブログ読んでた

小林真央さんが亡くなられた、、、

今もなんとなく複雑な心境、、、

実は、同じ6月22日、昨日やけど

私は半年間の計8クールの

抗ガン剤治療を終えた日でした

終わった瞬間嬉しすぎて

ワーワー言うてた

ガンと告知されたときに

術後補助化学療法も半年間することに

なると思うって言われて

その半年はどうなるのか？

って不安で夜寝れなかったことが

昨日のことのよーに思える

ガンっていう病気よりも

抗ガン剤をすることでの

副作用が、怖すぎて

夜1人で家族に気づかれないように

声押し殺して泣いた日も

あったなーって

抗ガン剤を終えてみると

半年間あっという間やった気がする、、、

その間、家族に副作用辛すぎて

当たり散らしたこともあったのを

めっちゃ反省してます

でも、通院以外で

遅刻、早退、欠勤しなかった

自分を正直褒めてあげたい

周りの助けがあったから

色々やってこれたから

ほんまに色んな人に

感謝の気持ちしかない

先週、定期検査の腫瘍マーカーチェックが

ありました

やっぱり、検査は

毎回怖い。

結果聞きたくないって

前日からソワソワしちゃう、、、

数値は以前よりあがってて

すごい心配なって

再発したんかな？って

思ったけど、基準値の範囲内やから

問題ないよーって主治医にも

言われてホッとした

再発転移の話になって

やっぱり3年以内の再発は

多いって、言われた

肝臓に転移した場合

早期発見やったら

また切れば治るからって

簡単に外科の主治医は言うけど、、、

自覚症状が肝臓の場合はないから

CTで見ていくしかないんやってー

来月は造影CTやって

翌月は術後初めての

大腸内視鏡検査

これからは再発しないため、

再発しても早期発見→治療出来るように

経過をずーっと見ていきます

色々ビビリな性格上怖くて仕方ないけど

付き合っていくぞー笑

本当に、この１年は

自分の中で葛藤があったなーっと

年末に【大腸ガン】発覚して

即大学病院紹介されて

すぐに入院、手術をしました、、、

リンパにも転移してると

思われるって言われて

正直、頭真っ白なって

人生終わった、、、

って人知れず泣きました、、、

家族の前では絶対に泣きたくなくて

我慢のまいにち。

でもさすがに上司と同僚に

話した時には

これでもかっていうぐらい

涙が出ました、、、

ちょうど、ずっとやりたかった

海外課に異動の辞令が出て

3ヶ月やったところに病気発覚。

年末の忙しい時期に

仕事を休まないとアカン辛さ

退職の話も出したけど

頑張って治療して

仕事復帰出来るように頑張って

居ない間はカバーする

って言われて、救われました、、、

ニュースとかで

ガンで亡くなったとか

最近多かったし

治療が辛いってブログとか

テレビで見てて

自分もこれから同じく

頑張らないとあかんって考えたら

正直心折れたりもしました、、、

でも、病院の看護師さんとか

先生に本間に助けられたなあーって、、、

１つ目の病院で

告知された時

言葉も出ないぐらい

落ち込んでしまって

出た言葉が、

『35歳まで生きれますか？』

でした、、、

そこで先生が

『何を言ってるんですか、

生きれるに決まってます。

その代わり治療は頑張りましょう。』

ベテラン？の看護師さんも

そのあと病室来てくれて

30分以上、色々話してくれて

その看護師さんのおかけで

治療頑張ろうって

前向きになれたのを覚えてます

名前は忘れちゃったけど

あの時の看護師さんのおかげで

今頑張れてるんやなー

『死』の恐怖から

救われたんやなあって思う

それからすぐに

病院移って入院したけど、

大きい病院なのに

看護師さんも先生も

ビックリするぐらい

良い人ばっかりで本当に感謝しかなかった

特に看護師さん。

みんな私より年下？っぽいのに

何から何まで嫌な顔せずに

毎回相談乗ってくれたり

対応してくれて感動した

同じワーホリで

看護師さんの人多かったけど

みんなこんなことしてたんやー

って新たな発見あった

看護師さんって凄い大変な

仕事やなーってめっちゃ思った

そんなこんなで、

術後も本間に頑張ったおかげで

2週間で退院できて

すぐに仕事復帰しました

傷口の痛みとかあったけど

仕事が出来る喜び？

戻る場所がある喜び？

のおかで苦痛ぢゃなかった、、、

年明けから

補助化学療法ってことで

抗がん剤の薬をはじめました

リンパ節にも転移してるって、

当初は、言われてたけど

お腹を開けて見たら

リンパ節転移はなく、

リンパ管転移だけだったので

ステージ2との最終判断で

終わったので点滴での抗がん剤治療は

免れました(￣▽￣)

そんなことより、

副作用が怖くて

治療することに迷いがありました

髪の毛抜けて

吐き気で痩せていく

っていうイメージしかなかったので

仕事続けれるか自信がなかった

1月から治療はじめて

今で丸3ヶ月、4クール目に

入りました

抜け毛はないけど

副作用がどんどん現れてきて正直辛い

なんか、やる意味あるんか？

続けたくないとか

家族に当たってしまってて

ふとした瞬間に申し訳ないって、

思ってしまう、、、

足も手も

第１関節までが真っ黒になって

足裏にはどんどん、水ぶくれが

出来てきて、真っ赤に腫れて

痛みがあって歩くのおばあちゃんスピード。

手は指紋がなくなってきて

手の中はテカテカひかってきて

スマホの指紋認証できひんっていう、、、

喉もおっさんみたいにカスカスで

声出にくい時もあるし、、、

吐き気は先月辛かったけど

薬の量減らしたので

今は吐き気もなく頑張れてます

今、こんな状態やから

体調も日によって変わり

仕事も揉めに揉めて

毎日10時近くだから

全然でかけれてなくて

体力落ちすぎてヤバイなーって

思い始めてます、、、

ジム復帰もしたいけど

化学療法おわらないと

無理っぽいし

ウォーキングからかな？

そんな１年だけど

これからもこの病気と

付き合って行きたいなーっと

いつまで生きるのか

分からんけど

後悔のない人生やった

って言えるように生きていきたいなあって

改めて思ったかな？