戻りたい。

戻りたい。

2006年の8月に

ゆぅ君の彼女になれた頃に。

死ぬほど幸せだったんだ。

憧れの人で

側にいれるだけでよかったのに

好きってゆってくれて

彼女になれたの

宙に浮いたかんじだった。

好きな人に好きって言われることがね

こんなに幸せなんだって

ほんとに実感した.

ハロウィンもクリスマスもお正月も誕生日も

全部全部楽しくて

たくさん２人でばかやって

笑い合った

もぅないの全部全部

もぅあれからだいぶときが経つのに

私はやっぱり

まだ同じ場所を行ったり来たり

どこにもいないのに

もぅ一生会えないかもしれないのに

いろんなことありすぎて

あたまぐちゃぐちゃだし。

あたし二週間つづけて週４なんだ。

みんなどうかしてるよ。

代わりにはいってあげる

私も私だけど

そうするしかないぢゃない。

あー今週は

頑張ってこらえてるけど

泣きモードです。

でも気付かれないように

頑張って

またゆっこにいっぱい

抱きしめてもらお。

結局私にはなにも返って来ない。

反吐がでそうだ。

調子わるいのはあんただけぢゃないんよ。

９月の終り

急にご飯が食べられなくなったの

たばこも吸わなくなった。

匂いすら気持ち悪くなって

すぐに眠たくなっちゃって

毎日仕事終わって寝てた

そのうちげっぷがでなくなって

気持ち悪くて

吐き気がしてきた

生理が遅れてるのに気付いたのはその頃

１０月８日

ネットで探して産婦人科へ行った

先生がエコーカメラを

入れた瞬間

私のおなかに見えた

たった4.8ｍｍの美羽。

涙が出た。

なんかすごく嬉しかったんだ。

不安と喜びが同時にこみ上げてきて

号泣した覚えがある

先生にエコー写真をもらって

検査のために採血をしてる間も

涙とまらなかった。

その日は１人で寝られなくて

ゆーちゃんのうちへ泊まった。

仕事へは普通に行った

ただヒールは履かず

つわりがひどかったから

化粧なんてする気力もなく

毎日スッピンで通ってた。

この頃からおなかをなでる

癖がついた。

ほとんど毎日話しかけて過ごした。

”きょうは天気がよくて暖かいね”

”ママ今日も頑張るね”

とかいろいろね。

この頃の主食は

炭酸水（ペリエを大量買い）

柑橘系のフルーツ

レモン・グレープフルーツ

ラーメンとかは湯気にすら近づけなかった。

どれだけつわりが辛くても

おなかで一生懸命美羽が

生きてると思うとへっちゃらで

それすら愛しく思えたんだ。

最近思うんだよね。

彼にとって私はふさわしくないんぢゃないかって。

いつも思う。

一緒にいてもそんなことばかり考えてる自分に

いやになった。

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去年

私は妊娠した。

でもそのときの彼（元彼）は逃げた。

『必ず責任はとるから。信じてよ。俺の事』

そういって彼は逃げた。

私は産めなかった。

産みたかった。

なんども逃げようとおもった。

でもそんな財力も、体力も

妊婦の私にはなかったんだ。

子供を失って。絶望にくれた。

毎日毎日ないては

罪悪感と空虚感に

押しつぶされそうだった。

なんで私ここにいるの？

なんで赤ちゃんいないの？

私が殺したんだ。。

ごめんなさい。

っていつも思ってた。

私がこんな思いですごしてるって

彼はしらないし。

きっと普通になにもなかったように

彼は笑って生活してるんだろう

結局私に残されたのは

医療費２０万円の借金と

ぼろぼろの体と

あながぽっかりあいた心だけだった。

お昼の仕事だけでは

生活しながら借金をかえせないと思って

夜の仕事をはじめた。

一週間3千円で生活して

借金は２ヶ月で返した。

でも手術してすぐ退院して

休む間もなく夜中まで働きつづけた

私の体はぼろぼろだった。

寝不足。

吐き気。

涙。

頭痛。

こんなのしょっちゅうだった。

昨日ね、美容院にカラーしにいったのね。

いつもみたいにAちゃん（友達）のところに。。

Aちゃんはなぁのお姉ちゃん的そんざいで

毎週あそんでるんだ

でね。いつもみたいに

かみの毛をAちゃんが触ってたの

そしたら急に顔が険しくなってね

A：『とりあえずシャンプールーム行こ』

と言われ手を引かれてそそくさと

シャンプールームへ・・・・

A：『ねぇ。なんかあった？』

なぁ：『え。。なんで？』

A：『なんか心あたりない？』

なぁ：『だからなにが？私なんか変？？』

A：『言わないほうがいいとおもったけど

　　　いちよう知っといたほうがいいとおもうから

　　　ほら。見てみ』

とAちゃんが後頭部のかみの毛をもちあげて

鏡をでうつしたのね。。。

そこにあったのは

円形脱毛症テッテレー

しかも結構でかかったよ

A：『なんで気付かないのよ～ばかだな。なぁは』

いやいや。気付かないって。

私基本かみの毛ふさふさだし。

そこ。ボブで隠れてる部分だしさ。

でもほんとびっくり

てか凹みました。

おかげで昨日は彼氏とメールする気

もなくなりそっけない態度をとって

先に寝てしまいました

どうした？って言われたけど

言えないよ。はげてるなんて・・とほほ

彼女の頭に500円だまくらいハゲだぜ

むりむり～

隠れててみえないけどさ

はげましたなんて私。いえない

どうした。私。

ストレスたまってんのかな？

これいじょう増えてはこまるぜハゲ

頼むよ。自分。

ほな。でした。

一番好きだった彼。

手の届く人ぢゃなかったけど

死ぬ気で頑張って彼女になれた私。

でも別れちゃったんだ。

あれからもう3年くらい。

私は彼に振られて

毎日泣いてた。

すごく哀しかったから。

なんか一昨日友達と遊んだときに言われたんだよね

”〇〇（元彼）から連絡がきたよ。

　なぁは元気か？って”

”何度もメールしようとしたけど

自分が傷つけたんだし。俺からは

もぅ連絡できなくて。って。”

彼は今東京に住んでるらしい。

連絡がほしいって。

今更やだよ。っとも思ったけど

正直心が揺れたよ←ごめんよ。今彼。

だってね～

好きだったもんすごく

なかなか忘れられなかったんだもん

彼のアドレスを渡されたけど

いまだに送ろうとおもっても

手がとまるの

繋がるのがこわい

だってやっと忘れられたんだし。

思い出すだけでも辛いから。

心がキューンっていたくなる。

あーどうしよ

あー彼の匂いがかぎたいです←変態。

香水の匂いと彼自体の匂い

ってののハーモニーがね。たまらない。

大好きなのです

彼はやめろやめろ言いますがね

手つないでるときも

ぎゅーしてるときも

ねんねしてるときも

くんくん

くんくんしてると安心するんだよー

熟睡なんだよー

あー会いたい病

私は夜ホステスをしてる

夜の仕事に偏見がある人も多いと思う

でも、私はね。思うんだ。

普通の女の子より得してるって。

”お酒のんでおしゃべりしてればいいんでしょ

簡単に稼げていいね”

だいたいの子はそうやって言う。

実際はそんなものぢゃないんだ。

きっとこんな辛いお仕事ないとおもう。

だからそうやって見下されるっていうか

偏見されるのは大嫌い

ほんとに。

ぢゃぁいっかいやってみれば？？

っておもう。

水商売に踏み出すってのは

きっとよっぽどの覚悟と勇気がいるんだよ。

簡単に稼げるなんて思って

ホステスになったら、完璧にはねのけられる。

そんな甘い世界じゃない。

特にホステスなんて

年齢が若ければ若いほど難しいんだ。

お客さんの年齢層がたかいほど

若い女の子はフリなんだ。

話があわないから。

若いからわからないだろって

思われて終わる。

お客がつかなければお店は終わる

そんな商売。

飲まなければ儲からない

儲からなかったらおわり

だから吐いたって、倒れたって飲む

なんでもない平気なふりをして

お客さんにボトルを入れてもらう。

辛い、もう無理なんて

顔を見られたら終わりなんだ。

どんなに哀しいことがあった日だって

体調が辛い日があったって

そんなことは仕事にもちこめない。

笑顔は絶やせない。

嫌な客の席についても

いくら憎まれ口たたかれても

笑ってる

笑ってなきゃいけないんだ。

でもね、こんな辛い仕事でも

いろんな世界がみれて

お客さんが人生の先輩として道しるべ

になってくれることもある。

私に会えてよかったって

ゆってくれる人もいる。

この仕事をしてなかったら絶対に出会ってない

ような人と出会って

楽しいお酒をいただく。

わたしが覚えた仕事を評価してくれる。

悪いところは指摘してくれる。

男の人の気持ちが理解できるようになったきがするし

いろんなお客様がついてくれるたびに

私自身成長してる

お店のままがいつもいう

”いい女になりなさい”

そのために頑張りたい。

偏見されるのは哀しいけど

私はこの仕事を誇りにおもう。